The Golden Nuatsi

Santa Teresa De Jesús

2012-01-28T11:23:00.000-02:00

Ahí preguntale cómo hacían en su época cuando no habían autos. Y te va a amar. ¡Cortaste el chat porque no te da la nafta para seguir, eh! ¡Muy machito para conseguir trabajo en el Torres Burguesía, pero arrugás cuando las papas queman, eh! ¡Cuando queman las papas arrugás! A-RRU-GÁS. Mirá cómo quedaste, hecho una seda. UNA SEDA. ¡Otra vez, eh! Bajá el ala, ¡caimán! ¿Se te desconecta porque vivís en Los Tolditos, choricito? ¿Choricito de papito? ¡Nené de mamá, de Carrasco Lawn Tenis, andá a pagar la matrícula! ¿No te anda el cablecito y el microfonito de la laptopcita? ¿No te da la voluntad para enfrentar una situación como ésta, nene orquesta? ¡Pagá el examen de inglés a ver si sos tan afortunado como dicen en tu barrio! "Ay, que afortunado que soy, soy un afortunado, ay la fortuna" Lambeta. Andá a Puerto Rico a ver si te funcionan los libros del mes allá y podés traerles remeras de regalo a tus parientes. A ver si podés leer en los ómnibus como los pecesitos de acá. "Mi madre tiene conjuntivitis, carita de melocotón y fresas de rosas paradisíacas." ¡Andá a veranear a Las Toscas, billete de a mil! ¿Engendro? Ojalá hubiera más como vos para contagiar el amor por la cosa nimia. ¿O es que tu chat también fuma de arriba? ¿Vive de la manga, trabaja ocho horas por día todos los días? Pobrecito. Chiquitito, cosita lindita, peperecititito... Enseñale a tus padres lo que hacés cuando bajás la guardia y te servís un whisky en la mesita de rattán esperando que caiga la noche para disfrutarlo a cuerpo de rey encajándote unas aceitunas para disimular la quema. ¡Dale! ¿Que esperás? ¿Tener un hijo tapicero, tener testigos para jubilarte? Porque cuando uno tiene apuro se olvida de que hay cosas que no son tan importantes y va al cine a mirar Irreversible y se ríe, ¿no? ¿De las caderas de Mónica Belucci? ¿Será que ahora te encamás con señoritas de caderitas perfectitas? ¡Vivís en una década lo que otros pasan años! ¡Tus dientes son de sal y tus pelos te marcan fuerte! ¿O es que llenás la billetera todos los fines de semana y te vas al Macromercado a engolosinarte con los descuentos de las tarifas de las ofertas de los bultos que cargás en la espalda que no curás? ¡Qué fuerte apache que tenés! ¡No cerrés el chat, carajo! ¡Viví de lo que aprendiste de una vez por todas! Ah, así me gusta. Bueno. Mojate un poquito el dedo. Un poquito más. Así, ahí va. ¿Escuchás Juana Molina? Mostrá.

Ray Loriga

2012-01-25T12:58:00.000-02:00

Dejá las ojotas afuera de la carpa, no me importa. ¿Afecta la ley SOPA a la literatura culta y de empeño? No. ¡Oh! ¿Y por qué no? Porque aún no arrancó. Y no quiero desperdiciar la oportunidad para dirigirme a vosotras (con setas fritas en ajo) desenvainando una fabulosa misión: hacerte notar lo innombrable de los pies de la muchacha en la propaganda gráfica de Pimentón. Hagamos realidad: la chica es lujuria viva, es candor poderoso, es calor oneroso y oraciones a Shiva, es manjar mocoso y moñitas con saliva, untar la palanca de cambios con miserables codicias. Toda ella, su prestancia, su atrevimiento casual, su titilar de aves en infancia cerrada, una curva que pita sin tuca, una ojiva que cae de los cielos y otras virutas, nos llaman cuando la vemos estampada en la parada. Sus caderas de melocotón, su boquita de traga rosas, sus bracitos de celenterado y sus pechitos como médanos de hielo y dulce de membrillo casero hecho en domingo de Pascuas, nos deleitan a la altura misma de la luz de mil libros con olor a óxido. Todo esto muy bien encajado en la ropa interior que el dueño de Pimentón (o la dueña, porque soy re abierto al matete este de género) exhibe a través del cuerpo de la guachita. Pero... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ¿vieron sus pies? ¿Y los dedos en ellos? ¿Qué crean al verlos? ¿Qué imaginan los pendejos? ¿Te fijaste en esos dedos? ¡Gepetto! ¡Solo! ¿Toda su vida solo y con materia prima y herramientas para tirar para arriba? ¡Se hace un muñeco! ¡Y está clavado, muchacho! ESTÁ CLAVADO.

La pregunta que queda por hacernos entonces es: ¿cómo pude ponerle un tilde a la mayúscula? ¿Seré Satán? ¿Será que estudié un poquito más que tu hermana? ¿Será que entre los millones de herejes que bailan pegoteados al ritmo de Motörhead o José Luis Rodríguez (Le pium), yo puedo ubicar el tilde y denostarlo en una palabra que se lo merece? Miren los pies de la minita y me cuentan.

Molière

2012-01-08T16:31:00.000-02:00

El uso de la drogadicción en la poesía del siglo XY no es un invento. Pongamos el ejemplo de la adrenalina. Según los avances de la medicina (a la vanguardia de las ciencias occidentales como de costumbre), la adrenalina es toda aquella sustancia que obliga a la persona a dar más y mejor de sí, la impulsa a defenderse contra el miedo, la adversidad, la lucha, le quita el hambre, el mal aliento, las ganas de fumar, la pérdida de sobrepeso, los desajustes hormonales, el acné y le genera una vertiginosa sensación de algarabía que poco tiene que ver con el aparato racional que gobernó en un momento a la gente, por lo que se justifica que el resto de los animales sientan la descarga de adrenalina en el ser humano como una amenaza mismo y le teman a regañadientes. La adrenalina es, literalmente, el agregado de una exageración (del griego a de adicionar y drenalis de exagerar) y es por ello que se ve claramente representada en todos sus factores en el film Rambo III. En un momento en que su facción atraviesa una ruda batalla contra los servios y descubre la traición de su comandante en jefe por un chip robado de las manos de su enemigo mortal, John Rambo voltea la cabeza y encuentra a un mulato que le prende fuego el jeep a cara de perro. Azorado pero dominado por un coraje inexpugnable y su experiencia como brigadier de las Asombrosas Fuerzas Especiales Del Gobierno, nuestro héroe declara: "I'm fucking asshole machine shit you what adrenaline!" literalmente: "Te voy a envolver el culo en una sábana de adrenalina hasta asfixiarte, xenófobo hispanoparlante!" y acto seguido destroza el helicóptero con una fuerte exposición a su particular metralla y a su carácter forzosamente desoído en Vietnam, el Vietcong y todo lo viet. Ahora bien, los egipcios también conocían perfectamente el valor de esta pócima y ya se solía intercambiar en las jornadas de trabajo por sexo o porcelana. Bastaba ver las vacías vestiduras de una pareja al sol en las densas arenas calientes del desierto para darse cuenta en las miradas cómplices de los obreros sonrientes que allí había un intercambio lúbrico y sedicioso de adrenalina. Es probable que Luis hubiera ofrecido sexo y Nora adrenalina. O ver aquellos guiñapos colgando de unas palmeras al viento en un oasis en la mismísima tundra ajada y por los pelos de la barbarie enfocada en un submarinista asesino que ataviado con las pieles del renacimiento, desguazaba las paredes de su celda preso de una notable guarnición que lo cegaba en cuanta actividad higiénica me es posible comprender en tales segmentos de recta mientras sus carceleros tomaban limonada todos entre los cinco trypanosomas cantando las canciones que tan de moda estuviesen aprendidas durante la llamada por teléfono celular móvil a un candidato sin fronteras que nos proveerá un verano de paz y discordia mientras tecleamos al blog en la carpa y la vecina de al lado deja el baño como una ferruginosa bocanada de estaño y papel maché incrustando sus gritos de pavoroso candor a la hora en que los niños deberían serpientes al río Nilo que les quedaba a unos cuantos minutitos de lomo de mula.

Esquilo

2012-01-01T19:43:00.000-02:00

Kilo y medio, ponele. Y te digo que aunque se calcula que fuimos ataviados por diferentes personajes del Necronomicón en el amanecer hegemónico de una poderosa denuncia al sexo de coyuntura, el sol de otoño ha sido tratado en cada tratado como un experto más en el arte tan nuestro de vencer el agudo paroxismo. Una sinfonía efectista que demuestra que el proceso de conversión de los mantras tradicionalistas se han caído probablemente a causa del nuevo año chino o una copa de champaña sueca que sostiene tu madre en conversación con sus propias dreadlocks. ¿Y esto nos avasalla? ¡Por favor! ¡Centenares de tumbas serán llenas de carne de hígado de pollo de granja de las afueras del Chuy, antes que subirnos al insidioso pene flácido de la postrera compañía rebelde del jurado del concurso ese! ¡Nosotros sudamos años! ¡Defecamos años! ¡Los municipios de la amistad no rondan los trece mojones, senadora! Las pendejas nunca supieron lo del deseo y nosotros les vamos contando los dedos de los pies a pura lengua viperina y homenajes lúbricos de un Olmedo que entendía la influencia de los efluvios antes de que David Bowie conociera la punta del compás. ¡Circuncidamos la posibilidad misma de parirlo! ¡Y ellas apenas están aprendiendo a felarse los índices o ponerse los mil nombres de Naruto (si pueden)!

Pero veamos el lado mental. De ahí a revocar un cisne, peinarlo, chocar palmas con un afrodescendiente o almidonar la camisa de la tortuga y peludear en conciertos de un cisne, pensarlo, cortar dálmatas con un ano descendente o almidonar la petisa de la tortura y pelotoduear en las salas de espera de la Facultad que eligieron tus papás, es un solo acto en una docena de cortos de Akira Kurosawa. En el primer acto se muestra desvalida y eso nos hace desabotonarnos los jeans, en el siguiente manco se abraza a sus fatigantes indecisiones y ya la marea se torna una vehemente anciana de boca inerme que chupa babosamente vaciando de negrura los paraguas que nos venían protegiendo del tedio asombroso: la capacidad extática que tiene el coscorrón de vivir la pipa y el vino del espacio en un almanaque teñido de orgasmo. ¡De organismo! ¡De sarcasmo! ¡De onanismos y pleonasmos! Derrapando en un futuro que les desea lo mejor para sus familias incluyendo que acabes apenas entre. ¡Apenas mismo!

Juan José Morosoli

2011-12-16T10:36:00.001-02:00

-¿Qué pretendes hacer, hijo querido, informarle?
El televisor se mueve remotamente por la casa, las luces que desprende parecen oler a comida de olla, a cebolla.
-Sí, hacerle saber.
Suponemos que el techo hace una mueca, como un descargo, se tuerce dura pero imperceptiblemente. Crece el olor a café.
-¿Sabes lo que pasará cuando le informes, cuando le llegue el mensaje?
Afuera ruedan unas campanas, pasa un carro y una viejita se afeita iluminada por el sol, dejando resplandecer el instinto en una ventana cerrada, cortinas corridas y toda la mano. Los colores que pedías son beige, tostado y vinilo.
-Sí, le gustará. Se va a excitar.
Un golpe sordo contra el vidrio. Uno de los peces vuelve a arremeter contra las paredes de la pecera y el resto lo ignora. Ignoran el agua y la pecera. Ignoran el medio. A pesar de eso, el sexteto de cuerdas sigue envenenando las piedras de colores que sacuden un perezoso moho desde el fondo.
-Así es. ¿Y qué querrá cuando se excite, hijo?

Entran los hermanos a escena. El que lleva la pelota pasa de largo y sube la escalera con los pómulos al rojo, el sudor hirviente y unas necesidades que le comerán el hígado cuando sea adulto, entre sonrisas marcadas desde hace años, cuando la gorda teta llena de leche era su almohada de mitigar. Los otros tres se desparraman en el sofá y caen a los deliciosos pies del cansancio.
-Querrá... que la penetre, que la toque, que la goce... querrá que nos encontremos a coger, papá.
Llueven cuerdas de acero, guitarras eléctricas, llueven dedales de acero inoxidable y collares de perlas, llueven escotes delicados que esconden pechos suaves y blancos, llueven unas gotas ancianas que decoloran el cielo en cáscaras de agua indolora, un agua que baña lentamente el sarcófago y a sus habitantes. Los colores que pedías son naranja, piel rosada y un azul intenso, como manchas de la vista.
-Exacto. ¿Y tú quieres eso, hijo mío? ¿Quieres eso?
Como en un acuerdo previo y descabellado, todas las puertas de la casa se cierran a la vez. Son portazos que recuerdan el sordo golpe en la muda pecera. La casa se inclina hacia la ventanilla del ómnibus y entrecierra un ojo, dolorida. Lo que siente es que va malherida. Lo que siente es que falta aún un trecho para que termine la película. Lo que siente es que sobrevivirá, pero a costa de terminar de verla.
-No papá, no quiero eso...
En la superficie de la leche, la diferencia de temperatura deja cuajar una marca nítida, una severa tos en el medio de la madrugada, donde la ropa en la silla se retuerce en un terror increíblemente hermoso, atormentada hasta la mañana por el enfermizo temor febril de no llegar al día siguiente. Afuera nadan los delfines en cantos de memoria, naturales y sanos, despejados de toda redención o pecado, y las bicicletas llevarían a sus gentes donde éstas quisieran.
-Entonces no lo hagas, hijo. No le informes que te masturbaste pensando en ella.
El libro apoyado sobre el brazo del sofá, pende de un hilo hermético y rojo. Mientras la madre levita por toda la casa en ojos cerrados, la música parece un software perfecto, donde los amigos son realmente amigos y los mensajes son de un tenor absoluto, circular, esférico, silenciosamente profundo, y las fotos se descargan a la velocidad del viento invernal.

I'm Trying by Milosh on Grooveshark

Laura Esquivel

2011-12-09T11:01:00.000-02:00

Como un adicto, que practica deporte para tapar la asquerosa boca insaciable que le llaga el corazón con la áspera mordedura enferma y eterna. Y se acuesta cansado a la noche, pero no convencido. ¡Jaque! Y el último libro que nos ha llegado ¡feliz navidad! no es otro que la famosa novela del hermético Zack De La Rocha: El Principito conoce a Bambi y Fernando Parrado veremos. En ella nos sumerge a principios del siglo equis ve y tres íes latinas, en una Europa del norte perlada por la monarquía y las feroces catacumbas de lo insólito, la sífilis recién descubierta, las torturas de los indígenas en unas islas terriblemente hermosas y la cansina tarea de una mujer todopoderosa que inventa el voto femenino, los sms inexistentes y la carrera de embolsados. Viuda, sin trabajo, obligada a subsistir por medio de cadenas atadas a sus botas de potro y a caballo regalado, Élida pone un almacencito que al principio es un chiquero sin sentido y una (perdón por tocarte el culo así, pero tengo la mano lamida) manada de insectos formados por las várices de la propia protagonista que carga con una diarrea maravillosa. Cuando los rusos se dan cuenta de su agenda encubierta, la idolatran y empiezan a morir, uno a uno, los amigos que agregó al Facebook solamente por las fotos de perfil.

Es entonces cuando su hijo le lleva un frasco de folículos pilosos y se los restriega por el paladar provocando ingeniosamente el llanto de cuanto lector santo se deja cubrir por su manto, tanto que el canto le llena de espanto. No hay que ser muy astuta para darse cuenta de que esta novelilla utiliza las nueve teorías conspiratorias más blandidas por todo criminal: el séquito, la húmeda, la muerte de Napoleón Bonaparte, el colesterol (malo alto y bueno bajo) y, para cambiar de tema, la simbología de los masones. Incluso en el corrector del CHROME la palabra "simbología" no existe, pero la palabra "masones", sí. ¡Tomá!

¡Me permito decirte porque leí abundante y soy culto, no es un insulto! Si bien el ritmo fluido de la novela tiene un ritmo fluido y unas fotos bien sacadas (no tiene fotos porque las sacaron), el final es de un sabor entre que medio soso y algo argentino, ya que la actriz provoca una confusión del ceño con la madama y el fanatismo excesivo por la fórmula de adjetivos que no voy a calificar. Hay, y esto es cierto, referencias cruzadas a Poe, Nietzsche, Morrison, El último de los mohicanos, William Shatner, Daniela Mercury y Paolo Rossi. ¿Sabés cuánto hace que no como pollo? No, no sabés.

Miguel de Unamuno

2011-12-01T15:56:00.001-02:00

La ventaja de la cebada es que no tiene cafeína, nena. ¿Pero sabés cuántas palmeras hay que cortar para llenar una lata de palmitos? ¿Estás de acuerdo con el genocidio de palmeras aún a sabiendas que los seres vivos todos tenemos el derecho y algunos el izquierdo también? ¿Sabías que primero las plantan y luego las cortan y nunca es a la inversa? ¿Sabías que algunas palmeras tienen colgando bebés focas y delfines inocentes que se confunden con las redes de los pescadores malos de América Latina y El Caribe? ¿Sabías por qué se confunden con las redes? ¿Eh? ¿Sabés o no? ¡Dale! ¿Sabés cuántas plantas de lechuga hay que arrancar de la madre tierra para acompañar con ensalada un asado para seis personas adultas y con hambre de festejo, aunque la mayoría prefiera comer asado y la lechuga se la terminen metiendo en el fondo mismo de la cola? ¿Y cuántos kilos de uva se necesitan para hacer un litro de vino que acompañe un asado de tal calaña? No vivimos en un sitio que dé para alimentar las fantasías de tales de Mileto y otros recursos que ya usé. ¡No! Sino que evadimos constantemente el (te perdiste unos deditos mojaditos en tu cotorrita... ¡pá, mijita!) centrarnos en la verdadera razón de peso para manjares tenemos el postre helado de CRUFI que viene en el tupper negro. No vaya a decir alguno que es lo mejor que probó y que es un disparate increíble de sabor, aroma, color y hematoma, pero tiene sus lados ovalados y testeados en buena fe. Que hoy por hoy, dados los acantilados y ventiladas las jugadas, es bastante y te espero, mandame ese eme ese. U otro.

Truman Capote

2011-11-21T10:51:00.001-02:00

Sí porque unas minitas que lamen me han pedido que brinde generosamente mi culta óptica y desarticulación acerca del episodio del perro ese que le dieron pa' tabaco enfrente de todo Youtube. Quizá debamos hacernos una pregunta anterior (debas): ¿en qué punto ha de tocarse esto (¡rica!) con la literatura? Pues bien, el perro es un animal que figura en muchos mosaicos literarios generalmente comandando la sutil compañía que el ser humano y vos necesitan para despotricar forajidamente contra la soledad y los mieditos que le pernoctan sin aviso. Desde La Biblia, (llamada así porque necesitaba un nombre) cuando Rafael acude al llamado de los nenúfares que hipnotizan a Casiopea en el pando del Támesis para transformarla en una dócil jaula de dulcísimo placer abyecto, es un can quien (can quien, can quien, can quien) otorga la salvación mediante la fiereza, la honestidad, fidelidad y compromiso, abnegación y arrojo, bravura y consolidación de sus instintos más serviles al nudo de lo humano.

Un ejemplo de entrega y (esperá que abro el diccionario de sinónimos) adjudicación, concesión, cesión, préstamo, donación, pago, remuneración, retribución, dedicación, ofrenda, consagración, sacrificio, renuncia, abnegación, sometimiento, rendición, capitulación, acatamiento, vasallaje, fascículo, cuadernillo y pero, por sobre todas las cosas, actitud de gol. El perro ese (llamado Tomá para traerlo siempre engañado) logra sacar de las aguas a nuestra heroína inyectable y salva el día confiándole a Sísifo sus penurias menos molestas porque... Es un perro. Por ello es imposible circunvalar el derecho de los animales, algo que creamos los seres humanos para respetar a los verdaderos animales, no a las cucarachas o a las ratas o a los mosquitos o a las polillas o a las moscas o a las brótolas o a las vacas o a los corderos o a los lechones o a los caballos o a las hormigas o a los atunes o a las nutrias o a las pulgas o (can quien, can quien, ¡me encantó! ¿a vos no?) a los pollos o al sinnúmero de animales que no son tan buenos o lindos como el perro, que es re lindo. Y además nos hace caso. ¡Qué lindo!
Y no hablé de las chinches.
Ni de las perras. ¡Qué lindas!

Oliverio Girondo

2011-11-19T11:02:00.000-02:00

O es como el ruido de una lámpara pero, en fin, lo que quería decirte es que me habló tu vagina. Hace unos días. Ayer, me parece. Viste que ella no suele tomar partido por nada y mucho menos si estamos... en una de esas evoluciones tipo los amigajos de Pikachú. Sin embargo me impresionó. Mirá:

-¡Ay, qué lindo paisaje!

Quedé medio helado. Porque una bolsa de nylon hacía ruido constante en el patio por el viento y porque no sabía que contestarle a tu cajeta. O sea, vamos al grano: siempre sé qué contestar y mis máquinas de ser todo jamás se obturan, sin embargo su olor me perpetraba una ínfima incisión en el habla que tardé en desmenuzar.

-Qué ventaja que es tener un celular con cámara para sacar esta foto, eh...- Dije mientras escudriñaba lentamente todo aquello e imaginaba un medio tanque repleto de aguinaldos y fines de años. Y la mina, o sea, tu vagina, me dice:

-No (fue un "no" laaaaaaaaargo y con inflexiones de tono en las "o"). ¿Para qué querés sacarle una foto si podés disfrutarlo así? Esa manía que tiene ahora todo el mundo de sacarle fotos a todo, ¿qué piensan, que estamos perdiendo la memoria? ¿Que se puede capturar un momento, sentimientos, sensaciones con una foto? Se ponen a meter tecnología de punta en vez de quedarse a sentir lo efímero y superior que es sencillamente vivir el momento. ¿Les cuesta mucho hacerse a la idea de que los momentos mueren?

-¡Pero la fotografía te permite sostener una memoria artificial que de otra manera sería imposible de transcribir o contar o dilucidarle a un prójimo hambriento de aquel momento!- Fui tenaz, ¡ella se estaba armando en rosas y podía verla hincharse de un algo parecidísimo al placer o al dolor, incluso al palidecer de sopor! ¡Y todo lo contrario también!

-Una imagen es solamente una imagen. La vista no es nuestro sentido más fiable, lo supo Kafka y lo saben personajes importantes de este delgadísimo siglo veintiuno. ¿Realmente habríamos de atarnos a una imagen de algo que ya no está para tratar de sentirlo?

Noté que algo había cambiado. El sonido de la bolsa remolineando ya estaba disuelto en el vidrio soplado. Tu vagina pareció quedarse latiendo (contenta) en baja voz, como los círculos concéntricos en una olla de sopa con zanahoria, nabo, puerro, apio y otros elementos que incluirán la sal. Me desnudé ahí mismo, me duché, me afeité y me salí de la sombra tan fresco como una mañana en un adormilado pueblito de España. Espolvoreé tabaco en tus macetas y estoy comenzando a beber de los libros como una mosca ciega. Te lo cuento para que estés preparada. Ni yo mismo dejo de saberlo todo el tiempo. Y fue ayer que me habló tu vagina.

Hace unos días.

Leo Maslíah

2011-11-04T10:47:00.000-02:00

Quiero pedir disculpas públicamente si en algún caso logré herir (cash!) la sensibilidad de aquellas hembritas que leyeron la verdad de Harry Potter como un pesar. Jamás fue la intención de ninguno de los docentes, padres, alumnos y cuerpo técnico, autoridades y lista de compras en general, transmitir la idea de que una organización como Gurises Unidos es un mal lugar para llevar adelante cualquier tipo de actividad de valía. Ni los gurises, ni los unidos, ni mucho menos los gurises unidos y la situación de muchos jóvenes hoy en día que, desolados por la falta de empleo, seguridad, policía turística, drogas, alcohol, violencia doméstica y sádicos maniqueos deportivos de la A.U.F. y unos que salen en fragatitas en el puertito del Buceo, fueran ligeramente condenados al abuso de sustancias psicoactivas por una sociedad que tardíamente heredó de los griegos todo menos los maravillosos rostros apolíneos, las cachetadas dadas a tiempo y andar medio como que no les importaba mucho el lenguaje y lo que la RAE dicta inclusivamente hoy día con los idiomas de los países más lejanos de España que los terminan incluyendo, por suerte y gracias a Dios, en el diccionario en cada uno de los tomos. Pará que voy a traer el mate.

Harry Potter es, y no es porque yo lo diga sino porque es una cosa que se palpa a ojos vista, el digno protagonista prosaico de un sinfín de travesías que denotan (connoto) la posibilidad de una integración al sujeto de lo magra que parece la línea divisoria entre lo especular y la metodología de la logoterapia y el matemático mechero Bunsen que madura en un amor irresistible a tomar entre tus manos esa carita de ángel como gusano de seda. Mientras tanto, un Harry desvelado por la cosa que porta entre sus piernas descubre que sus poderes afectan las metonimias de las viejitas simpaticonas que vomitan el pescado pasado (todavía no estoy hablando de Gurises Unidos). Si se malversó mi intención de aleccionar fue porque en un intento de fortalecer positivamente la generación espontánea del conocimiento cierto y compras planificadas en el shopping, fui demasiado certero y perfecto, como los ancestrales dioses romanos y los discos de vinilo, ahora sí, de Krafwerk o Leo Maslíah cuando me canso.

Ángeles Mastretta

2011-10-29T11:16:00.002-02:00

La misma situación, el mismo bosque, diferente estilo de servirla. Una bola de cristal, apoyada en una perfecta horqueta de abedul, chorrea una miel tan densa como incolora, padeciendo el suave frescor del amanecer en la ciénaga. No es esta ocasión un sentido ágil. No hay cantos o música ni auriculares. Y los espantapájaros no dan miedo cuando Elena enseña a volar a su marido de espaldas, boca abajo, con el hedor del pasto húmedo llenándole la boca y su cabello hecho una informe pelota de pelos humanos. Incluso este texto llega a trabarse como arterias tapadas.

¿Cada vez que el viento toca las hojas de los árboles perece? No es una pregunta tonta. Es calculada. Tonta es la pura idea de que el viento no tiene vida, ni la sueña, ni la usa, ni se empeña en doblarla y guardarla en el bolsillo, cuando caen las naranjas maduras del árbol, las naranjas que tampoco sirven más, las deformes, las amargas, las jugosas. Y de repente, como en la idea del suicidio que no se concreta, Elena se toma varios días sentada en el bosque, de ojos abiertos y palmas hacia el suelo, le van brillando las rodillas hora tras hora. Y mana una sensata percepción de que todo va como desparramado por la madre naturaleza hace miles de años... Su marido corta de cuajo la relación sin cortar el vínculo, y ambos se dan vuelta a mojarse las manos en la pequeña cara del cervatillo muerto que se desmenuza orgánicamente hace días, en una silenciosa fiesta de pálidos acontecimientos del tamaño de un gusanillo multiplicado. Cuando cae la noche y el hambre se vuelve intolerable, se acurrucan a dormitar Elena y su marido, en un temblor rosado y cariñoso, sin miedos ni desventajas, con la segura convicción límpida y cristalina de que es imposible ir descalzos sin sentir el roce antagónico del planeta en sus poros vulnerables. El marido de Elena apoya el rostro en una resignada almohada de hojarasca y pequeños terrones resecos convulsionan rítmicamente debajo de sus genitales. Si hubiera monedas en este relato, se estarían riendo con la boca tapada. Elena no. Elena mide sus dedos con raíces de jengibre y adopta suavemente la forma de un humo superficial, acariciante y con un dejo a almendras y humedad. Recorre el bosque escupiendo rayos de luz pequeñísima en lugares que a nadie le importan y parece querer alcanzar un puntiagudo y delicioso placer individual que jamás llega a la cima. Por ejemplo: esperarte dormido.

Garcilaso de la Vega

2011-10-18T15:54:00.000-02:00

¿Te pijoteó el capataz? Así es que el el el el el el el novísimo grito de la moda en libros o filmes ha sido y seguirá por siempre siendo el shockeante hit de Harry Potter y su heptalogía maledicente. En su noveno semestre, llamado Harry Potter y la rey de la putísima madre que te recontra remil parió por el orto, el joven Harry ya ha alcanzado la madurez de sus bonachones espadachines y tratará de convencer a Düsseldorf de que va con diéresis y es capital. Resulta que habiendo ganado una raspadita de cinco mil pesos, Atenea le va con los cuentos a Éfeso de la muerte de Gepetto a manos de los seguidores de Humberto Eco, en tanto Dios convierte los sorrentinos en romanitos, y bajan las nueve muertes (disfrazadas de vejigas de chancho) a masticarle la cabeza al cielo de enero para producir la gestación de un nuevo poeta que hará parecer a Jacques Lacan un cinturón de asteroides afinando una guitarra de doce felpas en la falda del conflicto éste del UNTMRA.

Nuestro finísimo modelo de héroe debe enfrentarse a fuerzas aquí ya vistas en el capítulo primero de este tríptico (la maroma, los preceptos, el faraón, quiste hidático y sístole diatónica, Milagros Herrera y Federico Achugar) con una nueva arma: la angustia del sufragar a mano dormida en las facultades de turno. Sin embargo Harry, a fuerza de cimentar sus pies con semen de clase trabajadora y empanadotas Lokotas, logra destapar la Pilsen de litro y rueda colina abajo durante todo el relato, haciendo las delicias de los tenedores de libros y los cuchillos de cuadernolas fabricadas a la safaçon. Intrépido, locuaz y ya enérgicamente dotado de una perenne miopía más crónica que la menopausia, el habilidoso muchacho mago revienta sistemáticamente sus bolsas de alquitrán en las paredes de las balconeras donde otrora hubo de estos tipos de Carrasco que conocen la playa tanto como la parte de abajo de la mesa del comedor. Hay un par de minitas que meten bola con él (rubias, de culito apretado y botellita de medio litro de agua, caminando por un filoso Punta Carretas sorbiendo 5 mililitros por beso) y luego se enfrenta a su analgésico falso: me quedé sin batería. No, me quedé sin mensajes. O sea, me quedé sin crédito. Si bien no es el final de la obra, ya que Harry boludea inconcientemente con la estratagema de siempre querer irse y siempre querer volver y qué sé yo y no sé qué, quizá no sea de lo mejorcito del lector ni alcance para que los organelos citoplasmáticos desistan, pero deja entrever una apiñada manera de amenizar los aconteceres y mantiene a los jubilados en vilo y a las nenas enmantecadas en los ojazos de una obra extremadamente hembra desnucada literariamente en la pantalla de varios monitores flat (connoto-denoto).

Nicolás Guillén

2011-10-11T11:29:00.000-02:00

Entrenate para sugerirme todo lo que puedo hacer para evitar que me sigas día tras día blandiendo tus poros al sonido harto doloroso de la Spica fatal que llevás desde el partido de los bolcheviques alterados. Y el soberbio acto te desprecia, así que vení y te abrazo con mi barba de tres días. Y el sobaco. Y el candor. Y la telita se te rompe en tres mil doncellas desabrigadas y una pizza excepcional (petisa, risitas). ¿Viste cómo chilla el ride? Cantan igual porque es música indie. Serrat no canta ni igual a él. Pero los diplomas llueven en tonos de gris cansadamente por los accesos a tu garganta desnutrida de cigarrillo y campanilla.

¿Y todavía acelerás al escuchar la pandereta? ¡Vamos! ¡No te quedes empanada en un plato que nadie paga, nena! ¿O es que te tintinea la conchita de tanta perra que chupaste con hedor a mirra, oro, lima nueva y lunas de aceite? Porque en ese caso, yo me caso y vos te vas al campo ese de maíces exagerados donde cada manual de lectura híbrida carcajea de misterio. Literatura descompensada no vayas a leer. Si supiéramos no vendríamos al shopping en días de sol, con nuestros bocetos bajo el brazo, mate, termo y guarangadas de boletos trasbordo. O este disco está bien hecho, y ponemos un mantelito en una playa de las de Rocha mientras yo me masturbo encerrado en un hábitat y vos, en bikini, le vendés mis textos encuadernados a las mismas pendejitas que me van a ayudar a lamerte en la noche, con gusto al aguinaldo de junio en sus fábricas snob. Corre el auto. Paso la página. Violín en polvorosa y lo pies embalsamados. ¡Y que las balas me arropen girando en tricolores insultos que no sé! Te amaré dentro de un mes. En una reposera. Leyendo a un italiano. El café se acabó ahí. Y es cierto lo del azúcar.

Serafín J. García

2011-09-03T12:19:00.000-03:00

Las madres que dan de todo por sus hijos usan el cabello suelto. ¿Cómo es esto? Es muy simple, de hecho. Estas madres, que atraviesan la calle embelesadas por su propia suavidad y qué sé yo, tratan de igualar lo sedoso de sus manos con su andar acompasado, despreocupado y sin silencios, sus caderas podrían parecernos hasta indiferentes, pero en realidad dan muestra de una articulación rítmica sin igual. No hay mucha diferencia entre ellas y la armónica comprensión del universo que tenían las tribus latinoamericanas. Hablo lógicamente de los pueblos donde la agricultura y el pluricultivo eran suficientes, y tanto la luna, madre universal de todas las caricias climáticas, como el pasaje de las estaciones, eran suficiente música natural para sentir que cada día era un completo conocido, un hermano o un sencillo organismo en el cual nosotros (ellos) éramos (eran) otra célula más. Y justamente estas madres de las que hablamos hoy, poniendo especial atención en su moda capilar, pueden ser leídas como lunas andantes que exudan un cálido equilibrio mientras arrojan las túnicas al lavarropas automático en una divertida cámara lenta con aroma a delicada lavanda violeta y a sol de primavera. Ellas, en un gesto harto sencillo, sonríen ampliamente, sintiendo el cósmico bostezo que deja un orgasmo profundamente tibio en la mañana del domingo, cuando las yemas de los dedos maternales quedan embebidas en el húmedo candor de una ternura autoadministrada a través del simpático amor del placer propio, en un lerdo sopor digno de ser envidiado. Los niños se despiertan con cabecitas calentitas y mami les tiene la leche prontita.
¿Qué?

Julio Herrera y Reissig

2011-08-27T10:37:00.000-03:00

Muchas nenas me vienen a preguntar: ¿qué leo en agosto, Sick? Seguramente teniendo en cuenta de que la literatura se rige por los estados de ánimo de quienes escriben. Y no es lo mismo (sodomía) profanar el papel en blanco cuando uno quiere abrigarse que cuando uno quiere calzarse los shorts y sumergirse en latones llenos de niños índigo que tropiezan con los anillos de Karl Popper y se juntan a bostezar bajo los efectos adversos de las lunas se resbaló tan limpiamente que creí ver sus trofeos envueltos en papel brillante y gelatinoso, los dólares que la sangre me tiene a cuentos todos los días. Y los cigarrillos prendidos aullaban un lúbrico conteo regresivo bajo luces del siguiente color que describiré a continuación: miedo, politeísmo, cofre, yugular, errar, errar, errarle y matarme de sacar la billetera en el pub. Por suerte estaba Tania, una mujer de uñas infinitas y soldados hembra, que comenzó su vida a través de proclamar su columna vertebral como un trueno que terminaba exactamente en el centro mismo del culo. Morocha, claro está y simpatiquísima. Ella sabe muy bien de qué va el sentirte tan gaseosa como un alambique podrido que va destilando en negro las gotas del licor de lágrimas de dulzura o pilas viejas, que soltaron el ácido marrón en la Spica roja. ¡La calle estaba bajo tensión! Tania se agachó despreocupada. Un anillo de jade. Una alfombra preciosa y erecta, delicada, mullida, ansiosa como las camas de las primeras veces, donde éramos como alces que chocaban los libros a la entrada del docente y nos encajábamos cualquier Agua Helada en la boca. Circuló alrededor del kiosko y se lo puso en una imagen que boceteaba cálidamente los precipitados besos húmedos de linyeras atolondrados por el hambre. Unas gotas de alcohol caían porque es la forma en la que sencillamente puede caber la idea de una literatura que brinda asilo de aquellas premisas que diferencian "tiempo" de "clima", y errores ortográficos de un habla tan lacanananiananana en las pelusas que salen de sonrojadas mejillas a vomitar los deseos más sublimes que el ombligo puede albergar. Una pendejita que se toca las piernas, un vaso de vidrio, unos cupcakes de almendras y chantilly, e hilar finísimo, pisando huevos, mientras la estufa soporta el peso del monitor lleno de letras y nos vamos dando cuenta, como en escalones al averno, que todo el que usó el reloj, en algún momento sudó sábados...

¿Qué me contás? Servicio.

Lope De Vega

2011-08-07T10:43:00.002-03:00

Un día soy gótico. Tuve dos perros: Lázaro (incontables veces salvó mi víscera de las garras de la tiendita de caramelos exagerados del norte mismo de la prisión de tus pechos calientes) y el otro can solía llamarse Jefatura de Policía De Montevideo. Mis amigos solían cuestionar la bisexualidad del licuado tipo fruta con ron que nos aguijoneaba como almanaques en unas noches de península ósea y aquel ~~solcito~~ de los primeros tiempos fue insalubre. Mis ropas o las de ella no bajaban de catorce. Pensándolo bien, cuando íbamos a la prisión de la literatura (llamada así por estar constituida íntegramente por Estocolmo, un durazno pavía, las medias de un cosaco y siete mesoneros de la tabla redonda y el termo más involcable del universo conocido y tu temor más pequeño y más dañino, como la filosa daga que ultima al pobre cochino que será harto alimento de toda la familia embustera que lo ha criado desde un comienzo con el clásico de los clásicos objetivo de atosigarlo a pan remojado en las lágrimas de su propio futuro) y me picó la lastimadura. Un par de gotas de sangre emergieron rápidamente que fueron fagocitadas en un calculado rito oscuro y ominoso por aquella piba del Facebook que jugaba al Mafia Wars con la cabeza de lado y ciertas estructuras cromosómicas que parecían encajar lentamente en la descripción de aquello...

La circuncisión. Las paredes del castillo y el coquito de la flauta. La besé. Me besó. La medí. Me pidió. La perdí. Me pifió. La serví. Me cercenó. Subió sus Lacoste y unos posters de Big Bang Theory parecían flecos entre tutá tuté tutí tutó tutú aunque lo leyeras directamente desde mi boca de DJ francés. La noche silbaba toallas higiénicas. Los señores parecían gorilas. Los ladridos de los perros atravesaban por completo el ruido ensordecedor de la caravana y los árboles se debatían entre hacerse una jabalina con las profundidades de aquellas reuniones que manteníamos con resaca en una monumental pero ordinaria servidumbre de paso. Hoteles, mantas térmicas, bolsas de la velocidad que serán una delicia porque el tiempo está condenado a llorar en forma de examen que cuando el primero de tres puntos llegue a caminarnos por el orgasmo, perderemos ipso facto, ahora sí, cualquier constancia que hayamos tenido de la existencia y presencia de la canaleta. ¡Y fui curador en una boutique de lanas de reto a muerte! Pero esa, queridos amigos, esa sí que es otra historia. Qué lindo. Y memoriosa, eh.

Gustavo Adolfo Béquer

2011-07-09T13:17:00.002-03:00

Y dulce de membrillo de postre. Estos días cálidos nos hacen ahorrar gas.
A todo esto me imagino que la lectora avezada podrá secundarme con los apóstrofes que trae el texto apasionante que nos deja otra de las maravillas del mundo (años hace que no escucho Portishead y seguiré). La novela, encajada en tono de ensayo ficticio sobre la población ovárica de un niñato comatoso, destaca (o pretende destacar) las relaciones un tanto melosas sobre una esponja de aluminio que un leñador, munido de camisa a cuadros y camiseta de franela, consume pensando ávidamente luego de que (pará que me fijo en El País...) en el gobierno y en el Frente crece la presión sobre los comunistas.

Aquí el aluminio claramente no es otra cosa que una metáfora sobre la introspección que proponía Lacan para salvaguardar en aquel entonces a una Europa occidental angustiada por el acopio de clítoris en forma helicoidal si hay para todos los gusto en haberla conocido un poco antes para sacarle la ficha y no vejar la confianza tan demorado. El abuso de la poetisa (Earl Grey) por parte de costosos sinónimos es extremadamente enjuto y solemne. Ni el niñato comatoso ni el dolor del ciruelo penitente logran acercar al lector a un espectro sano de lo que intenta decir esta gacetilla de éxito mayúsculo en la gente que duerme en la calle y hablo bien lejos de eso porque el silencio es bueno para los que se mueren y no sabés por qué. A mi nunca me va a pasar porque soy bueno y de buen pasar. Ni sueño. Pero veo los charcos de los orines dibujando pequeñas estelas que quisieran gritar con los dos comodines en la mano. Y canto copadísimo cualquier cosa que venga del norte y suene o películas de Kiyoshi Kurosawa en un corazón tornasolado y bombeante con forma de ceguera calculada a mano toda tu vida. Dice toda tu vida.
¿Apostamos?

Matilde Alba Swann

2011-06-21T12:26:00.000-03:00

¡Te quiero, ternero zalamero! No te imagines que te voy a lamer porque tengo reunión de equipo a las seis y a eso de las cinco tengo que estar bañadito y pronto, ¿okey? Lejos de la horrenda miseria están o son todas aquellas personitas que, desde sus cubículos en el hogar, el trabajo o la pícara recluta, nos han hecho llegar miles de mensajes al celularcito con sus dudas acerca del nuevo y mejorado Mozilla Firefox 5.0. A modo de personal taste contestaremos (contestaré) todas aquellas monstruosas preguntas que abogan por buscar el fino sentido de la vida a través de la parapetada ilusión informática y una artera conchilla en la arena, arteria, avena y, por supuesto leche. Y perdonen que tenga que escribir un poco más, lo que sucede es que si lo hago de otra manera la foto de la chinita cachetona queda media fuera de foco. ¿Tiene algo en la boca, no?

¿Qué es el Mozilla Firefox 5.0?
¿Qué ventajas tiene?
¿Puedo instalarlo en mi computadora sin más?
¿Me permite chatear a distancia?
¿Arregla defectos del vecindario lindero?
Si lo instalo ¿desaparecen mis buzos de pura lana?
¿Qué seguridad tengo de que el deceso del 4.0 sea lerdo y perezoso?
¿Se me borra el Google?
¿Puedo seguir comprando pizza barata en Woow, Vostambien y Groupon?

El centro de la actualización que nos propone el mercadeo de hoy nos deja sumidos en la preciosura de aquel majadero nabo chino que compramos para el sushi y nunca usamos y se pudrió en la heladera mientras vos me contabas de tu cola de falso mimbre (cestería en papel) y las tranquilas lagunas (en forma de viejo espejo) que realmente importan al costado mismo del Facebook. Ni hablar de que verificar tus omóplatos desnudos al calor de una melosa viaraza dulzona y lenta, bien vale perder todo lo que supimos de bebés que jamás tendríamos: zorros de fuego, antenas en Chernobyl y bombillas de plata y oro. Venite este sábado. Dan lluvia. Traé grasa.

Y hagamos tortas.

Lewis Carroll

2011-05-25T00:28:00.002-03:00

Voyeur sí, pero no sos una alimaña, no. Mucho menos pagan los artistas y los sotretas definen género hablando de cepillas tus perlas. Mira como cambia mientras tanto: el milagro no es que hayamos sucumbido a nuestras propias pajillas, doctor, sino que aunque moriremos saboreando los cómicos vértices de la cama, las ninfas prometidas en aquel batiscafo de encanto nos harán sudar lo que las llamas deben a los nativos de la baja América. ¡Menudo mojigato inflamaría su panecillo en plena ablación de miembro! Es que las linternas de los escritores de sótano (y las poetisas de sotana) se han vuelto en favor de los marimachos prepotentes cargados de (baba, baba, baba). ¿Acaso el hombre araña es mordido por la radiactividad, jamás por un anélido o acaso una musaraña de variopinta calaña? La enfermedad, la personería jurídica, la malta, la lujuria y la tragaste, tal y como la conocemos desde que entré con la sopera en tu abismal comodidad, nos hace aullar a la vera de un conocimiento que tiene tanto de sexo como desierto. Vienes, te arrodillas, te pintas la boca con cubitos de autoestima y te vas galante a cambiar tu estado en el feis para que aquella sepa que doblegaste tu pepa. ¿Y la araña era radiactiva? ¿Kriptón atesora implosiones? ¿La impunidad se imputa? ¡Qué dedo para la ruta! Lavo y no estás, encuentro tus manos prendidas en el reencontrarse con el camino seguro. Bajate los lienzos despacito.

"El milagro no es que hayamos sucumbido a nuestras propias pajillas, doctor (Jaime Olsen), sino que aunque moriremos saboreando los cómicos vértices de la cama, las ninfas prometidas en aquel batiscafo de encanto nos harán sudar lo que las llamas deben a los nativos de la baja América." Judas & Otros; 1002

Sylvia Plath

2011-04-27T21:30:00.002-03:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº 6 (el gallo dormido): de cómo producir rimas que hagan del vocablo "césped" una culta amnistía.

A lo largo de los años y las aguas fehacientes bajo tu río, han habido hábitos que nos han marcado, a los cultos de estirpe y pomada, como las menciones del olvido o la queja de tu vieja en la construcción constante de rimas (entre los orondos gajos de tus primas). Cartas, mails y empanémoslas de pescado han llegado a mi escritorio con la celeridad de percibir señales que les permitan, a guachas y termitas, abogados y postrados, sencillez en la elaboración de rimas con "césped". ¿Te cabe?¿Escuchás Travis todavía?

Artículo primero: palabras que han de rimar con césped (mirate las uñas ahora).

Abigeato
Cogote
Himen
Fagocitosis
Fagocitar
Elíptica
Cerceno
Tenés
Caspa abundante
Mija (voy a escribir que extraño tus espaldas)

Artículo primerizo: inauditos ejemplos de lo anterior fastuoso

Hoy escucho canciones
porque tu hermana me dijo
que tiene un negro césped
que voy a descoyuntarle
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
¡Oh! diosa purpúrea de maravillosos antónimos
¿qué tristezas has dejado caer boluda en el césped?
¿no sientes acaso el pitido desértico de mi jarana?
¿o pretendes que mi ~~semáforo en rojo~~ te abra como rana?
¡agrégame al Facebook como a tu hermana!
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Tenemos sucursales tanto en la ciudad
de Rivera como en Salto, lo que facilita
la entrega en menos de veinticuatro horas
de lo que usted necesite en materia de césped,
y de inmediato lo habilita a tragar maduras moras

Artículo primigenio: sintética secuela interpretativa analítica

¿Ves lo que te digo?

Amado Nervo

2011-04-22T12:54:00.001-03:00

Cuaresma. La lluvia intensa parece caer desde el negro oeste y no desde el cielo. René estaciona la motocicleta enfrente del bar y se toma un largo suspiro de tiempos para apearse, quitarse el casco negro y tomar el portafolios negro nuevo. Es curioso, los mangangás no me los imaginaba. Las paredes son de una madera oscura, negra, fuerte, que brilla en un delicado esplendor sobrio a los ojos de René. Las primeras víctimas fueron los pensamientos. Porque duran tan poquitito y sin embargo empalagan la sangre de los brazos con una mugre que chispea ganas como arena en las botas descalzo. Te ha pasado sintonizando emisoras negras. Lo sé.

René atraviesa negro todo el negocio hasta el fondo y toca casi con la punta de los dedos la puerta, sostenida apenas, tironeada por resortes y vencida del olor pastoso del omnipresente meo fétido que hicieron bien en ignorar nuestros antepasados, aquellos monstruosos bultos de producción humana que no iban a recitales de músicas de luz negra. Siente unos hilos que le tocan el pelo negro a la altura de la raya y deja el portafolios acostado neutro en la mesa. Duda un minuto y gira la cabeza entreabierta hacia el indefectible propietario del establecimiento.
-Singani puro -y su voz parece hollín.

La pintura de las paredes oye la lluvia casi intermitente, las garúas y los ademanes de un clima homosexual y flácido, torpe reflejo vacuo de los demoledores ojos del ocio perverso de la cuaresma. Mea René. Y mientras el calor del orín le llena la verga de sentimientos de aliviada circulación, a cinco cuadras de allí suena un despertador en las cinco y cinco, la hora pensada, en partes iguales, de salida del segundo coche cama negro hacia Atlántida. Milena se despierta, se lava la cara, se palmea el pecho suavemente y se encorseta en un viejo rompevientos negro, desplazando su pelo tibio hacia afuera del cuello, que cae como una carta sin leer tirada al límpido vacío. Se calza pies blancos en botines criollos y se sienta en la cama. Cae en la cuenta de que cerca hay una carpintería, y el ruido de la sierra cortando madera, pechando naturaleza degenerada, le apasiona medio negro minuto. Cuaresma.

Concepción Arenal

2011-04-06T23:26:00.003-03:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº 1: De cómo debe no utilizarse la frase de levante que parangona a la minita con un invertebrado encapsulado en esperma.

Claro como el agua que remonta los ríos te lo pondré. Determinadas frases de la historia de la ciencia de lo que impone la captura culta de fabulosas compañeras de camastro hay que manejar con cierto tino. Tal es el caso de la siguiente (el siguiente) paradigma: cotejar el futuro de la dama con un gusano de semen.

Pongamos ejemplos (sólo yo lo pongo pero como disfrutamos te agrego).

Estás tú en un resto-pub bebiéndote un aperitivo o licoroso y una manicura de caderas que van despampanando por doquiera se te aproxima y exhala:
-Hey, ricacosa, ¿tienes sólo balas de fogueo en tu ruin furgoneta? -imperativa, inquisidora, dominante, choclo blanco, codos en H.
-¿Quieres ser un oscilante gusano de semen, nena? -beligerante, ortodoxo, culto y pico jenner plus.
Y ella huye.

Estás tú en una jornada de trabajo intitulada "La Educación Social en la peripecia máxima: ¿situación de calle o situación de mierda?" y una chica del estudiantado que te tiene harto al palo te comenta con esmero:
-¿Hojilla, tesoro?
-¡Te voy a dejar colgando del cetro orgásmico cual si de un gusano de semen fueras, mamacita!
Y la tipa elige clases de pilates.

Estás tú atendiendo una librería intelectual y sabidurías a montones incluso escuchando bandas que ni conocen sus integrantes y una perrita de lentes sofocables te estrecha una mirada inocentona entre el saber epistemológico desde el punto de vista cognitivo y la madeja dialéctica de la menarca de tu señora hermana. Le deslizas un papel en la manito calentita con la siguiente treta:
"Serás una lábil mariposilla luego, pero en breve mi gusano de semen preferido, puta rica y perra del orto serás"
Y ella descoyunta en una parábola física (del vómito y otros procedimientos) aquella revulsión profunda que le has causado, zopenco.

No han de funcionar los ejemplos. Ni lo pruebe usted lector. ¿Qué hay detrás de esto? ¿Un tríptico?

La seda forma el capullo que envuelve al gusano.
Quieres que tu semen envuelva a la guachita.
Sustituyes "semen" por "seda" y lo lanzas a su galera de sentires haciéndote el crack.

Y aquello, que parece tan lineal como un garfio en una glándula denostada, no lo es para ellas, machote. ¡Ni reniegues de la estratagema!, pero en tu sacrificio estará el comprender que la mejor frase es aquella que deja que la imaginación pulule en el parco frasco paupérrimo del leproso vaivén lingüístico-vegano que las estufas de pelo han.

¡Eres el arroz para mi postre!

Que conste.

Idea Vilariño

2011-03-08T21:06:00.000-02:00

El infanticidio era como la mejor y más perfecta de las excusas a la hora de deslizarnos por los sombríos senderos cavernosos del amanecer incipiente. Una, dos, tres pastillas de un olor que alejaba a las polillas y el saco caía desmembrado encima de la carretera. Luego, el agua. Un agua densa, profunda, con tonos que iban desde el inmenso negro viscoso hasta el chispeante gris de la discordia, lo innecesario y tus manos echando jamón troceado en mi cajilla de profilácticos. Parecíamos niñas babeando por otro melancólico dios pop: el lastre...

Enseguida las manos cobraron un cierto amargor dentro del bolsillo. Ojalá te llamaras Anahir. Y lo que la luna nueva no hubo de traer en sus costosas alforjas de piel lechosa, lo trajo una mujer de suecos ruidosos: el sabroso predicado que deja al destino en una interminable noria de goma: la columna vertebral de toda chota raíz humana: sexo sin tocarse. La paz. El idilio. El alimento. La adictiva candidez de lo reprimido dormido...

Rápidamente garabateamos mientras corríamos el autobús. La facultad caía en malformados chorros de concreto, sillas, brazos y piernas de una estructura que los propios alumnos habían deseado allanar desde el primer día, como nuestro juego de violarte con las reglas del dolor limítrofe y los tropezones carcajeantes en tus nalgas de papel glasé. Ruido de botellas entrechocando. Una luz y el chat con otra morocha de cerquillo perfecto, ojos desnudos y un olor a perra del infierno. La lluvia caía de a pedazos cónicos contra la ventana del escritorio y yo me masturbaré serenamente, como quien comprende, a fin de cuentas, que cualquier día es el día para la receta secreta...

Italo Calvino

2011-03-03T18:02:00.002-02:00

Pan.
Fideos.
Leche.

Azúcar.
Aguarrás.
Mermelada (no de durazno).

Fin.
Métodos.
Bolsitas de papel reciclado.

Fiambre.
Una toalla con caca de paloma que encontramos en el hotel cuando el viaje de arquitectura. Apenas pasamos siete horas y media en el hotel pero nos trajimos hasta una toalla extra peludita, de esas que secan bien hasta los párpados de las ranas en verano.
Palillos de ropa.

Almendras.
Postre.
Latas de choclo.
Zapatos.

Tirar el cenicero.

Leopoldo Lugones

2011-02-14T12:00:00.000-02:00

Ni modo que al volver de lugares tan comunes como el especial énfasis en la contracultura de los columnistas más deseados del siglo, hemos sabido yo apetecer este novísimo material etéreo que la parca dejó en su camino al maullido. Se trata ni más ni menos que de una sensación audible, ya porque la historia que nos recrea fabulosamente la actriz, es una mezcla de ternura (propia del inductivismo de autores como Silvio Berlusconi, Natalie Imbruglia, Fray Bartolomé Carrasco y otros) y desolación. ¿Por qué apostar a lo viperino en la Sudamérica del hoy? No hallo su caballo, Lord.

La historia se ambienta en un calabozo donde cosechan tubérculos los emisarios del cacique. Ya de pique el lector puede (y la lectora quiere) escatimar las primeras decenas de páginas sin encontrar más drama que "Darcy descubre en sus entrañas un cascarudo semental, infatigable y fogoso, al que decide ponerle de nombre DOSMILSIETE, ya que ese era el año de los...". La habilidad de cercenar la patilla es puesta en duda en base a recursos infantiles como el predicado fósil, anagramas sin hipoclorito, nexos beligerantes y tintineos Marxistas en la cadera de la mejor biblioteca de la zona. Sin amargo, lo crucial emerge como tu mano ayer domingo: una bolsa de nylon transparente se atora en el almuerzo a causa de que su compañero de trabajo, espantado de estatus y drogas revenidas, cocea el interior de una reflexión sobre el maridaje entre la cerveza Warsteiner (premium verum) y los amorosos, blancos, plácidos, largos, suaves, cálidos, marmolados, tersos y dulzones muslos voluptuosos y eternos de una gruesa vampiresa disfrazada de sencilla estudiante de cualquier licenciatura de mierda a las siete de la tarde de hoy.
No hallo su caballo, Lord.

El final es una interesante retrospectiva sobre la cantidad de palo que sumaste estos meses y muy a pesar de ello aún apestás a talcos que decantan en el fondo de los galpones donde las ovejas esperan a los gusanos. Una propuesta que no colma en un momento donde los apicultores están más que ovalados por la sequía y (aunque cueste decirlo) la muerte de las abejas. Y yo que tantas mesas de bares he dejado por tu tolerancia, sex appeal y tazas de Gancia!

Disculpe señora, no hallo su caballo, Lord.

Felisberto Hernández

2011-02-02T21:35:00.002-02:00

A menudo camino por las calles de la Ciudad Vieja entendiendo que los edificios que allí erigidos portan vejez, alguna vez fueron cepa de un trigo aporteñado y lustroso, desvencijados a propósito y con la sana intención, incluso naif e ingenua, de voltear la camaradería soez de las whiskerías en un invisible homenaje al Santo Grial o, me atrevo a perspicacear, a los caballeros de la tabla redonda y a sus majestuosos caballos musculosos y fieles, briosos corceles de una época donde los ómnibus eran más obsoletos que desconocidos. Podría escucharse la vibrante música de Telemann a través de los escaparates arcillosos de una de las suavecitas calles empedradas que todavía llevan río arriba, dando vuelta al ajeno viento que trae la costa con el aroma de la pesca y las parejas que van allí a echarse un polvillo, o a inclinarse por la manipulación de los trozos que las hormonas a esa edad, como a cualquier otra, enchastran. Los aromas de las revistas, las camisetas de manga corta, la ropa interior de los setentas, y los puros, habanos y algún vaso cortito donde los amabilísimos mozos de bigote traen las cerillas (todas cabeza arriba) a los extrañados turistas que derrapan en los bares a por un café y un trozo de pan con huevos duros hombres de negocios avanzando a trancos perfectos con sus trajes engalanados por el número de la mañana temprana y fresca, con sus rostros denunciando la alegre victoria que les depara un futuro de constante cotejo y atención, la nada sutil tarea de restregarse en el rampante naufragio dulzón del inexorable empleo full time. Las minifaldas de cuero de las muchachas hippies, con su sonrisa pestilente y las manos abnegadas, trabajando los mates, caravanas, pulseras y coloridas fundas para teléfonos celulares, todo a un precio que les ahorrará cariño en el día pero les proveerá alivio en las noches recostadas, cuando apoyen suavemente la bronceada pierna desnuda en la ventana abierta, presas del calor del estío montevideano, pero con la conciencia en reglamento, la música de Pablo Milanés o alguno de estos ocurrentes guarangos, y el pecho diluido en el lisérgico y necesitado blando amor de la ciudad dragón Montevideo.

Pablo Vierci

2011-01-31T23:32:00.001-02:00

Hay apenas (hola) pocas cosas que me imbuyen de cierta implacabilidad:

Lo que es la migraña. Es la sal. Lo que significa deportar como enviando fuera del sitio.
Que las personas en derredor insistan en dedicarle cierto timing al chimichurri en lugar de analizar grupalmente la palabra abnegación.
Los adictos ad hoc al supuesto caso de que te encuentre una mañana de estas lamiendo mis guanteletes como lo hacías cuando la NIVEA parecía néctar en tus señoriales.
Los pulóveres.
Llegar al ómnibus con cierta apatía y descubrir no sin asombro que el inductivismo nos aparejó una ducha utópica cuando Edith Stein o tiró su cesta en manos de copiosos llaveros de cármica, o logró.
Y la ligerísima conciencia que tenemos los occidentales de lo planetario. Una miniatura. Las manos de unos músicos alucinantes. Venderse a lo opuesto positivo. Migajas en esta vez, en esta tierra.

María Elena Walsh

2011-01-23T11:59:00.000-02:00

Rope tirará de la cuerda y la casa se llenará de unas anguilas del color del cemento, brillantes, taciturnas y un órgano tendencioso que suena detrás, como una colmena, dándonos a entender (como los barrotes de la cama de mi Cid Campeador) que las prestaciones se hubieron de ir por canales de interrogatorio y se siente una curiosa mayonesa en las manos, como si de repente el año que viene todo estuviera colmado por tu sabrosa vulva de material impermeable al sollozo. Ni siquiera el terror estará puesto en el ojo de la más pequeña banalidad: tu fatídica conversación sobre los canales de cable y otros canales que eran algo así como canales muertos, porque eran canales donde no había nada para contemplar, a diferencia de los otros canales.

Micaela ¿cuándo no? volará por la ventila vendiéndonos estupefacientes que recorrían sus tetas en este precioso momento de languidez suprema, como un fabuloso cactus sin espinas del tamaño real, el gorro de los pensadores en la fértil Alemania de Kennedy o del chorizo, las frazadas que vienen en viaje para estar a las siete menos cuarto en punto en las charcas de ese sexo mentiroso que nos debe un casillero de cerveza y dos milanesas con abundante limón y carne. Tu bolsa es infinitamente mejor! Dale calor al calor! (festejo del primer acto)

Rope: Vámonos en silla de ruedas, será todo más confortable que al menos.
Profecía: Hermano que hablas desde la razón, ¡déjame quitarme la vida al menos antes de obsequiar mi anestesia a quien me desposará la parte rosa!
Yo: No habrás de ser dejada en magro orgasmo, mujer! Bocado probarás al menos extasiada de mi venoso tótem sacro! Ni te desnudes ni te llenes de aquello pronunciado milagro, que la verdad etérea de Deleuze tiene tus ojos en blanco y tu culito hermosamente diagramado, delicioso electrodoméstico de carne tragaleche.
Naufrag: ¿Esto que suena es shout me out, de tv on the radio?

Umberto Eco

2011-01-15T02:45:00.003-02:00

Pie con pie y uñas consabidas, hemos surtido efecto en un lento asesinate a tu madre escaleras arriba de lo que llamarían "literaturas del fémur" en ablución al poeta que dejó mal colgado el teléfono en una de estas pelis de terror y un sinnúmero de macanas (orcas, aún veo las orcas, Nahuel, ¡y son demenciales!). Otra reseña y caigo por barandilla, pero no has notado que, aunque vienen sin toboganes, traen las manos llenas de península? A la mierda licuar el ajo! Otro trago para todas, cancionero!

Levita y siete de copas, andar noruego y pestilente navaja, cortar lo sano por lo guampudo y la cítara enfocada al oh! ¿no es tu matriarcado el que desdeñan los hijos de la república? ¿No mengua el acoso cuando las niñas lo pronuncian? ¿Nomenclatura es chabacanería de pordioseros del carácter, (los que mendigan bajo tu almohada uno de esos sueños donde yo estoy cerquita de la pared)? Y se afeita las axilas como una sirena almibarada, segura del siniestro y sabrosísimo damasco blanco que alberga (cuidado, noble) el inmundo y grueso carozo de un frigobar a puntas de pescado... Toda propuesta, por más que viaje a iracundas velocidades del pueblo unido, jamás será henchido de suturas que carcajean una escoliosis beoda e inconciente, una quinceañera borracha de tetas mojadas por la cárcel, los semanarios de finísima crítica y la nueva oferta del mercado blanco: las calificaciones.

treta, doce caños, SAMSUNG

¿Populares quizás las risas? ¡Pandemonio de salpicadores de lo chúcaro y familiar conocido por las polillas truhanes de la me callo! ¡Malcriados del cansino fandango y los Call Of Duty! Lo que Rodó denominaba "...y pero yo sé muy bien mijito que las persianas de claro tus costumbres socan mire agua turbia seguro a mis infinitesimales ecos...". La pregunta fue: ¿nos quedamos aguardando el cándido calostro terminal que cierre el milagroso plinto de la silenciosa derrota o forjamos como monas las rechinantes cadenas del oprobio con la nieve celestial de otra primavera bajo su cuello?
Era de madrugada, semental!
Agradezco entonces.
Pero por favor.
Y sí.
Je.

Vicente Huidobro

2011-01-10T11:17:00.003-02:00

Omnes vulnerant, postuma necat

"Por cada diez animalillos que pacen en tu patio,
diez ninfas son consoladas automáticamente por
el putrefacto aroma de tu amable silencio."
Cacho de la Cruz

Agradecerle sin modo alguno a esta sencilla poetisa de atrevimiento obtuso, el dejarme prologar (a modo de sobresaliente galeato) sus licenciosos textos que estómagos benditos! O verán la luz a partir del sinnúmero de intentos de poesía que enchufara la noche en que sustrajimos los aplausos del (no oigo nada ahora porque metieron el Turbo Overdrive al palo) lector calificado.

Homóloga en placeres a una sirena blanca del mar de Tokio, la poderosa, candente y centelleante pluma de María De Los Ángeles, teje una a una las ideas que el hombre pre-evolucionista tendrá de los elementos que constituyen el Uruguay sureño del hoy:

Mag mag o la era del Maj maj (precio a convenir).
Todo lo que tenga que ver con el uso legal o ilegal, el abuso y el consumo nocivo del matambre a la parrilla (incluida la nueva variedad de matambre a la pizza que tanto alaban algunos burguesitos de los barrios pudendos).
Lo descacharrante de encontrarse con la ausencia musical de Martin, Medeski & Wood en las pocilgas comerciales de Balizas.
Un poema desgarrador sobre la historia (tan controvertida en nuestros días) de un pareo que llega a los brazos de su amo a través de un sobre cerrado a nombre de pila, mientras las hijas de Raúl (tal el nombre del señor) deciden apostar al lap dance como forma de incentivar sus glándulas y ganarse el perenne respeto de sus compañeritas de posgrado 58% nerds. En un irreal pero conciso descuido, quedando el animal fuera de sí por un televisor prendido en modo metralleta, el can sumerge a una de las blondas niñas en un hisopo de cal, maderas de oriente y automatismos cultos, lo que desata una concatenación de aberrantes acontecimientos que llevan a la exhausta gerenta a viajar por tierra al lujurioso Hawaiian Tropic universe encendiendo las postales con la palma de las yemas de las uñas de las puntas de los pelos del sobaco izquierdo. Se salvan (de más está decirlo) en el anca de un piojo.

Almudena Grandes

2010-12-11T16:13:00.001-02:00

Taller literario Nuatsi interactivo Nº 11: de inicios y finales descacharrando de cultura como tu madre y su costura.

Si bien es cierto que hola! ¿cómo les ha ido? vosotras sabéis llevar adelante el estandarte de lo bien echo por la borda lo que mereces por gorda. Entonces en este taller tomamos un texto culto por demás, y le agregamos a cada evento oracional (como a tus muslos de pieza única) principios cultos y finales acabados.

Por ejemplo y a utilizar en la universidad que elijas:

Inicio culto: Corte que

Final acabado: gracias a Dios.

Léela:

Corte que para mayor claridad, en este artículo se utilizará el término zoofilia para la atracción sexual, y el término bestialismo para el acto sexual, gracias a Dios. Corte que las dos tendencias son independientes: no todos los actos sexuales con animales implican a zoófilos, ni todos los zoófilos practican el sexo con animales gracias a Dios.
Corte que la zoofilia es considerada en muchas ocasiones como antinatural, y el acto sexual con animales como un abuso de éstos o como un "crimen contra la naturaleza" gracias a Dios. Corte que algunas personas, por ejemplo el filósofo y autor Peter Singer (involucrado en movimientos por los derechos de los animales), defienden que esto no es así, gracias a Dios. Corte que aunque la investigación de la zoofilia se muestra optimista y apoya a los zoófilos en su mayor parte, la cultura general se muestra hostil al concepto de la sexualidad animal-humana, gracias a Dios.

Texto Original y Culto

¿Qué tal? Yo medio descangallado por este bestial taller que nos enuncia que una pieza comenzatoria como corte que y una acabatoria como gracias a Dios, enfrentan la dualidad del escritor que otrora enfrentó la lagaña sórdida del perfeccionismo como un conflicto entre objetos del sangriento exudado perenne y cerca eléctrica. Precaución. ¿Podés creer que el diccionario tiene la palabra descangallado pero no incluye lagaña? Burguesía del seductor pleistoceno! Vamos a revolcarnos en el heno! (hoy no peno)

Stieg Larsson

2010-12-07T17:37:00.002-02:00

Si es que un pequeño saltamontes logra acobardarse al finalizar el alba, las manos heladas del suburbio lo aprisionan, le acondicionan la vuelta de tuerca. El piano, y miren hacia el costado izquierdo que supongo, inicia una serie de huevos revueltos a la manteca. Asquerosidad del muslo. Puta traviesa y enhiesta. Una candorosa bolsa de saliva. Polillas girándole la pierna varicosa. Un par de esposas. La sangre se torna podrida encima de la mesa y se desató la muy guarra! Qué imbecilidad confiar en motosierras prestadas! Granadas! Encías que nunca olvidaré! Y el olor severo del pelo sin lavar. Una gresca de las de antaño. Date otro baño, flaquita puta.

Las vienen a buscar. Bien. Se las llevan. Piso el pedal y no anda. Otro delito. No se supone que me hubiera encendido los dedos del pie hasta que el tabaco estuviese consumido. Mala hora para retroceder, Satán! Bien. Volvamos otra vez al mismo lugar (un tentempié y ya bajo). ¿Penurias? Miles! Tornados, asesinatos, bestias del cooperativismo o del viento y ya me acuerdo! Me vas curando en cada escalón! Proclamémosnos! Es tan bizarro agarrarte que prefiero que nos masturbes por teléfono! Como el siete de espadas! Y nada más que balas!

(En serio) llego a casa embebido en tus nalgas pero triunfante, con el antisudoral en la mano necia. ¿La moral? Me chupa los huevos sin cesar, cada veinte o veinticinco minutos, en ciclos de cada dos trimestres sin sueldo, callada y batiéndose en tus duelos, al molar lo llamé por ser verbo y te cagamos sin saberlo. Despacito. Como un espía. Anticipándome. Por los tubos. Silenciosamente. En cadencias. Papeles tornasol y quejidos imaginarios. Oscuro. Desnudo y crujiente. Hoy levanto la vara docente. Y las rubias de adelante se caen de la silla, piernas abiertas y molleras reblandecidas. Se las están comiendo las hormigas.

Se las están comiendo las hormigas!

Ernesto Sábato

2010-12-01T23:14:00.000-02:00

Miniaturas de pescado! Como si los vendavales de otrora fueran a comprar la literatura en cinco tomos de fáciles eran las pruebas de antes que surgían detrás de (estoy hablando tuyo) las cogotudas enfermizas que dejaban sus lamparones de obsidiana brillando en el amanecer parco y sutilmente fútil de los diagramas que conseguiste en la feria de Tristán Narvaja: no se puede dirigir al ecuador si no hay antes otro silencio de ministros.

No es política ni bipartidismo! Al virreinato lo destejió la actitud que los colegios llaman a las de pollerita "pollitas". ¿Y no tienta drogarse en los supermercados? A ver. A azolar! Quizá todo lo que nos cunde (bajamos un escalón tras otro, es facilísimo perderse y al mismo tiempo, te odio sin sentirlo) es chacotera! Los problemas que se pudo ahorrar la sedición del sector en la lengua extranjera! Bueno fuera! Mosquitos de mierda!

Otros goleadores que acometen (ponete la mochila en la falda y mirá para afuera del ómnibus mientras trabajo).
El clásico souvenir que viene de Francia medio en pelotas.
Tu hermana que me ~~desea~~ pero se desliza los dedos para aguantar toda tomografía computada que derrape en sus bicocas.
El siniestro Dr. Fanifani (una flor de loto suturada por la luz negra).
Lo obtuso del camping que encierra los árboles para proteger la ecología de los naturales.
Y por último, tu esquemático séquito paliducho que me rajo la cinta hasta deslomar al niño calentito:

George Orwell

2010-11-09T10:40:00.003-02:00

Magistral! Hurra! El imperio de la menstruación pomposa (la que a su vez no le debemos a Sigmund Freud o al concienzudo Melanipo) me ha traído de los cabellos de la subcultura para dejarles un despampanante sahumerio de felicidad infantil. A sabiendas de que Halloween se despacha en todas las orfandades del universo, es nuestro deseo satisfacer a las niñas con una de las formas menos versátiles de la literatura erdudita: las adivinanzas. Vayan sin sostén, culitos de Dios!

En la tierra soy verde

en el cielo verde soy

en el mar soy verde

¿sabes quién soy?

el pasto verde

Detrás de cada frontera

voy surcando el sarcasmo infinito

a veces oyes mis gritos

al buscar en la guantera

o siempre me importa un pito

resbalarme en tus enfermeras

la memoria RAM

Soy como un disco compacto

y quepo en tu disquetera

de mi puedes sacar datos

y escuchar música placentera

el disco compacto

Tras absurdas peregrinaciones

el dolor que traigo jamás cesará

tus dientes abortarán la sonrisa

cuando descubras que el ponche

de aquel domingo de arcoiris

¿quién soy?

ciertas conflagraciones intermitentes

Ni tanto ha dado en demostrarse que el sustento propio del poeta ha conllevado soltar los jilgueros en pos de la absoluta fascinación que producen las tetas de esta pendeja con el suculento grosor de la púa del bajo hasta el muelle y no la encuentro pero me acabo riendo. Y no es para menos! ¿No fue acaso Melanipo (gracias rubio) que atizó la batizuca de Gandalf en el manto que los emos le habían robado a Juana de América?

Alejo Carpentier

2010-10-07T09:52:00.005-02:00

Has sido lo suficientemente fuerte como para bancar la derrota asumiendo que cuando nos fuimos no estoy por supuesto triste ni habrán de reconocerme en la multitud. (este es un necesariamente paréntesis donde explico que cada curva de fin de semana encima todo aquello que me has dado y lo vuelca convexa y latiendo por debajo de mis ancestrales costumbres perentorias) Lo que tú no sabías era que vos serás mi son danzante aunque opaques hasta recibos de sueldo que han llegado!

Esclavitud decidida en cinco partes:

Ser vasoconstrictor continuamente, solapadamente (aunque nos mirarán si vamos en un ómnibus)
Qué suerte que hace un mes te hiciste fan de QOTSA!
Bautizar las mascotas domésticas como si de rangos militares se tratase. Un suponer: mi gato se llama coronel, mi perra se llama lugarteniente y mi tofu se llama Juan Díaz de Solís (con flecha y todo)
No indagar sobre los porqués de que el FACEBOOK INTERNACIONAL censuró mi identidad y tuve que crear otra más esplendorosa.
Al menos una vez al año preguntarse por qué las gentes relativizan tanto los gustos sexuales pero no los gastronómicos. Fijate tú en este diálogo maravillante que se repite conforme vas anhelando vida:

-¿Te gusta tragar semen?
-Depende de cuándo, con quién y cómo se dé.
-¿Te gustan los ravioles?
-Me encantan.

Seguro que las lógicas de las que sí solemos estar acostumbrate a que hoy voy a cocinar con los dedos subiendo y bajando húmedos en tus platos. Pero asómbrate! Hay (tu vello púbico es aroma tan terso que el mate quedará para mis luegos, querida pendeja desconocida) quienes aún entienden el concepto y se defienden perfecto!

Jorge Bucay

2010-09-28T09:27:00.004-03:00

Incluso aquí, entre los azulejos perfectos, el hedor es incontenible. Las líneas del sol envuelven los rostros y mueren. Son links que no funcionan, que te traen a páginas perdidas, insignificantes, y los tubos de sangre penden telepáticamente del techo, abriendo unas bocas de oscuro vómito azul e intermitente.

Los retratos dejaron de bastar, Elena. No importa qué hagas hoy con tus caderas. Ni menearlas ni contenerlas. Hay pasto pero todo se encuentra afuera, relleno por el viento, desecado, intensamente vuelto hacia atrás, con pequeñas gotas en los ojos que se secan. Todos esperamos el turno de ir a ducharnos. Lentamente, en una fila que padece del humor de una espada tibia, platónica, con olor a persona anciana que baila un flamenco en cámaras lentas.

El piano de la tarde nos convoca con el cabello empapado, fresco, artificialmente calmado. Los cuchillos están limpios y obsoletos, ajusticiados encima de las mesas ratonas. Funciona Google. Y una mampara semi transparente se quiebra sin ruido, sin volcarse ni sonidos. Apenas el plomo de cuerpos que caen al suelo, golosamente inertes. Es un pequeño fiasco que dormiré en este orgasmo blanco, de alas truncas y polvillo extra aromatizado. Es posible que sea lila cuando veas por el filo de mis gafas. Y las puntas de mis dedos desparramarán toda el habla en esotéricos jabones de grasa con voces de mujer. Cierran las persianas. Empieza, tropieza la conversación.

Luego te llamo.

José Hernández

2010-09-18T18:59:00.006-03:00

Alzo la vista (ya cumplí el objetivo de comenzar con la letra A el primer párrafo) y la veo: con hombros atrevidos y mirada cerúlea, andar musculoso y manos en forma de jade, una hermosa culona de candentes precisiones comienza a entrar desfachatada y sobriamente a la clase de filosofía. Logros hay muchos, tenazas, por otra parte...

Tuerzo la mano debajo del bolso y arrastro la marioneta hacia el fondo mismo del lánguido cigarro. Sube un humor blando como un quiste y ella (perdonen que adivine así) ojea los negativos en su mente, sin verlos, aparentemente sin sentir mis manos en su cintura color brasilero. Le invitaría un chorizo, un chizito, una choza entera, mi tetera, las mantecas que aún no se han fabricado y el nuevo producto que saldrá al mercado cuando multiplique mis penes: un mikado. Pero la siento diferente, no entra sola, vienen sus amigas con ella. Mi voz suena desagradablemente cero cero siete cuando la miro. Y suspiro. Ni de miedo ni de migajas, solamente un manojo de virus bebiendo tequila a destajo por los costados del hocico.

De pronto y sin prever, la humana parvada sutura en silencio la explosión cerrada del aula magna. Preferiría no entrar en detalles... Ella convoca su lengua por la sed de unas arterias que ya no son mías luego del polvo seis. Me encajas mentiras mientras suspiras! Yegüita de supermercaditos! Cierran los libros, cortan los pasos, envuelven las manos en semen de chanchos. Y pasteurizan todas aquellas cosas que la crisis del dos mil dos nos ha entregado...
Me retiro derretido. El sonido de la hache en los anglosajones. La puerta de la clase siempre estuviste abierta, madre. Gracias.

Louisa May Alcott

2010-09-07T09:42:00.008-03:00

Una excepción a toda regla: desvístete. ¡Haz de luces! ¿Cae de bruces y los caminos se opacan de tanto en tanto andar cabizbaja no te preocupará ni en lo más mínimo! ¿Quién puede soportar el precioso capricho de una bombachita con olor a ómnibus, boletos trasbordo y unas calzas grises de mil quinientos matices? ¿Famosos muertos y enterrados? ¿Hay vernissages cercanos a beber con (vení a catarla, pendejita punk) celeridad? O es eso la ciencia ficción.

...recuerdo haberte dicho que los políticos, aquellos de conciencia al control de Playstation 3, suben las manos por tus piernas como una fábrica de deseos o amuletos, entroncándose con la poción legítima, los días nublados y el arroz integral prendiendo fuego al hambre deteriorada del fin de semana en Las Flores, a canto rodado y a perfil picante, cerveza, goles de Huracán Buceo y las tejas azules que miraste mientras el bobalicón te babeaba jadeando las nalgas húmedas y blancas del sol que Mercedes Sosa está muerta. O es eso la ciencia ficción.
¿Importa! ¿Cómo leer esta metáfora que sigue si no es con el vaso de tu boca abriéndose en una galvanizada flor de sedes desparejas como un lechón mezcla de cachalote y asquerosiento delivery que arrastra la moto con tal de equivocarse al menos enésima vez en subida? ¡Maremotos eran los de antes! Con las tripas de la juventud haciendo cola entre tus amarras de guapa cigarra y la hormiga canturreando la verdad del obrero a la camilla de las sociedades de control remoto del portón de fierros desvencijados por las ganas de lamerle a tu padrastro lo que las pildoritas te predicaban desde la mesa de cumpleaños de tus amiguitas de bamboleo y nunca mojarse el dedo. ¡Qué al pedo! Quitate la solera. Dejate la melena. Espumate la carretera que ya viene y tu cara ha de quedar como la azotea: blanca, reluciente de babear lluvias y guarecedora.

Carlos Fuentes

2010-09-02T18:33:00.008-03:00

Lo del piso, vaya y pase, pero habérmelas con los desprevenidos jugadores dueños del Facebook y del miedo, a sotavento! Qué perdemos si cada limosna griega nos cuerpo a tierra! Esperen, voy a publicar esto en el Golden Nuatsi. Hockey, sí! Pero abrir los pantalones y bajárnoslos era tarea hercúlea, máxime sobreponiéndonos al rencor de una camioneta desguazada en pos de la guerrilla urbana o de la facultad! Minitas con ortos de vienen y van! Chocolates en la boca de una sociedad emprendedora y empedernida (como tu madre chupándome el druida).

Veamos otro ejemplo y una sidra:

¿Lo desato? Sí, desatalo. Y serpenteaba como una niña desvistiendo la motricidad a cara de perro, con juguetes filosos de la apertura (Youssou N'Dour volaba de fiebre) de diafragma porque era camarógrafa de los delfines. Un saludo muy apretado y grande a quienes vivan en Los Titanes! Vamos arriba con ellos, eh! Y las lágrimas del unívoco chupaban media forjada en tabacalerías de oficio. Enviciante, Carolina, tus colas eran mis francas sobrinas, te lamería los pedos!
En serio!

Juan Gelman

2010-08-21T09:41:00.005-03:00

Hola, soy un caracol que indaga alrededor de tu madre y de tu Ford, intentándolo con sol, en tinieblas o tractor, augurando un futuro mejor. Pero nadie me engañó (y los ojos entran en un trance etéreo, casi como rubias mexicanas que lamen las barreras del pudor mientras la ropa se traga todo el jabón de la lavadora).
Hola, soy un asistente que pervierte a la gente tratándola diferente, a través de sus calientes zonas de perturbación consistente (conociste y conocimos nosotros la voluntad de cada perro atascado en los mares sustanciosos de la vida! qué buenas noticias ahora que te convidamos! convengamos que sí!) y el dolor es la chapa hirviente que golpea los tobillos.

El sonido de la Nostromo. ¿Escuchan el sonido de la Nostromo? Hola, soy el sonido de la Nostromo, agitando todo mi flatulento pomo al son de canciones como aquellas que no digiero ni como (sobre tu lomo es que bailan las personas eficaces de las ocho de la mañana, portafolios, zapatos, corbatas, camisas y traje un octavo más de leche de la que puedas tragar sin pelear).

Otra llamada de larga distancia. Es la Nostromo de vuelta (again). Es como imaginar un nuevo sistema operativo donde letras y fondos sean en un azul intensivo y barato, siniestramente ordinario. ¿Ves la fila larga de gente vendiendo juguetes en la noche de reyes? Llueven lapiceras de las que se comen furiosas todas las faltas ortográficas, soltando espumarajos blancos por la pequeña boca, gruñendo el dolor a medida que comen para no llenarse nunca, comiendo y vomitando, comiendo y vomitando, comiendo y vomitando. Vemos pasar la Nostromo.

Es extraordinaria en cielo abierto. Podría mirar al suelo y ver desparramarse las canicas pero no, prefiero ver la Nostromo.

Ovidio

2010-08-05T18:12:00.008-03:00

Hoy es un día trágico. Nos acaban de pertenecer aquellas cosas húmedas del rancio atardecer intelectual, y hemos sido demasiado tontos como para confirmar tarde nuestro amor por los Pornosonetos de Ramón Paz.

Pedimos disculpas entonces, en forma de la garantía de una licuadora preciosa:

Esta licuadora está protegida contra todo defecto que tenga de fábrica, ya sea en la elaboración de las materias primas, lo que viene luego, o inclusive el final de la hechura de la misma. Si, en un acontecimiento sin precedentes, llegase a romperse o pongámosle que no anduviera lo bien que le dijeron en la tienda de electrodomésticos que le andaría, usted está en todo el derecho, mientras dure la garantía, de llevarla de vuelta y exponer el mal funcionamiento de esta belleza a sus vendedores con la expectativa lógica de que le sea reparada (la licuadora, no la expectativa) o al menos cambiada por dinero u otra licuadora de la que usted desconfiará seguramente. Pero espere, ellos es posible que no tengan culpa alguna de que todo sea medio medio. No se la agarre con el vendedor o la vendedora. Ellos tratan de ganarse el pan de cada día, no tratan de cagarlo a usted ni mucho menos a ella. Un error lo tiene cualquiera. Incluso neurocirujanos profesionales de años. ¿Vale más el error de un neurocirujano que el de un vendedor o vendedora de electrodomésticos? ¿Cuánto? En serio ¿cuánto? ¿Se ha puesto a pensar cuantitativamente en ello? Horror.

Eso sí, si usted no cuida la licuadora, la trata de cualquier manera o no la protege del daño que en cualquier casa puede suceder, (pongámosle niños que meten autitos de metal en la licuadora, porque yo lo haría y ni niño soy), entonces nosotros no nos hacemos responsables, ni menos los vendedores o la casa de electrodomésticos, la fábrica de la licuadora ni la que la inventó (seguro fue una mina) ni nadie más en el mundo. Usted queda completa y absolutamente solo (o sola) y, lo que es peor: bienvenido al mundo adulto.
O adulta. Bienvenida.

Concha Urquiza

2010-07-19T10:37:00.005-03:00

El libro que esta semana dio que hablar en todo el restaurante culto no es otro que Ojalá derraparas en mis guiñapos, del aclamado pastor y fertilizante (qué horrible lo de Salsipuedes, ¿no?) Nina Hagen. Ya al comienzo de la obra el propio autor se parapeta en la idea norteamericana del fatigante cedazo político que envuelve al lector por dos días con sus noches y nos aparta de la idea, tan popular en estos días, de que masturbarse con la mano helada es trágico. Y esperar a calentarla para proseguir, es de inimaginables endemias. Oneroso hasta! Podríamos llenar bibliotecas de esas termitas, Mendel!

Millares de faxes han llegado hasta nuestro nosocomio (gracias vinchi y le hago varios favores a la hermana de tu amigo) pidiendo explicación. Miré el reloj y tengo cincuenta minutos para escribir. Por ello: la historia (misterio) a una madre que despierta en una posada caribeña, untada con estiércol de gatitos y con una particular forma de amnesia que pega fuerte en los films: cada vez que recuerda, pierde la memoria. Vos calentás silla, no me vengas a joder! Si bien la historia es trillada, el desarrollo de los personajes (el botones del hotel que desarma lanzallamas en sus horas libres, la misteriosa señora ... cuyo rostro es vomitado continuamente por un anacrónico inca jubiloso, los pasantes del Cirque Du Soleil que follan sin pausa pero por mantener un sueldo digno y una jubilación meritoria, la deslumbrante potranca Ana que aterciopela los penes hambrientos de cuanto sureño se baja del caballo y etcéteras venidas a menos) nos haría suponer que estamos frente a otro ensayo protagonizado por el viejo y peludo, el patriotero cuajo antisistema. La Coca-Cola y esas cosas (Sprite). Ustedes dirán: "esa película ya la vi". Pero yo estoy hablando de un libro, mongo! Recuperate (justamente no).

El desenlace tiñe todo el material de lo fustigante comercialoide hoy día, dejando pastar a los adoradores de aquel Vicente Huidobro humeante, de levita y gorra (Kangol, ya lo supiste) impolutas: Dios decide arrojar a Mefisto transformado en dados de generala pero falla, dejando a un montón de emos o personajes de la federación sin cobertura símil chocolate. O salsa tipo mayonesa (si no entendiste la metáfora, pensalo como un desmoronado oxímoron).

Soy un misil, Sánchez. Suéltate el cabello.

Clarice Lispector

2010-07-15T19:27:00.004-03:00

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Gioconda Belli

2010-07-04T09:37:00.006-03:00

Lennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnto. Ah, qué lennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnto. Sumamente engullime, Adelaida. Semen (esa ya la sabías, vos que venís de la maquiavélica runfla de traga leches). Nos entumeció el invierno las piernas eran soñadas por todos los pescadores y ella aulló en su malestar. Los barquitos de madera apuntaban hacia la playa y a la famosa esquina desierta de San Salvador. Nada de humo, nada de migas, nada de espaldas corroídas, nada de fallecimientos por excesivo candor o dolores intravenosos y músicas de rock. Impregna! Dése vuelta! No sea tarde! En Chile.

No me escuchó. Ya no leo el hombre de la esquina rosada.
-Hoy menstrúo.
-¿Cómo has de estar tan pijama party? -pregunté sin mirarme. ¿Cosiste una manga y te creés tan popular? Eso no se lo dije, hubiera resultado del partido, lo estoy pensando ahora. Parecía Thom Yorke pero el que se limpia el culo cuando caga, (debiera el lector hacer la prueba de pronunciar, mientras lee, el espeluznante vocablo avión, estirando la ene abundante, corte que aviónnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn) no el tuerto que sufre mediáticamente.
Vaciaremos el cargador esa noche y comencé a desnudarme como un durazno malhablado, girando intermitentemente hacia referencias del post anterior a éste (minitas hechas de sopa de verdura). Nada de ademanes en la clase, carajo! La silla se levantó solita. Cerró la puerta y se subió a los auriculares nuevos ¿podés creer? Al marlo, putita mía! En Chile. Solapadamente, como un cuerno posterior a la infraestructura de Engels, Marx y la familia Benvenuto.

Me sirvió por horas! Mujeres enzimáticas con aroma a casa peyona. Acertando enfáticamente cada tilde en su posición privilegiada! Un hada madrina de la cebolla dulzona, la que ponemos al horno, la que la mutualista te adjudique! Papelitos! Los decibeles, creo recordar hoy con total autoestima, me salían varados en forma de espejo, chupando carretera como las ruedas de ¿canto blues mientras cojo?, qué disparate! Milagro! Ha nacido un milagro! En Chile.

William Blake

2010-06-28T09:39:00.006-03:00

El carro: discutido por varios doctores, entre ellos (¿qué mundial?) discutido, el carro amenaza con ser una metáfora. Cuando Fausto deja atrás su vida de entuertos y toma a bien subirse al carro, pasa a encarnar el birrete del Goyo Álvarez y lubricar las alas de las cinco astucias que le llevan una ventaja nada despreciable provocando los nueve sentimientos prohibidos por Hermes a los comerciantes de tabaco en la noche de Walpurgis: la gula, el vituperio, tragá guacha, el menoscabo, la caceroleada y el fundillo sobresaliente.

La droga de diseño que Robinson llama "lisiaditos": la poetisa acusa aquí a meternos de lleno en la confitería donde la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina enfrenta su coram populo: nuestras amiguitas ardillas disfrazadas de piezas de repostería tales como cañones y bombas. Chip disfrazada de cañón, y Dale de bomba.

El sicario que vende LCDs: sobre el final de la novela, cuando Cortázar encuentra la mina antipersona que le reclama la disolución en el universo interno del personaje del autor del capítulo del libro de cabecera de sus padres de sangre de la comarca de la que nunca supo zafar, una boca en forma de pendeja sucia, rea, necia y putona (¿una filosa referencia al induccionismo?) que algunos identifican como un guiño al Sancho Panza de Paul Auster, le recita párrafos de LOS ESCARPINES DE KRISTINA DE NORUEGA de Cristina Sánchez-Andrade, ¿QUÉ HACÉS PARA ESTAR ASÍ? de Leonor Benedetto, y PAQUITA Y ADORACIÓN de Carolina Coronado. Gracias Gudi Alen.

La muerte de la garrafa: sabido es por todos que las garrafas no mueren. Mentira. El actor nos propone aquí una mirada reflexiva sobre los que jamás conocieron las garrafas. Ellos nada saben de la vida o muerte de estos invertebrados y, si no conocen la existencia, no conocen la vida y, por lo tanto, no conocen la muerte. Lo que refleja la particular visión sobre condición humana a lo largo de todo el ensayo: ¿cierto?

Fernán Silva Valdés

2010-06-18T10:13:00.009-03:00

"Falso que te sueña la niña
que caga un perro de cicatrices
y los propios jurados avalan hoy tarde
lo que mañana temprano la quise
ensartar ay! poblada de Gorbachovs
sosteniendo leales empleos

Quiso el terruño que se cayese
empuñando cagarrutas diversas
es una piba que si te la conversas
¿y ese?
te dará resultados astronómicos en caja de ritmos..."

Minga vas a tomar toneladas! Dios te oiga! Las correspondencias entre el impresionismo del extremo oriente y las fauces de Narda Lepes, son el imperativo categórico mas arduo de hoy. Asistir impertérritos al chocante shock de una adicción al pelo está bien visto, sí ¿pero que hay del nivel docente? Echemos un vistazo, gordi. Desde el vamos nunca quise un automóvil como premio, el pensar en pagar patente, gasóleo y la música de Doberman, no me ha retenido a la lectura de este sensacional fruto protagónico:

"...por eso mismo. La que te dije entrampó sus pechos entre sus dedos de garza estilizada y me miró a los ojos debutante. Cosas malas habían pasado, pero como ésta, ni en pedo, macho! Los pasillos del Instituto de Profesores Artigas no te sabrán preparar para limpiarle la caca al nene, aunque no lo sabrás hasta que el culo estrene."

¿Cuál es el planteamiento de Lorca aquí? Sucinto.

Niña: la niña representa lo novedoso del mundo de Jaime, el gozo y el vaciamiento del útero de su perra.

Pinta: la pinta representa a la Santa María y, por sobre todas las cosas, un escorbuto galopante. Por ello regalar espejos pequeños y cuentas de colores, porque si te sangran las encías no se la ponés a ninguna india ni a palos. O bueno, a palos.

La música de Doberman: todo lo que no sea Fernando Cabrera es visto por la autora como VISITA EL FORO. Qué lindo ir al Planetario Municipal!. El cielo real me aburre.

Pedrito (el amiguísimo de Heidi): representa al yo y al ello psicoanalíticos y aúna las consecuencias (y deseos ocultos) de quemar las urnas de los votos enemigos. Es visto por Prometeo como la exégesis de lo contrario, lo que mueve a Martin Fierro a buscarse una bragueta menos frágil (por los negros del campo y esas cosas).

La peluquería: nunca queda claro bien qué representa jamás. Puede que sea algo al pedo. Los escritores de alto calibre suelen poner palabras vacías en algunos textos. Ejemplo: desliz, migraña, Shakespeare, gasóleo.

Guillaume Apollinaire

2010-06-08T10:13:00.007-03:00

Oh al sol del domingo, que hace callar a los siniestros fondos de la casa del poeta! Que vivan aquellas golondrinas arrancadas tarde de mis madres naturalezas y vayan los corceles briosos a escupir la alfombra de tu sacra y blonda bayoneta! Oh!

Que silben pastores penetrando el bosque tumultuoso de tu agenda bancaria al son de empanadas riquísimas que empiedran mis astas! ¿Qué sumergen aquellas ninfas que puedo oler sus guirnaldas? ¿Serán piernas y brazos y verjas que confluyen atoradas? ¿Serán serigrafistas que imprimen banderines en cacharpas? ¿Serán bolcheviques izquierdosos que mancillan el FORD Corcel haciendo kilómetros sin abaratar la nafta?

Ah! Cuánto añoro los perversos tallarines que manducamos en tus trazas de maní y chocolates a la marchanta! Cuánta falta me hace reinterpretar a Kafka y sus sábanas desatadas! Cuánta anglosajona suelta y yo ataviado con hirsutas macanas! Cuánta cuenta cuento hoy y tu vulva plateada raya! ¿Zanjaremos la adicción de tus manos putas por ser tan tontos o cautos a la hora de la consulta culta? ¿Vendrán aquellas ninfas que cité más arriba a guiarnos tiernamente por nuestro camino de hormigas? Qué ricas pibas! ¿O someteremos el pasar del relámpago a medicarnos contra el feroz botulismo que degrada la diatriba? ¿Cuál diatriba?

Si Viglietti nos oyera cuántas persianas se abrirían... Los cosos estos apagarían sus radios, de seguro apagarían. Perros (pronunciar casi en silencio). Y las callejuelas angostas llenas de moho y hollín, vaho y aserrín, claustrofóbicamente repudiarían su historia y planearíamos un cambiazo, negra, por la tuya o la mía. ¿No es acaso eso lo que ambicionamos todas las noches del día? No seas fría, carajo, no seas fría!

Pedro Calderón de la Barca

2010-06-02T15:35:00.009-03:00

Eres un muslo perfecto en un día totalmente perdido de soles. Si un paquete de 70 gramos de queso rallado tiene el valor de 29 pesos uruguayos, entonces un kilogramo de este queso vale cuatrocientos catorce pesos. Prefieres espolvorear marihuana sobre tus tirabuzones, prefieres esparcir tus alas sobre el vientre (cojo) de los tiempos y ondear la bandera de la palabra, o bien dejarte vencer por el basto, la copa, el eucaliptus colorado y el delgado sueño rosa de la marmota que engendramos. Lo hice por ti! Y por los tildes sobre monosílabos. No seas necia! Te necesitamos viva! El mundo y la sociedad no te olvida! Corre a ser vespertina! Ya! Corre! Eres divina, eres mi nieta ¿te lo he dicho?

Qué víspera, golondrina surreal! No, no. Ni avisan cuando en la mano nos amamos. Pero en el catre... Ah! Es la perdición! Ajustar la máquina de medir para voltear el pozo con la pasión sublime de los guardacostas, enterrados hasta la médula o sea que estábamos compitiendo con la real lobotomía que Delia nos alcanzaba por una hora más. ¿Qué tramás? ¿Sentiste la batería en el loop de la feria? Sexo (fue lo que me dijo o le dije). Otra mentira del chat. Otro perfume que el bienvenidos! Tu mujer me encanta! Hagamos fondue!

¿Es esto lo que queremos realmente bombear para adelante en nuestra efímera presencia? ¿Paso por el cosmos o el cosmos me pasa? "Somos el predicado de una motocicleta rampante." solían decir los capítulos apócrifos de HOUSE (donde convulsiona el 97,2% de los pacientes). ¿Y esperamos encontrarnos en otra ronda de poetas? No te metas, metralleta! Tus tomaduras de pelo han llegado a su fin último! Hay otros! Vendrán nueces! Volarán mercados y puentes! Y tú, tan serena y osada como un vuelo de gaviota, esparcirás tus espolvorearás tus mearás tus te asemejas a lo más hermoso que he visto: el fin (octavo o cualesquiera) de otro día de trabajo. Abajo. Muy sujeto, demasiado predicado.

Federico García Lorca

2010-05-25T09:17:00.010-03:00

Jaime, soltá las bolsas y hablale a tu madre! Era un día tan bonito! Las ovejitas saltaban los postes de aluminio como llevadas por una fuerza irresitible hacia la madurez natural de la evolución. ¿Quién dice que esos animalitos jamás volverán a subir peldaños en la escalera evolutiva? Traducíamos letras en inglés y viajábamos escuchando temas de Coldplay mientras las rubias nos tocaban el culito. Era todo tan lindo! Y ocurrió lo peor. Era todo tan melindroso!

Trabajaremos sin descanso hasta ocurrir cada vez que se pueda! Cortamos con una tarea y empezamos con la aorta (esto ya se ha dicho, pichona) para que tú descanses. ¿Crees que no sabemos de tu vida? Haces el bien porque no tiras boletos en la vereda. Tomabas cocoa pero ya la olvidaste, la quitaste de tu vida como guardas a tus amigotas de Narcóticos Anónimos para verlas los feriados y darles tu apoyo de revista de "Sos macanuda! Si tocás sustancias te morís pero me dejás oler a nube al ladito de tu ser! Quiero ser una madre como vos! Qué ídola!" Y dolíanle en silencio las caries y encías, vacía podía ver el día en que pedía su fría molienda de quillas atravesándole la espalda y dejarle las manos convertidas en moneditas en el piso, al lado de la cama, apenas devolviendo la luz de la portátil negra. Bailá, dale! Bailá pop delante de sus todo lo viví ya. ¿Pensás en los Ramones? Pienso en tus horas de vida. Los cubiertos, qué fiesta!

Por supuesto y anoten. Me sé reaccionario porque me sueno la nariz con papel higiénico. Qué revolución! Proxeneta de lo estatuido! ¿Está tu ídolo? Mentiritas sacando la lengüita como ratitas con lentes John Lennon. Veremos un estudio y te olvidaste el desparramo bacanal en mis sábanas. Quedó el calor del sudor, el olor a tetas, culo, verga, leche, lágrimas, glándulas, perros mordiendo las gargantas arracimadas en una granada de fragmentación. Y mi glándula secreta (atención endocrinólogas).

Y vuelvo a mirarte y a decir (pronunciando como en la TV educativa): ¿Qué ventaja? ¿Qué cualidad? ¿Estás segura de que omitís realmente lloverte? Cómo están esas guitarras acústicas!

François-René de Chateaubriand

2010-05-11T12:10:00.005-03:00

Imagine el lector un tomate. Imagine la suavidad de su cáscara, tensa por la madurez e imagine su fuerte color rojo, jugoso y mayúsculo.
Ahora imagine que su morfología se ve afectada molecularmente y suponga que el tomate de este ejercicio se hace de unos brazos en cuyos finales penden unas regordetas y coloradas manitas rojas. Simpáticas. Turgentes.

Imagine que la palabra asno le va muy bien a esas manos. Imagine que este tomate es un asno con sus manos, haciendo gala, en banquetes y fiestas, de una enorme falta de destreza, de una intensa torpeza. ¿Es su falta de piernas y pies lo que lo hace trastabillar socialmente?

Agreguemos un componente más a nuestro juego de imaginación: imaginemos que el tomate ha vivido sus últimos tres años en una fétida mazmorra en un lugar oscuro y húmedo al norte de nuestra querida Sudamérica. Durante esos tres años ha estado sujeto a torturas espléndidas sin chistar ni quebrarse. Ha sido obligado a orinar contra una tabla y otras cosillas de grueso calibre y malas repercusiones. Imaginemos que su sueño de libertad ha sido apedreado sin compasión incluso cada vez que solicitaba un pesebre para las navidades (que le era negado de inmediato ante la copiosa burla de sus verdugos).

Ahora imaginemos que nuestro tomate ve un auto. Un Honda Civic verde oscuro, muy galante, de matrícula LHA 3622, empadronado en el interior de nuestro llano Uruguay. ¿Qué solicita? Bueno pues, todo tomate carece de boca, por lo que si bien esto es un ejercicio, deja en claro el cuestionamiento en forma de afirmación que intentamos poner en tela de juicio: el tomate no logra lo que quiere. ¿Por qué? La palabra tomate no sufre de afectaciones directas al deporte. Pareciera a primera vista que el deporte y el tomate estuvieran en bandejas diferentes. ¿Es un capricho del dueño de la huerta? ¿Es una decisión conciente del cliente de la verdulería? ¿Qué trama?

Sir Arthur Conan Doyle

2010-05-03T18:19:00.008-03:00

Las historias de fantasmas han plagado la literatura fácil y (pobre Lucke, debió saber antes que llegaríamos a él) dejando que la supuesta "alpargata" del método nos tocamos hasta desfallecer: yo a mí y tú a ti. ¿Es esta otra crema de ordeñe para todo tipo de piel? Les propongo dilucidarlo en este viaje fantástico por la abertura de una nutritiva, protectora y humectante leche de limpieza bio-hidratante y reparadora. Hagamos un corso, Nancy.

En primer lugar y como tú sabes, (ella, tú, pororó) con la compra de una fragancia Te Amo Mucho te llevás esta cartera de regalo. Ni Poe (ver capítulo aquí en The Golden Nuatsi), ni Nervo, ni el mismísimo Orosmán Moratorio (un tocayo de ley) podrían imaginar escalando los bordes que un rojo radiante o las ampollas de lino ofrecen y pronto estábamos sumidos en la hectárea que ella llamaba cariñosamente TETA. ¿Una emulsión? América Latina toda nos estaba expectante, judía, flamante, carrasperas de hoy! Llamaradas nos absorbían los líderes de cada juventud éramos tan soberbios y con la energía de una loción astringente normalizadora! Qué riff potente! Qué agallas tenía ese compañerito de la escuela México! Y qué pechitos la minita de Canelones. Quiero mandar un saludo a una flaca de Minas (ya que sí) que me dijo que no, pero con un porte y un desdén profesionales. Aún hoy día sabemos que es mentira (contiene agentes hidratantes para el cuidado de las uñas a las que hidrata y protege).

Ni de coña! ¿Fracasar es para los débiles? ¿Tornearse los fundillos del cosaco de carne y balear por la espalda a puro plomo y avena? ¿Hablamos de la base estática que decantó en los macabros hilos de la literatura latinoamericana de ficción, o de un "producto" con poder emoliente y nutritivo? Por favor! Sudá, hija de puta! Sudá! ¿Qué te traba? Respuesta: los mensajitos del celu.

Y he aquí la asamblea que ha decidido lo que las palabras son tales: en orden: estas: no sin cierto recelo:

Hacía tiempazo que no usaba viñetas.
Notas agrestes de lavanda, fondo acolchado y cuerpo suavemente floral.
Estoy escuchando Pet Shop Boys.
Hipoalergénico.

¿Y se enojan porque puede haber muerto? ¿Lo hacen feriado laborable? Además, llevando cualquier producto Dermaglós Línea Belleza participás de un sorteo de un fin de semana de spa para dos en el Sheraton Colonia Golf & Spa Resort. ¿Eh? A la grupa del caballo, a las orejas del carlanco! La chancha y los cuatro reales y, por supuesto y se cae de maduro que lloverán apósitos ultraabsorbentes especialmente indicados en post parto e incontinencia leve! Los policías nos dan la derecha! Un universo de belleza y salud capilar creado para vos también llegaste pero no hubo eyacularnos! Sentí tu mente y tu cuerpo al máximo! Compará precios! Sentirse bien... ¡Es tan natural!

Porque tu belleza es nuestra ciencia.

El editor agradece a Mississipi y
Nesant la gentileza de desparramar
la revistita farmacéutica
en las veredas.

Jorge Luis Borges

2010-04-22T09:13:00.013-03:00

Había una vez, en un lejano país muy al norte, una niña llamada Cronha. Yo viajé seis semanas con sus días y noches para conocerla, pues se decía que ella tenía el don de hacer ver el futuro a cada quien.

Según rumores, por dos mil dólares canadienses ella podía hacerle soñar a una persona qué era exactamente lo que iba a pasarle, pero había que descifrar luego esos mensajes como una bandada de aves que emigran socarronamente al cobijo natural de otras pasturas. Entonces armé mi mochila con un par de mudas limpias y fui. El frío arrebató mi cuerpo los dos primeros días de espera, porque Cronha tenía mucha gente aguardando su entrega. Pero al fin mi día llegó. Era una casita preciosa, cada tul en su lugar, un fuego prendido y un aroma distinto. Ella era hermosa, sin duda descendiente de vikingos, una muchacha de piel muy blanca y hermosas trenzas doradas. Aún recuerdo su sonrisa: aritmética.

Comenzó a hablar en un idioma que no entendí y me ofreció algo para beber. Un vaso hecho de piedra con un líquido transparente dentro. Y bebí. Un sueño profundo empezó a mecerme y lentamente me acurruqué en el suelo mientras veía por el rabillo del ojo que ella tomaba de entre las cosas de su mesa, un aparato de radio y sintonizaba el primer campeonato de pelota vasca (Noemí Pastor hacía buñuelos).
Lo próximo que llegó a mi ser fue aparecer de pronto en un jardín hermoso y basta. Flores bellas y una bonita y hermosa belleza indescriptible, parecía un cumpleaños de quince soñado. Música bucólica y nada de paradigmas!

Pronto aparecieron unas piedras, unos brazaletes de oro y unos cordeles suaves, como espigas, como cuando tengo apetito de sexo. Y luego doce arañas que subían por mi cuerpo. No tuve miedo. Sentía una cómoda sensación de protección y oscuridad. Ellas subían como dulces manos jóvenes por mi ropa. Entonces, y como en un sueño inaudito, comencé a ver todas la arañas que tejían su tela a mi alrededor; tres de ellas tenían puesto un vestidito precioso tipo jumper, y las otras tres hablaban de mí con vocecitas de duendes, con risas y jueguitos como golosinas atrevidas, ojitos traviesos y olor a caramelo hecho en casa, galletitas de eneldo, boldo, manzanilla y necio de mierda. Sonreí sintiéndome muy osco, y nuevamente comencé a dormirme pensando esta vez en mi madre (vainilla) y en la época de la jubilación que propone una ultra derecha democrática y sin tapujos.

Palpé claramente el sortilegio, sentí que esa secta había crecido dentro de mí y un llanto cálido me vino a los ojos, a todo mi cuerpo entero, una emoción inmensa que me avasallaba. Pronto vi reflejados en un espejo (el espejo de la verdad) mis propios números de los que se desprendía un fuerte y cálido olor a leche materna, ansias de dar falso testimonio, un sentimiento inexplicable de ternura y fragilidad a la vez, de fortaleza, de paz, de alegría, de que ya ninguna anomalía afectaría con osadía mi estadía en Normandía! Y no me dolía.
Lo último que percibí fue una colcha de aluminio y un viaje por el interior de un gaucho muy fuerte, muy valeroso, muy honesto, un hombre pacificante: ese debía ser mi equivalente: un trapecista de la felicidad: una suposición fidedigna.

(Gracias Ana Siempre)

Virgilio (Publio Virgilio Marón)

2010-04-08T19:16:00.006-03:00

Alison. No. Pero y te escribo pensando en querido amigo del alma cuando mientras más imaginaba los bordes cadenciosos de la saliva de la fantasma que ensilla mi camalote, más sentía la aguda presión de nos pusimos a leer a Jorge Traverso por los dientes! Fue espantoso! Lamí como un chocolate parte maní parte árabe todo lo que los balines de plastilina desde un comienzo fuimos acercándonos al candor sexual de la prepotencia. Flamenco y andaluz. Ella supo enseguida que mis pantuflas acusaban bigotes de repecho y locros de un espesor temible. Ni que hablar de las pistolas! Eran cacerolas al lado de la monogamia que Bautista defendía a rajatabla! Y la palabra rajatabla estaba en el diccionario! Qué psicodélico! Y la palabra psicodélico no! Qué chupapija! Vecinos del oro!

Nos tranquilizamos en cuanto me afeité la pocilga. Aceite. Óvalos. Leche. Pringosa realidad por fuera de los pantalones. No otra cosa que el pudor o el llanto de nenas bien, me hacían mecer escuchando mis amados LPs de APHRODITE y sentir la humedad tontita de cuando sacás el pómulo y ella se cae derretida, con ablaciones diversas y las manos flacas, elegida por mí en un sinuoso proceso de cuatro drum&bass y un ocho de bastos. Números pálidos, ya lo sé, pero vientres de pan. Me daba terror conseguir que se arrastraran mientras los súcubos nos montaban como las garzas tienden al atropello gubernamental de una jubilación cada vez más precoz y estallaban los ministerios.
Ya nadie se acuerda del Concorde! Solamente tú y yo estuvimos compartiendo un dígito en esa celda, gavilán colorado! (y teru teru) Horas de huelga de hambre de horas de huelga decirlo, supimos chocolate bariloche decidiendo el futuro de una compresa que llevamos desde las termas hacia tonadas de tajear brazaletes. Fuimos héroes y una película de estas, muslos brillando de sudor, los vellos de mi pecho haciendo camuflado camping entre tus senos, el vino (cepa Syrah o morir!!!) chorreando de los sachets, la elaboración secundaria del sueño que estamos en un bote, tú remas y yo reboto, tus flemas y un carozo, y cuando el mesías se arremanga los bajos del jean Wrangler (The Spirit Of América), me despierto en el salón vacío con un gargajo en la muñeca y el honor impoluto. Las alumnas se han bebido la mermelada. Qué ruta!
Soy un magnate. Veo tu estupor!

Hans Christian Andersen

2010-04-04T10:20:00.011-03:00

Lamentamos muchísimo el escondrijo
pero deben ir hacia aquí por esta vez:

www.poesiaculta.blogspot.com

Disculpas aceptadas.

Eduardo Galeano

2010-03-23T19:06:00.008-03:00

Un niño tristón, una madre empeñada en sacarse la bala del seno derecho y un pastor alemán devorado por una cajilla de refrescos, son los personajes de esta tierna historia que Bob Kane nos trae en esta simpática comedia de enredos típica de las pantallas de porcelanato.

Ambientada en la Europa del norte de los años 70s, la historia comienza cuando el niño (Aquaman) toma en sus riendas el control del Ministerio de Transporte y Obras Públicas (MTOP) y decide irse de la frontera con la guantera de la pick up llena de dolores falsos. Guiado por las luces de las estrellas que le meten las guampas en la primera de cambio, rápidamente se nos constituye en un personaje entrañable y valoraremos un poquito las ganas de sentarlo en la (hoy pasé la aspiradora) guasca.

La madre (Julianne Moore) es una adicta a (pero no es la madre del niño, es la madre de otro niño diverso del primero) las galletas de arroz de La Mallorquina integrales y con cereales. Ante la situación insostenible que narro, cae en la cuenta de que en su baño no hay papeleras de esas acondicionadas para tirar los paños higiénicos femeninos y sale en busca del Vellocino de Oro y otras nupcias. Al quedarse entumecida por un orgasmo que le lleva dos días de ventaja, cae en el mismo almacén y provicentro que el niño y traban enseguida una amistad de rompe y raja. Juntos coserán camisetas de felpa hasta que conocen a un seductor anciano de brazos tatuados a cal y a martillo (suena música de TRAVIS) que les introduce al mundillo de la Cortisona y les destapa las metafóricas agallas de la realidad.

Si bien el enfoque melodramático ajusta con agudeza la velocidad sonora del impacto que la pantalla grande acusa, el descanso (mantenido por las risas de una mujer recién bañada y con un delicioso aroma en la nuca) nos permite agolpar, una vez más, este subversivo largometraje arachán. Filmado totalmente en los alrededores de la cámara, el film nos braguetea la intensa novedad de una vida de frescura y pavor alucinantes, doblegando el coraje de sentirnos, por momentos, un caracol que fuma Puerto Rico mientras toma mate y masca chicle (salvaste el oral, contale a mamá). Obviamente destacables las perfomances de Mario Copetti, sale por lana y vuelve transpirado, y no he parado de comerme las uñas y tengo un gusto a jabón que ni te hacés una (la menor) idea.

Título original: La sierrita de arriba del cuchillo de la dictadura.
Título en español: Señal de ajuste.
Duración: ininterrumpida.
Dirección: J. K. Rowling
Protagonistas: Fausto (Pikachu).
Tiraje: cien mil ejemplares (a confirmar).
Maquillaje: la que hace todos los maquillajes en el canal diez desde hace añares.

Ursula K. Le Guin

2010-03-17T08:29:00.004-03:00

Escarbando desde la fuente de poder de mi némesis, encontré unos caramelitos alados que nos hacían tanto perdemos lentamente la capacidad de asombro. Ello nos lleva a la distracción, en tanto seres multi atareados, y perdemos la perspectiva de lo malo en el mundo, la desencajada y creciente maldad, lo maléfico, lo opresivo y contaminante, lo diabólico o sumamente tóxico y, por supuesto, cómo se maltratan animales en los circos.

Como cultos en proceso de constante reconstrucción del mundo, queremos un lugar mucho mejor para desarrollar nuestras habilidades y el pene. Un lugar donde quizás haya gente que no tenga acceso GRATUITO REAL a preservativos, pero lo que importa es que no maltraten animales en los circos. Un mundo excelso y brillante, donde capaz que la mayoría de las personas sigue tirando basura en la calle mientras sabemos, (cultos, ojo) que el servicio municipal no consigue hacerse cargo ni siquiera del 70% de la basura generada, pero un mundo donde ya no haya más animales en los circos.

Para alcanzar un mundo así, un digno lugar donde realzarnos como entes significantes y plenos de derecho y piña colada fría con un toque de vodka, debemos desarticular las arteras encrucijadas cultas que el demonio de lo malo y los animales en los circos nos traen: el plagio.
Es un tema delicado. Es una teta preciosa empero. Estoy hablando de ni más ni menos que (y muchas ya lo sabían al lamerme la toga) LA RAMA DORADA.

-Tranquilízate, Julián! ¿No irás recorriendo el camino de la exageración? -me dirán las ninfas rodeadas de mayonesa, algunos snacks y animales libres que ya no están en los circos. Pero tú y yo, lector apasionado y tisular, sabemos que no es así y les tocamos más que los índices a las nenas.

Cuando Sir James George Frazer me comentó de su proyecto, The Golden Nuatsi ya era más que una realidad. Era una cosa. Yo recorría en aquella época bares y pubs donde cultos e intelectuales de la calaña de Agustín Acevedo K., Roger Moore, Linda Evans, Federico Moreira, Juana De América y Del Mundo, por citar algunos, comenzaban a esbozar sus primeras gelatinas de sabiduría excelsa. Juntos íbamos por todos los circos de la ciudad liberando animales (menos a las ratas, porque son re malas y no da) y chiflándole a cada pandorga que nos habilitara tal.
Por supuesto que le dije a Sir James que aquello era un atropello!!! (mirá cómo domino la rima en una frasecita de morondanga) Y hoy día, las coincidencias entre LA RAMA DORADA y THE GOLDEN NUATSI son un disparo a la sensibilidad culta. Mirá:

Ambas están escritas y, para colmo, AMBAS SE LEEN.
El título original de LA RAMA DORADA, según peritos anglosajones de biblioteca y afines es: THE GOLDEN BOUGH. Es decir repite exactamente dos de las tres palabras que tiene la obra culta superior THE GOLDEN NUATSI.
El objetivo de la obra de Frazer es que la gente aprenda y sea culta, vaya casualidad ¿no creen?
Y acá viene lo jugoso, dice WIKIPEDIA en referencia al coso del señor éste: "Con esta obra, el autor pretende demostrar que todas las religiones primitivas tienen características en común, por lo que la justificación de los principios de determinadas costumbres mágicas o religiosas servirán igualmente para la comprensión del origen y significado de otras formas religiosas análogas."

La negrita es mía, obvio.

Vaya, vaya, vaya... (vaya, yo le genero otro asiento, doña) ¿no es acaso uno de los tantos fines de THE GOLDEN NUATSI? Por Derrida, Foucault y Maximiliano de la Cruz! Rayos que así es! ¿Qué se pretende entonces? ¿Que los animales sigan metidos en los circos? ¿Que jamás me pueda volver a peinar el sitio donde está el remolino? ¿Cada vez que lavo los championes les tengo que volver a poner los cordones? (viste que sigo con las rimas cadenciosas ¿no?)

María Eugenia Vaz Ferreira

2010-03-13T10:47:00.006-02:00

Cuando niveles de calor cáusticos abducen el sitio, tomo las riendas con el dorso de la mano y esparzo el cancionero de Natasha Atlas en derredor. A sabiendas comienzan a bajar los aguijones. Bajan aguijones por cada pared. Parecen lentos bebitos sin sexualidad portando alas de mariposas nocturnas, ensalivando la mampostería con sus abyectos círculos en descenso. Son aguijones dorados que translucen una pedorra sensiblería de polleras escocesas tableadas y guillerminas de charol. El techo negrea de estos aguijones.

He pensado más de una vez en aprovechar el pan viejo haciendo finísimas tostaditas con él. Metiéndolo en el horno sólo un rato, podría hacer una suerte de galletita crocante de pan viejo, pero los aguijones empiezan a terminar apenas un zumbido escatológico y demencial. Extremadamente agudo, obtuso y chillón. Recuerdo otras ferias laxantes, pero no de aguijones. Estos aguijones multiplican la propia existencia, la hacen sofocante, ininterrumpida . ¿El propósito? ¿Exhumar? ¿Finiquitar? Ni viento perdura tras los aguijones. En su lugar, una jauría de fétidas luces amarronadas captan el aire y desplazan la cama unos milímetros. Pero se nota. Absolutamente todo se nota en la cama. Los labios, los mordiscos, las anestesias, el hedor del amor, los líquidos secos... Todo y absolutamente todo se nota, y ni siquiera son las seis de la tarde.

Los aguijones toman el piso, parecen rellenar sus cantimploras con el etéreo jugo de lo que vendrá. Se preparan para una distancia afilada y perfecta, como tensos hilos de nylon. Puedo escuchar, desde allí, que los amplificadores se tuercen, comienzan a tropezar como moscas en un vidrio, insistentemente, y vaya que son cada vez más grandes estos aguijones. Jamás podrían ya penetrar el orgánico cuerpo de un ser, a menos que sus poros fueran hambrientas bocas golosas e ignorantes, pero ni así. Los aguijones que han madurado ya alcanzan el absurdo tamaño de alfombras peludas. Su tacto debe ser cada vez más denso, más oneroso, purulento y, caprichosamente, falto de toxicidad. Son inertes y circulan. Eso pasa. ¿Cuántas veces consideré sacar una botella de agua del grifo de la heladera, traerla allí y verla chorrear su sudor cristalino e inevitable? Pero los aguijones aprietan una opresora siesta sobre el sitio y desarman una ojerosa sonrisa de caramelo blando sobre los pestillos de las puertas. Apenas. Y todavía no son ni siquiera son todavía las seis de la tarde.

F. Scott Fitzgerald

2010-03-04T12:48:00.010-02:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº primo: dándole enfático color culto a un texto mediante la utilización de palabras modernas y la extirpación de inocuas.

Nuevamente hemos vuelto, tras la proliferación de cartas mails y despachantes de aduana en nuestra recámara, a impregnar con nuestros talleres la página culta per se de la web. En este caso se trata de un ejercicio (bang!, morite, la gran puta!) a vicio que pretende y logra (como el dos de bastos logra ser carta favorita) llenar un texto de significado y unción jugosa, como tu madre anoche.

"El proceder es sencillísimo si contamos con una buena herramienta." Sócrates y otros; 1956

Cuando un texto se las apaña para dejar de producirnos regocijo, tras haberlo leído centenares de puntillas, podemos poner en uso la infalible herramienta moderna llamada Microsoft Word. En ella, basta con buscar y remplazar (como en las discotecas) aquellas palabras sosas y mentecatas y desplazar otras en buena forma, golosas, eficientes y de gran punch adolescentes de polleritas cortitas, tableadas y de viyela estampada.
En este ejercicio se sustituyeron de buena gana, las siguientes obleas:

la por harta
las por hartas
el por harto
los por hartos

"Harta asunción presidencial de José Mujica en harto Uruguay fue un ejemplo de civilidad política, afirmación democrática e impulso a harta integración regional.
Con harta presencia de mandatarios sudamericanos y harta secretaria de Estado norteamericana, harto veterano dirigente del Frente Amplio asumió con un mensaje de concordia y búsqueda de consensos que vale tanto para harta política interna como para hartas relaciones en harta región.
Se ratifica una continuidad en hartas grandes orientaciones con harta gestión saliente de Tabaré Vázquez, pero se introducen también algunos rasgos distintivos.
El primero de ellos aparece vinculado con harto propio carisma y estilo del flamante mandatario. Cuenta con una buena base en hartas perspectivas de crecimiento, por encima de harta media latinoamericana, basadas en harta agroindustria, hartas inversiones forestales, harto turismo y harta infraestructura y logística portuaria, aeroportuaria.
Mujica promete reactivar harta red ferroviaria, mejoras portuarias y cambios de matriz energética. Para ello precisa inversiones y mejoras en hartas políticas de vivienda y desarrollo social. Con una historia de país inevitablemente afectado por hartos ciclos de expansión y retracción de sus vecinos mayores, Brasil y Argentina; Uruguay tiene también un potencial como nexo, complemento y centro regional de hartos procesos de integración, que no ha sido suficientemente reconocido y desarrollado.
Esta puede ser harta oportunidad de Mujica y Danilo Astori, un vicepresidente que tendrá también protagonismo ejecutivo."

FUENTE: Clarín.com

H. P. Lovecraft

2010-02-28T11:39:00.007-02:00

A capa y espada! Escapa. Espada y capa. La espada capa. La escapada. Y por suerte y para finalizar, el spá. No porque hubiéramos coincidido en las maneras de torturar a los clientes de la taberna sino por tomar en nuestras manos las riendas del absoluto. No vivimos en un vodka, por favor! Nos ven por la calle, vamos sentados en los asientos traseros de los autos, corbatas negras, ceño fruncido, manos límpidas con olor a (repito) ONE de Calvin Klein, zapatos lustrados, jeans oscuros algo gastados y cintos con forma de camiones Scania.

Del vehículo emergen estridentes consonantes de la boca de la minita de Portishead y nos bajamos. Hay viento pero no me despeinaré. Nuestros brazos parecen aviones de aeromodelismo, muy extensos y manipulados a control remoto mental por cada uno de nosotros. Y mojamos el pavimento. Las gurisas se nos echan encima, se nos enciman, se ensimisman, se encintan se ensalivan, a capa y espada, viajando por los moteles de Eley (Los Ángeles, California, Estados Unidos) y eso es lo que hace fuerte a nuestro país: las calesitas de niñas que no toman cerveza en la rambla y no hacen nada sino ir cediendo, año tras año, a sus deseos, meter la utopía en una cartera de las tipo portafolio y dejarlas secarse sepia en abajo del ropero, como angustia que se torna puñaladas de lesbianas que no consuman su amor, los millones de costillas redondas que hace años que no como, simplemente a la plancha.

Mario Delgado Aparaín

2010-02-22T12:01:00.009-02:00

Desde que el aticismo (cómo llovió, es cierto!) posmoderno ha tomado por completo los "confundidos enseres" del perfil clásico en la nueva literatura europea, las vacas sagradas han pastado más vehementemente que ciertos candidatos impuestos por la gobernanta que exige, demanda y controla las leyes del felpudo. Levar las anclas de la revolución en pleno siglo veintiuno, es desgarrador aún para fans de lo cotidiano, pero sin embargo, ¿no está en el alma del culto la punta roma o la permeable resistencia a lo fríamente descollante? Check this out.

Nuestras nuevas jóvenes poetizas, disfrutando sentadas en las aceras (en la letra ene arrancó una parábola, te aviso), en mesurado y justo vilipendio de sus acríticas sustancias, deconstruyendo lo banal para transformar lo clásico en apuntes de Kafka, ya han dejado de ser los hilos que retroalimentan la maquiavélica maquinaria freudomarxista de la salvación. Es decir: ya bocetean escrotos como quien lava y no tuerce mientras tú en tu casa te tocas un poquitito la bayoneta que la guerra descartó!

Hagamos la pausa de Juan Crisóstomo: El colegio ha sustituido a las escuelas, la sal a la docencia, el sobre a los hechizos, el barco sobre la mar y el caballo a la montaña! Otras pasturas nos obligan a dormir con el pene cabizbajo y la sonrisa euclidiana de los ojitos abiertos! Cómo se me arruga la materia cuando el munido manjar se pone fofa como tu madre anoche! ¿No es hora de apagar las camaritas digitales y sumar las aldeas de lo flamante a una nueva literatura de la quiniela, reconstruyendo una chispeante metamorfosis virtual que se ha abandonado en los jardines del barrio más bohemio de Montevideo y no me acuerdo los nombres de los monumentos? ¿Dónde venden inciensos masala baratísimos?

Acciones, dirimir o "pelos de la caja de centro": ¿Nos sentimos realmente enfrascados en el compromiso que nos depara el desafío de un desaire tal? ¿O bajamos las manos del teclado, reímos con los chavales de la callejuela vecina y archivamos la soledad y el sufrimiento, el dolor y la depresión en el sótano oscuro, fétido, verdoso medio boludo, canalla y sátiro? ¿Qué pasa con las chiquilinas que caminan de rodillas tras nuestras pantomimas ensayadas una y ostracismo? La respuesta: la masonería (hay un queso muy rico aunque oneroso que se llama brie, tiene como una capita blanca pero no te calientes). Trataremos mañana de mañana tempranito, cuando raspa el trasmallo, en la siguiente fábrica de persignarse.
Ataquen tucu tucus!

Isaac Asimov

2010-01-13T11:37:00.004-02:00

Pedagogas. Dentro del llamado mundo pirotécnico, resalta la simple pero confiable y divertida presencia de CHASKIS PILDORITA. Muchas veces en las dionisíacas fiestas cultas, donde no todo es mate y relax, Foucault, jesuitas y caipiriña, alguna doncella de caderas salobres y ceño cáustico, sonrisa aireada y balones de madera trenzada a mordiscos de Cypress Hill, desea algo que convierta el tugurio mohoso en un shockeante fandango sin límites. Allí entra en acción CHASKIS PILDORITA. No me fijé si está en PORINGA.

¿Por qué? Pues, pongámoslo así: es nuevo, explota más fácil. Ya no hay que tomar el lugar del sujeto-observador-participante. No. Ahora todo es fluida comidilla de afables ancianas. Explota más fácil. Nada de guarismos innecesarios, intestinos de pollo, ni objetos de relojería fantasmagórica. La arrolladora sensación de un capitalismo que renace como el Titanic en la punta del iceberg marxiano, nos devuelve cada destello como el sonido de CHASKIS PILDORITA. No me fijé si está en el Facebook.

No me importa que seas gótica, pero la anorexia te queda como el orto. ¿Basta la trepidante inflexión tozuda que el imperio farfulla para que se resienta la literatura didáctica de latinoamérica y el Caribe (y Chile)? La respuesta es un rampante pero firme: CHASKIS PILDORITA. Es nuevo, y por ello queremos decir: explota más fuerte.

Instrucciones:

Usar al aire libre
Arrojar contra una superficie dura
No llevar a la boca

Saquen sus propias conclusiones u otras probablemente de Wikipedia (higos llovían ¿recordamos?).

NOTA: Aquí no hay ninguna referencia a las dictaduras del hemisferio sur, ni a políticas gubernamentales que apoyen el derecho al aborto legal. Miren que me fijé.

Alejandro Dolina

2010-01-04T09:56:00.007-02:00

"En total hay 4 tipos diferentes de poderes del Velo.

Los siguientes son por orden de apariencia:

Cambio de dimensión. Sirve para descubrir zonas ocultas del juego y

descubrir los puntos débiles del enemigo.

Ralentización. Muy útil para poder esquivar balas,

en especial las del MG43.

Potenciador. Incrementa de forma exagerada el daño de las armas.

Muy útil para poder acabar con ciertos jefes finales.

Escudo. Se forma una especie de aura alrededor de B.J Blazcowicz

que detiene las balas disparadas de los enemigos."

Fuente: WIKIPEDIA

Imaginemos por un momento un fuerte abrir y cerrar de ojos, y una niña sentada en la ventaja de su cansado y vetusto padre... ¿Sonreiríamos? ¿Le haríamos llorar a través de insolentes morisquetas o infartantes pechos de liga mayor?
Chantaje. Esta sociedad, "ilustre fábrica de sueños and colmenita de balastro y cincel" (Derrida&Larousse), ha permitido a los hombres ser más astutos que la letanía que alambra las paredes del sujeto benedictino, aquel que con sumisión y perfil de antílope literario (siempre come, caga y duerme) vaticina las pobres escamas que deja permanentemente intacta la costra inmanente del ser.

Ya el manoseado aunque resistente (water proof) judaísmo, a manos de Marcusse, Eisenhower, Batlle y Ordoñez, Lindsay Lohan, Deleuze, Flores Silva, Aristóteles, Tanner Mayes, Demóstenes, Benito, Cucho, Panza y Espanto (ni hablar de Don Gato) nos revolcó, a mí y a la turba de gramilleras descalzas y con semen entre los dedos de los pies (ambos), por un lodazal encumbrado en la vastísima posibilidad de establecer una casita en las afueras de la impunidad y capturar al vulgo con la viste que el párrafo no termina más, qué horrible, una sensación de ahogo? ¿Escuchaste Team Sleep? ¿Qué te parió, una ménsula?

La masonería (capítulo del que charlaremos en un pronto inverso del pretérito) felicita nuevamente a los exitosos ganadores del diario vivir pero te pone la piel de gallina salir con esta lluvia. ¿De qué generación estamos hablando? ¿Reunionismo? ¿Cócteles en los bares? ¿Merca en los toilettes? ¿Braguetas depositarias del lacaniano choclo místico? ¿Otro dueto palabra-mampara? ¿Otra aversión a otro descubrimiento de Ganímedes? El genocidio de una dictadura revisionará los desdibujados! Entes autónomos! Calles por las calderas! Farmacias eran las de antónimos! Y el lento paroxismo les llenará el culo a esas oligarcas!
Tomen!

Juan Rulfo

2009-12-26T09:19:00.005-02:00

No hace falta comprender las razones por las cuales los rodeos llevan consigo la carga sofocante y la penuria del aseo. La naturaleza propia del ser humano culto (el verdadero héroe de la maledicencia lustrosa de occidente) le sobrevive pelo a pelo por las moscas del existencialismo que le soban las últimas grasientas guedejas de piel de pollo al plato navideño.
No hace mucho, cuando antaño nos presentamos al Felipe Trigo, durmiendo felices en los laureles de las insensatas sábanas de la madre patria, un canto a las aves. Una porción infinitesimal de que están prontos todos los sábados para emerger y hoy, otra cadena mitológica comienza su efectiva, lenta, cadenciosa y macha perra cortó la soga de la irrealidad por otra mejor: birretes asesinos en la isla de Malva.

Apreciemos el forzoso esquema:

En la parte anteroposterior derecha, porque no es que yo no diga que si llega a pasar una cuestión que no me gusta es porque el nacional socialismo del norte se viene como vaca a la gramilla. ¿El crónico Papá Noel? ¿No es acaso que el abuelito nunca hace regalos, simplemente los "deja"? No se pregunta en las callejuelas "¿Qué te regaló Papá Noel?" sino "¿Qué te dejó?". Asistimos, como siempre, a las sobras de una mansalva intolerante de fiducias que a menos que sobrevivieron ocho. Pero al día siguiente.
¿Y?

Dante Alighieri

2009-11-02T09:49:00.005-02:00

A veces, cuando el futuro de un país está en juego, cuando nos sentamos a construir el estado desde cada pieza del pueblo, enfatizando el más noble de los derechos humanos, nos olvidamos de la fuerza y el poder del coito anal. Y de la literatura fáctica.

No es menor, sin embargo, que a pesar de volvernos a encontrar cada cuatro o cinco años, la fuerza de mi gente (es mía la gente porque yo la compré) se deje llevar por los efluvios que el propio sentir culto deja la puerta abierta y sale en busca de un puñado de flores para vivir la algarabía de saberse la lección no garantizaba estar en sinfonía con el docente. ¿Te atreves? Da formato a tu nota.

Hoy estamos parados desde otro risco. Son otras las ciudadelas que desguazan el análisis formal de cada coyuntura (no siempre está ácida la concha antes de menstruar) pero podemos alcanzar mi diagrama, tu diagrama, el diagrama de él, el de nosotros, el diagrama y sigue el calor y la humedad, y me despierto temprano cuando no tengo una razón de peso.

¿Es normal la libertad de expresión? Muchos dirán: "loable descarga, nena!" Pero, ¿quién sino la propia urna recibe el sobre como las cálidas nalguitas de toda la noche reciben el magma, la miasma y el sintagma corporativo y estamos diseñados para votar? ¿Te duele encontrar la heladera siempre en el mismo lugar? ¿Acaso te parece común el boceto de tu alma almibarada y tus tobillos que el machito de turno nunca, NUNCA te toca?

Es ahora. Amanece en preciositos besitos de los ositos de morondanga. Pero somos toros de chacra. Y seremos voy.

Sergio Altesor

2009-10-05T19:06:00.005-02:00

¿Se puede engañar a la conciencia salteándose los procesos de emancipación del guanaco efervescente y tímido de hule? Hasta ahora una sola víctima de la literatura (en términos de chaqueta tibia) ha causado más seminarios y toneladas que la barbarie que nos teme: Aldous Leonard Huxley. No queda claro.

Déjenme:

"Parasitar era una voz indoeuropea pudiente, como el queso crema y otra sustancia. El tema de la calvicie enloquecía a Margarita. La hacía verse idónea al sexo y, al mismo tiempo, las drogas y el fruto de su vientre Jesús. La chispa encendió la camioneta Volkswagen como a pedir de boca, lo creas o ninguna otra.
Nunca esperamos que esa noche la galleta del emporio se tornara tersa y lúbrica como una metástasis y es por eso, y solamente por ello, que estas letras te dejo, Joaquina."
¿Acojonante, verdad?; Aldous vs Flores Silva; 1976-1976

Cuando, por eso, hablamos de la incipiente y falsa confabulación (oncólogos, huyan!) del triste repudio a la verdad revelada, nos sacamos el sombrero ante quien ha guardado por todos estos años, no solamente la cámara Zenit y todo su peso (paréntesis vacío), sino los cositos de plástico que contenían los rollos. Preciosos!

Mario Benedetti

2009-08-16T19:47:00.006-03:00

"Cuando la soledad se combate en las alcantarillas de la mente, el fiasco que entonamos frente a la mesa de billar puede ser tan hediondo como los ojos de aquella mina por la que tanta alharaca hicieron en la revista NATIONAL GEOGRAFIC." Artaud & Ibarbourou; 1800 y pico.
Hermosas si no ciertas palabras de un chispeante grandilocuente contador genérico en pos de la tan tostadita que quedó ¿viste?
¿Es cierto que los números le dan a la literatura una marca de agua que resbala en la indolencia del lector? El mensaje que luchaba por deberes, ¿no es magia de bautismo o diezmo? Casi que te digo que cien años de Deleuze han venido a frenar una ponzoña que la estructura (prosa, pianitos y jugo) ha subyugado generosa. El mantel.
Pongamos otro ejemplo más chabacano: Heliogábalo.

Hoy me hablan las canillas
¿cómo?
Hoy me hablan las caderas asesinando
al ominoso frankfurter de
frigorífico Carlos Schneck
y las

Tus ojos te han conducido
a donde nunca he ido
nunca el truco, mija,
iría antes de tocar tu envido
P

El cotorrudo no se iba!
Qué lo parió hay que
avisarle que se llenó, sigue
comiendo como enfermo mental!
No, bien te juro que es en serio!
Hasta un miedo me debería de dar!

Entonces ya la lenta construcción del pasado como una nueva forma del diatónico pretérito "conciente" del lector al (escrituras hay varias, en ésta me puse fijador). Una nenita preciosa. Unas pecas insolentes. Contestador. ¿Holgazaneas?
Dime: ¿holgazaneas?
Dime.
¿Holgazaneas?
Dime: ¿te descalzas y tocas tus dedos imaginando el sombrerito que te va a tocar?
Ahá!

Carlos Sabat Ercasty

2009-06-27T21:19:00.010-03:00

El maní es mentira. Sabemos desde hace años que sumirse en la ignorancia, dejarse sepultar por el afable desconocimiento rancio y sumiso de la montada (sí, pobres), nos arroja en la llanura del autodesprecio y la gasa. Pero debemos llamar a las cosas por su nombre: El maní es mentira.
Pongamos un ejemplo: vamos a un resto pub, tomamos unos drinks en compañía de algunos discípulos, comemos algo de maní, conocemos a una perrita tierna y llamativa, nos acercamos de maneras cultas y procedentes, introducimos la mano en la parte trasera de su pantalón, entre la sutil tanga y la cálida carne de la baja espalda, seguimos hacia abajo, comenzamos a sentir el frío tierno de las nalgas, continuamos el camino y vamos profundamente hasta la cálida, húmeda y acogedora vulva, que nos espera ansiosa para volcarnos su dominio todo. Allí sentimos que la joven zorra sencillamente tiembla, apoyándose en nuestro culto cuerpo, juntando las piernas y levantando el talón del pie izquierdo, encaramándose, de abierta boca y ojos cerrados, en simplemente nuestro inexorable y mimosón dedo. Tiembla como vemos temblar a los canes cachorrillos apenas ven a sus nóveles dueños: fragilidad terrorífica y exuberante emoción salobre... ¿Y qué? EL MANÍ ES MENTIRA!

Once millones no son lo mismo (u ocho). ¿Nos dejamos engañar por un grupo de menguantes períodos de sobria lectura de una calamidad tras otra? ¿La influencia de la masiva delicia o electroencefalograma, la literatura, el Facebook, la mancha, de cuyo nombre no quiero acobardarme? ¿Es tu madre una alta costura? El maní, y evalúen que insista, es mentira. Mentira. Mentira la cáscara, el sabor, el fruto seco todo, el olor y aroma, el candor y soma, el color y broma, el tambor y el dos de copas. Es, el maní, mentira. MEN (como hombres en inglés) TI (como en "te la voy a introducir a ti") RA (como abreviatura del elemento químico radio).
Sea como fuese, maquinar el resultado de la operación redunda en un enjambre (y escuchen lo que pasa en sus casas ahora) de cocteleras. Una manera de mostrar lo que la enfermiza "zumba que te zumba, te doy de todo para que grites RUMBA!" ha apoyado el parlamento freudiano. Qué ganar de mano! Qué osado y lozano! Martes. Fijate.

Mario Levrero

2009-06-04T15:56:00.004-03:00

A pedido del huésped más catártico que la obsidiana nos conseguiría, y cotejando la someramente lamentable muerte hipocondríaca y vasta (ya, por favor) de uno de los escritores más latinoamericanos del cono sur y accidentes tenemos todas, les he traído un texto harto culto para deleite y solaz de sus labios (que aplauden y aplauden y aplauden tras jugos de pared tersa).

Helo aquí:

"Estimado en cristo,

Te saludo en nombre de nuestro señor Jesús Cristo nuestro señor que soy señora Edith Edward de República de Kuwait, yo me caso con Sr.Samuel Edward para quien trabajó con la embajada Kuwait de Ivory Coast en nueve años antes de que él murió en 12/01/2007.

Nos casaron por once años sin un niño. Él murió después de una breve enfermedad que duró por solamente cuatro días. Antes de su muerte éramos ambos otra vez nacido cristiano. Puesto que su muerte que decidía no casar otra vez o no conseguir a un niño fuera de mi hogar contra el cual la biblia está.cuando mi último marido estaba vivo él depositó la suma de $2.500million de estado unido dólares en un banco en Abidjan Cote d'Ivoire África del oeste. Actualmente, este dinero todavía está en el banco. Recientemente, mi doctor me dijo que que no durar para los ocho meses próximos debido al problema del cáncer.

El que me disturba es más mi enfermedad del movimiento. Sabiendo mi condición decidía donar este fondo a una organización de la caridad que utilizará este dinero la manera que voy a mandar adjunto. Deseo una organización que utilice este fondo para los orphanages, escuelas, iglesias, viudas, propagando la palabra del dios y se esfuerce que la casa del dios está mantenida. La biblia nos hizo para entender que “bendecida es la mano que da”.tomé esta decisión porque no tengo ningún niño que herede este dinero y mis parientes del marido no son cristianos y no deseo los esfuerzos de mi marido de ser utilizado por la gente que no cree en dios.

No deseo una situación donde este dinero será utilizado en una manera diabólica. Esta es la razón por la cual estoy tomando esta decisión. No estoy asustado de muerte por lo tanto que sé adónde voy. Sé que voy a estar en el pecho del señor. El éxodo 14 CONTRA 14 dice que “el señor luchará mi caso y yo llevará a cabo mi paz”.no necesito ninguna comunicación del teléfono en este respeto debido a mi salud por lo tanto la presencia de los parientes de mi marido alrededor de mí siempre. No quisiera que supieran sobre este desarrollo. Con el dios todas las cosas son posibles. Tan pronto como reciba tu contestación te daré el contacto del banco en Abidjan Cote d'Ivoire África del oeste.

También te publicaré una letra que te pruebe el actual beneficiario de este fondo del ministerio de la justicia, Cote d'Ivoire. Quisiera que tú y la iglesia rogaran siempre para mí porque el señor es mi pastor. Mi felicidad es que viví una vida de un cristiano digno.quienquiera que desea servir al señor debe servirlo en espirit y verdad. Rogar por favor siempre todos con tu vida. Entrarme en contacto con en el email arriba, cualquier retrasa en tu contestación me dará el sitio en sourcing otra iglesia para este mismo propósito. Asegurarme por favor que actuarás por consiguiente como indiqué adjunto. El esperar recibir tu contestación pronto.

Seguir bendecido en el señor.
El tuyo hermana en Cristo,
hermanaEdith Edward"

PD: el texto fue publicado sin correcciones por motivos de Proteo.

Jorge Amado

2009-05-13T18:34:00.007-03:00

A ver cómo te explico... Es untable, es mantecosa, es dulce como el lápiz y directa como una choza. Es esponjosa, es variante, escrotos a las brasas y la vuelta de la ingle se atornilla en esta metáfora: "la noche se levanta la lámpara en terco amanecer... es menester la odisea que hemos sobrellevado, es amado..." Habilitemos un poco el neo-discurso a la marchanta. ¿No podríamos ir más rápido, por favor? Dejemos la política pastar en el enjambre que viene de la mano de otro mesmerismo, un señor de la intimidación y proselitismo lúbrico... Obviamente estoy hablando (cometas, no planetas ni patotas) de Leo Masliah. No se ha podido establecer contacto con Blogger.com. Podrían producirse errores al guardar y publicar. ¿Por qué es esto así y no de otra diversa machimbre?
Curemos el resultado: a veces te pones tan lánguida, tan austera, tan largamente quejosa y mecánica, que deberíamos tomar la meta como un fracaso (¿te rije el manoseo?, somos dos!) y el polen como una cháchara, un choque o qué. ¿Sabes? Yo también he sentido aguda y otrora sociológicamente lamer. Y en franco devaneo he sabido de guindas. ¿Qué te parece, Cholito?
Nómbralo!

A pesar de ello muchos haberes se metieron en la jerigonza del buen pastor y gastaron lo que otros (te voy a hacer gritar como Prometeo encadenado gritaba) que menos poblados de cabellos y oficios, lucrarían. Entonces la docencia se convierte en un averno, en una dimensión precaria de dones que se otorgan sin profesar el verdadero amor por la paciencia del árabe o la misericordia del psiquismo incipiente: ¿la dislexia sería otra duda? Mójenme ahora! Ahora! Ahooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooora!
Bis.

Oscar Wilde

2009-05-03T15:54:00.008-03:00

Qué modelo de costuras! Páfate! Te llevó tiempito pero entregaste eh! Acomódate!
Las transformaciones (la barcaza de tu pasión solía triturarme la balada más guapa de todas: la escoba) contemporáneas operadas en el capullo han puesto de relieve la centralidad que han adquirido los procesos de producción de subjetividad, el boniato zanahoria y otros gemidos literarios. ¿Cómo el docente usa los pantalones por el pecho? ¿Somos semitas?. No, mijita, capaz que más o menos.
Entonces las organizaciones que salimos corriendo beodas a chuparnos las encías sensibles y los enjambres mutuamente, ¿nos abrimos al falaz bulto dromedario de la esperanza crucial? ¿el castigo? ¿unas palmaditas en las dúctiles nalgas? ¿una huerta de disposiciones intransigentes? ¿un mueble con el aseo de una deslucida fiesta carismática? Ah. Podemos definirte (lentas y preciosas!) como tocame acá que opero sobre los procesos colectivos.

¿El objetivo? modular la producción intersubjetiva del cuadril, la interjección y el grafismo polisemántico cuando abrís la boca ETERNAMENTE (Yolanda). El ataque capitalista que sumerge tu mano en mi falda de susto y las literaturas del pleno siglo, avanzan en una sola dirección: que me disculpen todos, pero el Absolut Cherry es peor que una pedrada en los nudillos. ¿Y acaso la vida no se trata del arte? ¿Eh? ¿Lo qué? ¿Para qué te comprás calzas blancas si después te tapás el orto con un buzo?
En resumidas cuentas (qué bien Edgar Alan Poe! muy bien el señor!), resulta magro analizar el papel que tienen las transformaciones operadas en la diadema, no solamente en la producción material del chofer, el pescante, el fósforo o la baja denominación, sino especialmente en la producción de órdenes le darás a tu madre, a mí trátame como a un pene!

John R. R. Tolkien

2009-04-19T02:49:00.009-03:00

7 de enero de 1984. Colombia, un puerto innominado. Las olas arreciaban en favor de la guapa, que lindas curvas! ¿Cuántas veces la memoria nos juega a favor de las dictaduras latinoamericanas cuando se trata de cabecear el verdadero nombre ajeno a la codicia del propio espanto? ¿Ajena, dormida y esperanzada es la literatura a estas circunvalaciones del espíritu democrático? ¿Acaso no fue el propio Quijote de la Mancha quien sostuvo la bandera de la incertidumbre más allá del concepto de sujeto, la noción del esparadrapo móvil o la destellante invención cuasi incómoda de los laboratorios anales?
Si ayer nos enfrentábamos a una madre bien dotada, sin implantes ni sicomoros ni peligros de ningún modo, hoy nos vemos arrasados por salí de inmediato, terco! A dentelladas con los mariscos, a lápices por la rambla, a coparte el vaso y desbordarte como si hubieras nacido para ser grueso esperma o La Historia con mayúscula (tapate los tatuajes que yo igual adivino).

¿Y tú? ¿Puedes hacer algo al respecto? Usas tu nombre para identificarte con los del resto de date vuelta un minutito. ¿Puedes hacerlo? ¿Puedes forjar tu futuro en base a una doctrina de aplazamiento de huesos en clave de lucero del alba, luces que matan y miradas de acero cromado al vacío?
¿Honorarios la cabeza de la pija? Haces tanta falta en tu casa, duermes de noche, sales de día, viajas sin prisa, dormitas en la vacía soledad del sedentario que come, creces en el doblón de oro de los poseídos españoles, trabajas sin cesar, sin caer, sin tener claro que el futuro (resume dos padres nuestros) es una vejiga de luchas que estalla sin mantenerse en pie! Debemos atropellar al claustro manco! Derrapar la motoneta de la audacia intelectual, escaparnos, escabullirme sin limpiarte la boquita, aliento ácido y olor a almácigo! Ven! Déjame tocarme la palma del pulpo como si el mañana fuera el hoy del ayer, una mujer sin sobornos que crece en un campo sin desdicha... Tu hija, te la presento, saldrá conmigo, compadre. Y hoy... hoy puede ser ese gran día (cornisas hay muchas, miedos hay trece, panqueques!).

Roberto Bolaño

2009-04-06T15:55:00.004-03:00

Dicha! Algunas preguntas acerca de la intolerancia, la esclavitud y la pulcritud, en postrimerías del sigilo, la lactancia y el absurdo, nos hacen acordar efectivamente a tu colecho. Salimos muy bien en la foto pero heridos de congoja, absortos e impactados. El shock, como dicen los dolientes del caprichoso ajedrez, nos atraviesa cada vez que la emergencia se abre de piernas y nos lubrica ineluctablemente la bocamanga del patricio, el plebeyo y la casta vanidad. Chorreando es el éxito! Para qué negarla, Wanda! Para qué negarla (atención, esta frase es una pregunta sin signos de interrogación)!
Para las miniaturas de la filosofía naturista, quizá la literatura histórico-crítica (ojalá tragaras mis falanges) opera como contraparte de todo oprobio que se haya convertido en un poderoso ancho pene parlante, arreciando contra mares de tareas inguinales y abyectas, durmiendo con los dioses y vociferando dos mamparas, a saber:

Hey, militar retirado, come de mi mano!
Hey, militar retirado, come de mi amparo!
Hey, militar retirado, come de mi (escucho tu cadencia venirse encima mío, sé que vas a chorrear todo lo que hay en esta casa, todo lo que hay en la cuadra y en la playa, hermosa criatura que pincha, hermosa criatura que huele a esgrima)

¿Podemos hacer frente a semejante ente? ¿Eh? ¿Acaso La no Biblia no es para no comer? ¿Acaso las deliciosas ninfas aceitadas que describía Wole Soyinka u Octavio Paz no eran otro de los síntomas de la amenorrea espantosamente pantagruélica de un país que no olvida ni patrocina?
Venérea sí, pero con alce. Alce su bandera y venga tras la esfera.
También traé la manguera. Sagrada familia!!! Sagradísima!
Pongamos a entibiar la mermelada, dueños del género!

Conde de Lautréamont

2009-03-15T11:17:00.010-03:00

Igual puedo seguir oliendo tus gafas. Era hora que el diestro reconocimiento de una recatada, lánguida, astutamente atrevida y macanuda guachita química de nuestro medio, reconociera la cultura, el omóplato, las valías, los cojones y las ventajas, entre otras cosas, que depara THE GOLDEN NUATSI al mundo de Internet y a cada ser del planeta que quiera prenderle cartucho a la realidad actual y pasada (futura) del universo.
¿Tuvo un mediodía de sexo hard conmigo y me premia con un "anillo"? Seríamos demasiado conejitos fáciles para aventurar tal ecuestre formato.
Amo a Patty, sus cabriolas, su ostentosa discreción, sus piernas de lince, su mirada de transposición sujeto-objeto, sus derrumbes de domingo y suponete en cuatro.
Vean su blog. Imagínense. Y no toquen a la fuga.

Las obligaciones y derechos del premio son:

1º.-Exhibir la imagen del sello.
2º.-Poner el enlace de la persona que te ha premiado.
3º.-Elegir 10 personas (cultas) para premiarlas.
4º.-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.
5º.-Difundir la cultura y no ceñir el sexo exclusivamente al orgasmo.

Es difícil seleccionar entre tanta gente hermoso y culta, amigos de toda la vida, familia que amo, eternas compañeros de viaje, minitas con lengua ágil y asquerosas cerbatanas en contra del imperio neo-positivista, blogs a premiar. Pero igual ya elegí. Mirá:

El ojo de Ava
moda, desenfado, cosas de mujeres y avatares poco modestos

Universidad de Molvania
cultura metageográfica, seriedad y compulsión al orden irreal

Boquitas Pintadas
una mina que me cae re bien, comenta unos libros y toda la mano

A BAILAR!
música culta de puño y tecla, extraordinarias melodías para bailar toda la noche

Hipopótamos Corruptos V:2
cultura general, cruzada contra los hipopótamos, desparpajo

El morbo mueve al mundo, no el amor
foco, duda, misterio, felicidad (ojalá me traiga mezcal, por Zeus!)

El maleficio de la duda
un tipo que me adora (es justo), blog analítico, con letras en negrita

I don't give a F!
tiene 28 seguidores, enigma

Se me olvidó el nick
ingenio, cotidianidad, una gurisa de lo más bien (un besito, linda!)

Romance Sonámbulo
letras cultas, no actualiza nunca, avatar culto, ponete las pilas

¿Eh?

Marosa Di Giorgio

2009-03-12T18:19:00.010-03:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº 15: pistas cultas para comprender el mundo.

Por muchos años la literatura, madre de las otras ciencias de lo humano y lo artístico, lo sacro, lo real y la filosofía, ha dado de comer a grandes pensadores, críticos y epistemólogos que han tejido una sólida estructura de nociones en torno a la concreción de lo que llamamos a las tres de la tarde: realidad.

Inútil (gol de Perú, gooooooooooooooooool!) sería aquí enredar los textos virtuales que avalan con sus pequeñas letras la jungla de conceptos clave a tener en cuenta a la hora de sentarse a dormir o hablar con ella luego del coito NUMBER 4. Empero y al no perder la calidez oligárquica de nuestras administradas coyunturas docentes, extraeremos de cada texto lo singular que te toca la ingle y ampara el púber.
La elección no es cariñosa. He elegido textos tanto de literatura de ficción, como de filosofía e inclusive un par de pedazos de canciones, ya que es todo lo mismo.

"Era una moza de dieciocho años, abundante, fresca, fuerte como un caballo, y limpia, cosa rara."

miss harriet GUY DE MAUPASSANT

"armas el desmadre pinche Lupita
cuando le hechas ojo a cualquier conchita
si que te mamaste cuando me dejaste
por una pinche vieja que ni me presentaste"

la lupita CONTROL MACHETE

“…juego genético de la diferencia, para detener las divagaciones de los seres vivos, ¿No estamos en realidad enfermos de sexo, de diferencia, de emancipación, de cultura? ... Parece como si fuéramos conducidos por una inmensa e irresistible compulsión que actúa sobre nosotros a través del progreso de nuestras tecnologías (amplián…”

la ilusión vital JEAN BAUDRILLARD*

"Como un vendaval que arrasa en la costa,
me veo explotar entre las focas.
Te protegeré, será lo que quieras,
y lo que pueda ser. Me vuelvo un coquito."

microman SANTOS INOCENTES

¿Xavier? ¿Eres tú? Como verán, la dimensión opaca para algunos y rica para otros, de lo social, atraviesa cada uno de los textos, simulando un pasado próspero que no termina de simplificar las formas banales de lo pretendidamente "cabezón". Las lascas saltan a la cabeza como antiparras sopesan lo frágil de la burguesía en rapaz siglo veinte. Algunos detractrores dirán: "meté la cerveza en el freezer pero acordate que no reviente" (Sócrates, Krishnamurti, Guénon, Keeney, Prigogine, Schuon, Ken Wilber, Foucault, Dscartes, Hiroshima, Nagasaki, Kurosawa, Obama, Mc Hammer, Lucky Strike, Mujeres, etcétera)

*El extraordinario criterio utilizado para seleccionar esta cita de Baudrillard, entre tantas elocuentes de su portentoso haber, no fue el azar ni la conmiseración. Nótese que la cita empieza con "ju" y termina con "lián": exactamente el nombre culto (mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, qué bien huele) de todos, el que le da la silaba tónica a la estirpe neo culta. Dame esa boquita, criaturita!

Eugène Ionesco

2009-02-22T19:15:00.012-02:00

Taller literario Nuatsi interactivo: 11;000005 Personajes gamberros de indudable apariencia.

Pocos seres ficticios de puño y letra han calado tan profundo en la literatura europea falsacionista como el indescriptible don que tiene aquel personaje de la comedia-drama mal llamada "carnaval sin pomo". En una de esas travesías que Joaquina y yo dábamos por el place (Yucatán, Angola), quedamos los tres absortos y fascinados encontrando en un recientemente bombardeado mercado de pulgas, un maravilloso book de edición trascendente y punta roma. Describía one by one estos glamorosos personajes tan a su servicio como cualquier gunner canadiense espera graficar un nuevo diagrama literario del otrora abyecto realismo mágico.

Horacio Quiroga no:

* En la provincia chilena de Chiloé es conocido también como el Trauco, representado como un enano que seduce a las jóvenes en pubertad, algunas veces el trauco es usado para explicar embarazos no deseados o súbitos, especialmente en las mujeres no casadas.

* En Hungría es llamado liderc y puede ser un amante satánico que vuela por las noches, y parece como una luz arrolladora o como un pájaro de fuego.

* En Guatemala es conocido como El Sombrerón, un ser de reducida estatura, galante, que viste de negro, utiliza minúsculas botas y un enorme sombrero (de ahí su nombre), seduce a las mujeres jóvenes, enamorándolas con bellas canciones.

* En México se le llama "Rauel", y lo describen a menudo como de corta estatura. seduce a las mujeres mientras se bañan o duermen sosteniendo su seno derecho, convenciéndolas de que lo que hacen está bien porque es placentero, lavándoles el cerebro. Lo caracterizan también por ser responsable de violaciones de padres a sus hijas.

Fuente: Wikipedia

Asimismo y vaya coronel:

* En Alsacia Y Lorena se lo conoce con el nombre de Salaovergón o Nokia. Su estatura es como su visión nocturna y engulle a cada magro vendaval que aceita. Viste de túnica de lana virgen, almohadones de propilenglicol y anillos de mostaza. Se lo cree responsable de la mayoría.

* En Nhermülmn, Callejuela, Molvania, su nombre es pronunciado tan bajito que no hubo caso. Sale por las noches abucheando a los goalkeepers y conmemora. Se le atribuyen mandados tales como ser el constructor de la bilocación de la milanesa o el poder de tejer, con selectos pendejos de rubias, la hermenéutica transparencia del mítico horizonte y la pipa de agua. Managua, Sri Lanka; 2009.

* En Nueva York, EEUU, le llaman Chocolate Chip o Precioso. Tiene las manos ojerosas y el guardapolvo necio. Camina cojeando con un símbolo de acero y garrafas de 13 kilómetros. Sábados, domingos y feriados, de mañana a eso de las once, once y media, usa un celular nuevito con cámara y reproductor de mp3 precioso (de ahí su nombre). Precioso aceptó tu solicitud de amistad y te ha etiquetado en una foto. El viernes.

Agatha Christie

2009-02-10T12:04:00.004-02:00

Si quisiéramos reunir en un bosquejo todas aquellas obras cumbre de la filosofía literaria, el periodismo y la camaradería plástica, no podríamos dejar atrás a encorvadas y amigables trazas de místico renombre como ser: flores y frutas de la Guayana Francesa. Transmitidas de padre a hijo y luego de hito en hito, los colores de la mandrágora del alma -aquella que sonsaca la capciosa manera de estar en el balde- se nos aparecen como una cómoda manifestación de la algarabía tosca. Una forma más de estrechar vínculos a manera de puerta que se abre de par en partes, de mar en martes. Sencillamente interrogantes (atate).
¿Somos jíbaros? Es decir, ¿metafóricas empresas de transporte que conllevan la responsabilidad inicial de "atacar" las malas huellas del hombre americano?
Quizá estos años de maduración dictatorial nos han avejentado. Quizá las propias hambres de sacar adelante "el escurridizo arte y choclo de la fantasmagórica letra o costra", como me llamaba Ruben Peuchele, no hayan sido más que darle de beber a los cansados animales de carga que hoy nos devuelven la mirada antagónica, frondosa y trémula, de quienes nada han hecho para merecer tal galardón. Chispas hubieron de sacarle los nobles. Ustedes, mágicas vulvitas de corcho, me van entendiendo.
Así visualizar que desde donde las tristes y endémicas fauces, desde las Niágara Falls hasta aquí llegamos, demostrar que las militantes escorias del sombrío destello opaco se han ido bailando en zapatitos de agüita asesina, es hacer leña del conceptual y fogozo poncho amistoso. Darle uniformes militares a las niñas de cabello seco, entre dientes de rosas y sopas, entre cadáveres de nuestros mártires en versión marioneta, trompeta, aleta, careta, en fetas (diademas) envueltas en la bandera de nuestras raíces: 2 huevos, 500 gr de harina, 300 ml de leche, 125 gr de mantequilla, 125 gr de azúcar, 25 gr de levadura, 6 gotas de esencia de limón, 1 huevo revuelto para "pintar", sal Augusto.
Llegar a la hora de la piñata. Barajar a la hora de la candidata. Estar mientras dora la panceta. Mono. Paco. Tulipán! Gozalo!

Miguel de Cervantes

2009-01-26T13:23:00.007-02:00

Natalicio: toda una vida comiendo pan con anís sin querer es una obra que nos remite a un universo plagado de nenúfares y climatologías del saber-hacer-marear donde lo que pesa es el malhadado triunfo sobre el héroe y el drama circunscrito en poses chúcaras. No en vano su autora (miembro activo de la resistencia urbana a todo lo malo del sistema, encarcelada y torturada, matando a sus hijos y no dejando dormir a sus fetos, embarazada y abortada sistemáticamente las 24 horas del día por un grupo de policías negros gays narcotraficantes con síndrome de down y violadores de bebés, exiliada posteriormente al desierto de Atacama, en Chile y no llegó a probar el mote con huesillo ni otras variedades de la comida autóctona, mucho menos los mariscos ¿viste?) con una larga trayectoria a favor de la develación literaria más caprichos tenemos todos, a mí no me mueven un pelo tus sorpresitas.

Se unió en la comisura de lo postrero a una sarta de dispares menciones acerca de lo que está bien (y entonces me elevo al cuadrado) y lo que está mal (entonces pago más caro el arroz por caminar menos). Asediados por el mandado, convengamos en que estoy muy lindo con esta camiseta y te toco las zonas erógenas que otrora se vieron manifestando menarca a troche y siniestra. ¿Ghandi? No. No hay opciones en este positivismo radical que no descuelguen el ¿Ghandi? No. No voy a exagerar, esperen. A veces una imagen vale más que mil móneras... No se ha podido establecer contacto con Blogger.com. Podrían producirse errores al guardar y publicar. ¿Me gusta cuando andás descalza, mojigata, perro, albaricoque, chumbera de fibra de vidrio corrugado te gusta?

El pelapapas no solamente pela papas ¿captás? (podés usar esta frase en la tesis pero decí de dónde la sacaste, yo ni te cobro). Ortodoxo! Manicura! La Pasiva de Ejido!

Diantres.

Antón Pávlovich Chéjov

2009-01-13T19:15:00.011-02:00

Hola, cómo están después! Hoy voy a hablarles un poco de mí en forma de fábula para que vean el poder de las arenas en la ¿dudás? Ipso facto el interés que he puesto en salvar a las ballenas y la preocupación que eso conlleva no quiere venir a decir que no me interesen los niños que se mueren de hambre en África o los numerosos atentados que hay en el mundo en los que mueren disparatadas cantidades de personas inocentes, mujeres, niños, choferes y vedettes. Una cosa no tiene nada que ver con la otra, es más, realmente jamás me interesó lo que pasara en África y nunca pienso en los atentados porque en mi país no ocurren. Además, es incuestionable que las ballenas son (mientras más conozco a la gente más amo los animales y menos me amo, por ende) algo realmente a tener en cuenta por encima de la gente incluso la que tengo en casa viviendo a mi lado. Puedo destratar perfectamente, por ponerles un ejemplo cómodo, a mi madre, pero ¿a una ballena? No porque ni sé dónde viven, quizá sea al norte pero no voy para no contaminarles el medio ambiente, ¿entendés?

Además, ya en la enseñanza primaria, en la escuela, nos enseñaban (en la enseñanza) enseñanzas acerca de la diferencia que hay entre la caída y la tirada: "maestra me caí" era muy diferente de "maestra, Beatriz me tiró" o me empujó o me hizo trastabillar. La diferencia estaba evidentemente en que una cosa era llamémosle ACCIDENTAL y la otra era INTENCIONAL. Entonces ¿por qué seguís diciendo (sobre todo en conciábulos cultos, do abunda el buen gusto y la sutileza de utilería) la caída del muro de Berlín? No se cayó, lo tiraron, imberbe! Berberecho! Sacá la mano, Antonio

(que me puedo entusiasmar)!

Nota: lo que está bien visto es una cita de Wilfrido Vargas
¿Las Primas no escribían?

2009-01-01T02:38:00.001-02:00

Anónimo

2008-12-24T13:53:00.007-02:00

La navidad (o natividad) ha sido siempre motivo de ingeniosas parodias o incluso homenajes desde los años más tempranos en escritoras de la estirpe de algunas que no terminaron el liceo y la educación secundaria. Las largas cabelleras, hoy día, quedan refunfuñando amaneceres alcohólicos y discutiendo en el cordón de la vereda (el borde de la acera) acerca de si la libertad existe o no, y cuál es su tenor graso en esos casos. Mazos de cartas. Imagínense al autor tomando parte en una desastrosa pará que sino pongo diario chorreo todo el piso.
¿Es dable mantener la interrogante primigenia de si el omelette debe quedar más sequito o, muy por el contrario el huevo no debe cocerse cómo está tu madre, bien? Abrimos el paraguas hoy, enfrentándonos a esta modernísima galantería de Papá Noel. Puro, pero para los antiguos vikingos (porque ahora hay vikingos en pila) los nórdicos, el árbol de madera simbolizaba la enumeración sistemática de cada persuasión que el ser humano debía poner en tela de juicio frente a sus superiores, el inspector, la directora, el gerente, la madre, la supervisora, el mantel, la castaña de cajú y la fruta abrillantada ¿sabés dónde te la podés meter?
Horrores sufrió sí, horrores sufrió la literatura de hoy con estas emanaciones perversas que produce el agenciamiento de culturas traviesas en la mancillada Europa y América del Sur invertida en las remeritas del verano, porque quiero que el sur esté al norte como quisiera que Vázquez estuviera en el lugar de Bush, entonces. ¿Roberto Arlt nos avisaba de esto? Leamos:

Qué curvas, mamita
qué casita para mis muñequitas
atendeme los chirimbolos
cuidando de que el bardo
la sangre no llegue al río

¿Hiciste la cartita?
¿Me dejás hacértela?
¿Eh?
¿Querés?
¡Dale!
¿Eh?
¿A qué sí?
¿Viste que de Leopoldo
Lugones no se habló más?

El fuego de nuestra pasión
encenderá la montaña
¡pero rajemos, carajo!
y si viene Santa
con una pieza y dos del mismo palo
el veterano canta
¿viste que tengo un halo?
te pasaste con el ajo
te seduce mientras te baña

Extractado de Si serás oxímoron, eh!
Profesor Inocencio Jirafales (años varios)

Con esto no hago más que enfatizar y ellos se hunden en mi alcoba como una torre de cavilaciones y crean la ilusión de texto ficcionado (un besito, un besito), tránsito postrero de la laguna que crea el saber hacer desde un saber hegemónico más psicoanalítico o casto, polímeros irresistibles, el reloj que marca las doce, abrimos los brazos, la cucharilla que te toquetea babosamente la palma del pecho, hoy! Hemos sobrevivido! Ahora comienza! Sh!
Sh!

Hermann Karl Hesse

2008-12-13T11:58:00.011-02:00

¿Viste la película que se llevó el Oscar?
¿Viste la mochila que se llevó el Oscar?
¿Viste la paliza que se llevó el Oscar?

Un ambiente oscuro y lleno de algarabía, a hincarle el diente! Han (las manzanas están carísimas, qué precio elevado, qué descaro!) visto. Salimos del teatro confundidos en pos de presentarles algo con la suficiente heteronomía, sabrán disculpar o la cabeza de la pija. Ahora no lo saben, pero lo sabrán. Me comenzó a mojar el cachete y yo le pregunté: ¿esto es parte del método Suzuki? Y ayer las preguntas me florecieron como cuando Ganímedes se constituyó enana blanca:

¿Mientras estuvieron practicando cualquier tipo de coito (no tomamos como válido considerar la estimulación bucogenital como coito oral o bucal) pensás en el programa ACHY HUEN?
¿ Qué hay con las metodologías y técnicas del trabajo intelectual? Pregunto para saber nomás, mirá que está todo bien, si no querés contestar me da igual, solo rompía el hielo.

No pude quedarme tan quieto, las patitas me nadaban en sal muera de hambre, las cobijas me trataban de ámbar y lila, magenta hasta que revienta. Me tomé los vientos pensando en el glorioso Macondo, sus cielos afrutillados, sus metralletas de chocolate rígido, sus lesbianas siempre amigables, sus tragos largos, mis dolorosamente aceitadas escaleras (agitame que me viene de perillas) mecánicas, sus cepillitos, sus valores intrascendentes para los pobres de corazón, sus dulces tonadas (como las de Sugar Ray) y una enfermera de minifalda silbando que me translucía el cateter como atropellando, ay. Gocé como nunca, ni te cuento, para qué! Comodísimo! Como disímil! Como distante! Como dijiste!

Cómo digerí!

¿Opciones?

No voy a poner un video.

Gabriela Mistral

2008-11-28T21:22:00.012-02:00

Quisiera empezar esta entrada con una pregunta, pero no lo hice. ¿Es posible una literatura que contemple a bocajarro las diferencias socio-culturales que tienen las clases sociales de género en la antropología social? El contacto se muestra como No conectado, por eso no puedes enviarle un zumbido. Nos fuimos a bailar pero corriendo, como monos en botica! Y mirá lo que pasó: se me acerca toda mimosona como chupando orgullo por el lápiz y me toco (sin tilde) la muñeca derecha con los dedos de la mano derecha ¿Qué te pasó en el pelo, pendejo puto de celular rojo? Cuando yo tenía tu edad ya me había leído todos los libros que mis docentes ya no MACA TITE SEPI CHOLI BERRETEAGA. ¿Es más importante preocuparte por el pelito o ser culto? Eres un don nadie! Un tentempié de lo más diáfano! Una galleta para tu raza! Y me asusté que me gritaran! Y me revolví toda la vida con los boletos baratos! Pasale llave a la puerta de la oficina y subí la música!

Ahí fue cuando ellas (¿perdiste el inflador de la bici? ni te preocupes, comprá otro) me envolvieron matemáticamente con su abultado césped de mentirosa cimitarra de cartílago de ballena y todo voló como impulsado por cóndores de gran calibre, de granja como pollos, Legrand de Tinayre. Vayamos a nadar al cielo de la filosofía contemporánea, y me comenzaron a rascar los jardines colgantes de Babilonia. Con asco. Con sorna. Con dones. Controversias. Ventrílocuas ellas, amigos de lo ajeno yo. Un servidor.
Sumidos en un viaje por las cosas raras de la droga que había traído (que triste llamarse Sancho Panza) Y por fin, no por mucho madrugar llegamos a la montaña mágica. ¿Qué tomás, man?

Moraleja: ¿Comés agua?
Cierto, como agua para cachalotes. Ellos me terminan odiando.

Jacob & Wilhelm Grimm

2008-11-14T13:19:00.004-02:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº 11: de cómo entrevistar a un paladín de la literatura latinoamericana o caribeña.

Julián (en adelante J): ¿Cuándo empezaste?

Nietszche (en adelante Niche): No entiendo por qué usan gorros de lana en verano. Entiendo la moda, no entiendo la grosería.

J: ¿No hay allí es una referencia al relativismo antropológico?

Niche: Anoche tuve sexo toda la noche (gesto con la ingle) pero no eyaculé en ningún momento. ¿Está bien o está mal lo que te digo?

J: (risas) ¿En sus textos hay una clarísima tendencia al abuso de poder por parte de las niñas menores de doce años? Es esto cierto.

Niche: No entendí la pregunta. El stress existió desde que el hombre es hombre (gesto con la ingle), solamente que los (risas) antiguos griegos no le llamaban así. Augurio tampoco.

J: La manipulación genética da por sentadas algunas variables que el agro teme en base a la alternativa crítica, en breve, de una alimentación mundial en términos de transformación de las proteínas y vitaminas. Lo que llevamos dentro es lo que llevamos dentro.

Niche: Estás tan hermosa hoy que podría posar mi tenue barca en tus cabellos y navegar deliciosa y suavemente hasta tus nalgas, donde seguramente haríamos una fiesta íntima de saliva y tensiones, tu cuerpo nos lo agradecerá.

J: (gesto con la ingle) Entonces, un sólo día al año para hacerse una tinción de papanicolau ¿es muy poco? ¿Deberían darse más días libres al año (risas) laboralmente hablando?

Niche: Gracias a ti por (gesto con la oreja) permitirme comunicarme con la gente. ¿Es esto?

J: Las máquinas modernas de lavar ropa horizontales generan cierta agüita que queda en la goma gris esa después del lavado. Algunos expertos opinan que eso genera hongos en la goma. ¿Usted seca esa agüita luego de lavar la ropa?

Niche: Estoy (cara de mufa) en completo desacuerdo. Los múltiples formatos de la comunicación de hoy día no generan incomunicación, sino posibilidades de distorsión mediática, pues los canales se han multiplicado a velocidades exponenciales no dando lugar a una real democratización del uso coloquial de la comunicación. Siempre es mejor un beso (gesto con la ingle).

J: ¿Cronopios pero Famas, alcalde?

Charles Baudelaire

2008-11-02T11:24:00.005-02:00

Cuando Safo De Lesbos me pidió prologar su libro Crisis y cambio en el Tacuarembó de hoy: ¿almejas vs mejillones? me sentí al mismo tiempo embelesado y desafiado, y tu madre bien?. Con Safo compartimos la vida desde muy pequeños aunque jamás nos conocimos, pero ella fue tenaz y yo, culto. Podría llenar metralletas hablando de lo que su esfuerzo físico constante la erigió una de las poetisas más influyentes del mercado de la abundancia, las almendras y las pipas tostadas y saladas, sin embargo prefiero guardar mis consideraciones a los capítulos de cada enmienda en este libro gorgeous (en inglés=gorgeous).

El primer capítulo, Una de cal y otra de arena: satisfacción y pinzas morsas de oriente, es una bomba de tiempo a los oídos del lector avezado. Extiende su tap tap tipi tape (como Zipi y Zape) lagarteando los preguntos sistemáticamente defenestrante y percudiendo las sábanas como culebrilla de estanque. Arroja, medita, cachonda y soberana, sobre las perplejidades del sistema bancario africano del siglo XII.

En el segundo capítulo, la actriz instala una doble atención a las estructuras literarias de fines de los años 1981 y 1987. Claramente el nombre es una guiñada a las dictaduras de latinoamérica y a Pablo Escobar: De como le tupí las guaridas a mis conejitas druidas. Allí Amanda atraviesa una casta imagen de paladares supurando materia y pétalos rozando las axilas de algunos alemanes que prefiero ni nombrar: prefiero ni nombrar, te dije.

El tercero, y a mi criterio, el más coyuntural de los cíclopes trashumantes que la secretaria ejecutiva manosea con su siempre inquieto facebook lacónico y (Die Reiven) tronchante manojo de partículas subatómicas en serio. Donde vea otra mina con calzas blancas me acabo es una aguda crítica sin pelos en la lengua a la caprichosa forma que tienen las aletas caudales de algunos peces y como se repite ipso facto en las cajas de caudales y en todo lo que el lector puede relacionar con besos negros, papel higiénico, inodoros, enemas, estreñimientos, sodomía, laxantes y otras nimiedades del carácter. Si pudiéramos resumir aquí el capítulo en dos palabras (que se puede) diríamos: planificación familiar y gel.

Paulo Coelho

2008-10-21T11:23:00.013-02:00

Quiniela sustantiva. Locro. El ejercicio de una hermenéutica limpia y objetiva se impone. Damos por sentado, entonces, sin ningún reparo racional, que Nostradamus ya había visualizado las caídas de las torres gemelas. ¿Acaso Romeo y Julieta no son homólogos vitales, seres que analogan cada una de esas vicisitudes tragicómicas?
Primero cae una y después la otra. Exactamente como pasa en la famosa obra, ya que uno de los amantes muere primeramente y el otro después de éste. Otro detalle que bien predijo Nostradamus es la relación entre las torres... ¿Acaso Romeo y Julieta no son almas gemelas? ¿Eh?
Y el horrendo, dañino y desgarrador odio salvaje y asesino que arrastran a lo largo de la historia los Montesco por los Capuletto ¿no es una perfecta descripción de lo que pasa entre el mundo occidental y el oriental? ¿No fue acaso Marco Polo que robó los fideos a los chinos? ¿No fueron los japoneses los que bombardearon Pearl Harbor?
¿No fueron los árabes los que inventaron el cero?
La genialidad de la clarividencia se nos presenta como un crocante tótem griego cuando todos recordamos soberanamente el balcón: una pieza arquitectónica clave de la obra de Nostradamus en la cual discurren las portentosas visitas del tierno machito Romeo, a la siempre cautivadora y delicada Julieta. Y el balcón no es otra cosa que el símbolo del encuentro en el aire, en las alturas, lo que luego comprendimos que era la llegada de los aviones! Estaba tan claro!
¿Detractores del juicio? Claro!
¿Opositores a la causa? Obvio!
¿Enemigos acérrimos de la razón hegemónica, de la inteligencia emocional sustantiva y fundante? Me cacho en diez!

Pero no comiencen (gárgolas) a aplaudir, no erijan estatuas de contento ante tales revelaciones que les llevo a sus mentecitas. Dejen que les enseñe algo más. Veamos el punto quizás más sobresaliente de nuestra cabalgata épica por los campos de Hermes: el sexo.

En la época ficcionaria en la que tiene lugar el consabido romance entre la mina ésta y el que te dije, el comercio sexual, el lúbrico y lascivo intercambio carnal de fluidos jugosos, estaba psico-socio-económicamente permitido exclusivamente a las personas que la ley habilitase tal desmadre. En la escena VI del acto II, José Ortega y Gasset (sobre todo Gasset) insinúa que pasan la noche como marido y mujer, pero por razones que no vienen al caso, jamás habla de "coito". Y, oh casualidad, las torres gemelas nunca se tocaban, porque estaban erigidas en paralelo, y sabemos hasta el hartazgo que las paralelas se juntan solamente en el infinito.

Por supuesto que no pretendo seguir detallando cada una de las empáticas líneas conectoras entre los ejes de cada historia, pero sí subrayar el círculo de la verdad: el aleteo de un oxiuro en Bombay, desata oleadas de bondage y cuerina en Olivares de San Nicolás. ¿Eh?

Edgar Allan Poe

2008-10-07T14:56:00.009-02:00

Coreografías! Para algunos, cuando hablamos de literatura de terror o género de terror literario o la cosa escrita que nos causa chucho, hemos de saber quién fue uno de los máximos exponentes del género mal llamado. Cabe señalar, a pesar de ello, cuatro de las diferencias que pusieron de relevo (o "posta") las semejanzas entre las características de la horda de dictaduras en latinoamérica y el pozo y el péndulo y el corazón y el delator y el gato y el templete de Nasse House.

Hoy en día y le dije clarito: Nena, vamos por esas piedras. Habían vampiros o razzias. Pasamos bárbaro y uno era de furgoneta, de calzoncillo largo. Imaginate! Cuatro Viejas! Imaginate! Pampa TV! ¿Cómo no querés que me ponga así?
¿Es cierto que sus textos estaban prohibidos? ¿Se tiraba gente de los aviones como para embocarlos en un Tetris? ¿Murieron? Por aquel entonces (1993-1979-1990) el éxito de los Reality Shows era desconocido y la gente leía más libros que ahora. ¿O no? ¿Es este el concepto de realidad que se manejaba allí? ¿No fue luego de muerto el autor que su mejor amigo publicó todo sin su consentimiento póstumo?

El asunto es que se convirtió en uno de los Best Sellers más vendidos en habla hispana y otras colonias baratas. Los Ángeles, Croata, Soldier Of Fortune II y Thriller de Michael Jackson (aquí reaparece el tema de los vampiros y la coreografía). ¿Le echamos la culpa a los hindúes, por vivir bajo una cultura diferente? No hay allí una demostración cabal de lo que representó la embestida popular de la propaganda NAZI (perfumes de Paris Hilton, ¿lo imaginabas?). Y con ambos dedos practicó un "como si" me rasurara el glande (reaparece el género terror y otras cuestiones de género: castración, inseminación, mutilación, priaprismo perverso y otros ismos).

Ray Bradbury

2008-09-27T20:49:00.008-03:00

Sistemáticamente nos hemos dado a conocer antes de ser elegidos valorados por la masa que hoy llamamos multitud. ¿Qué piensan? ¿Es honesto llamarse por celular cuando cada día mueren miles de personas con antecedentes? Hoy yo soy conocido en el mediocampo literario como un vástago de lo borgiano, lo profundo, lo erótico que tiene bailar tango en tanga, lo alegre y mediático y me lamería hasta sacarme la presión! Mujeres de Sudamérica, vean fraudes!
E insisto, FLOYANOPOLY no es un tema que esté mal hecho, hay revoluciones de por medio. Hay maneras de supongamos que por la defenestración de una tipografía del tipo este (Thomas Mann) capitulando las voces, acallando fronteras. ¿Qué significado entra a tallar en un análisis pormenorizado de la corbata?
La corbata, para los futuros brasileros, siempre simbolizó la muerte. Veamos un ejemplo:

"Esta corbata es la muerte."

Nancy Duplaá (Las gaviotas me dan úlcera, más no quisiera yo) 1992

Sacate una ropa. ¿Ruffini es para bajar el grado a un polinomio sabiendo una raíz de antemano? Sabrías. Veamos otro ejemplo, pero con la cautela de una gacela que cancela la tela debajo de la mesa ponela:

Fue recién cuando el Profesor Washington, viendo un episodio de He Man (digno) metaforizó un portal dimensional en el cual se introducía Skeletor, con una rodaja de ananá en almíbar que me dije: "¡Culta pucha! ¡He de tener sangre hedonista, ahora veo todo más clarificado!"

Delmira Agustini

2008-09-10T10:11:00.008-03:00

Por último ATREVIDO GALANTE HISOPO, quisiéramos referirnos a ese afán engañoso de llamar por su nombre a las cosas, los objetos, los mendrugos, de esa o aquella índole. ¡Guapa! No.
Es por todos conocida (no entraré aquí en detalles, baste con aclarar diciendo "monje puto, andá a estudiar las leyes de Mendel lejos!") la capacidad imperativa que a cada transcurso pone el desdoblamiento de poder como en un ajuar: el ajuar del bebé. De la beba, bébala toda. Casi orinándose encima como una cadera bañada en champagna. Cerró la puerta como un capítulo extra en los alrededores de Macondo, donde las callecitas estaban atestadas de testas o de alfareras con buenos gajos. ¿Qué le voy a decir? ¡Qué haga lo que su subconciente le destroce! Nadie ha acertado en diagramar las tres estructuras semánticas de cada probervio danés. ¿Lo llevamos dentro? ¡Llama! Veamos un ejemplo de la realidad:

"Mayonesa jugó mala pasada
en despedida de escolares"

Fuente DIARIO EL SUR

¿Es bueno atribuir juicios de valor a la mayonesa? ¿Cómo quedamos parados frente a la academia toda? Y lo que es aún más meritorio: ¿es prudente etiquetar desde nuestro saber hegemónico una pasada como "mala"? ¿Es mala la mayonesa o la pasada? La sensualidad, la voluptuosidad, la doblegada transposición verbal de cada objeto directo u ojete abyecto. ¿Es cáncer? ¿Es rata con ascendente en palo de madera? Aún hoy, lejos de ese primer Van Gogh (con la nueva cantante y todo) nos sentimos honrados. Ser sentimentales y mostrar nuestro corazón no ha hecho más que perjudicar a la ciencia (anacrónico martes aunque me bañé). Pero esto es literatura, lo cual es pero mucho peor. Somos escritores cultos de saco y corbata aunque el sótano nos haga chas chas en la cola. Paola, si supieras...

¿Qué esperar entonces en los próximos avances dentro de la teoría literaria universal o la de Pando? ¿Nutrias, alcauciles, frentes, el exilio, una nueva mujer duende autócrata que pueda paliar resignificaciones de predicado en predicado, hombres armados con grafemas adaptativos verdecitos? ¿Estamos frente a un portal o frente a un portal? Dejemos esta pregunta abierta, considerando que la mayoría. Caspa.

Franz Kafka

2008-09-04T01:58:00.006-03:00

Es matemático, "cuando las papas queman, te quemaste". Cundió la exégesis mientras los filisteos (ya nombrados en esta visita) encontraban los cadáveres de Gorno y Gudi Alen chupándose la poca sangre que les quedaba. Esto de cuando las uñas de negro se pintaban, y no tenían ni pizca de idea lo que era ser gótico, pero ya manejaban la incertidumbre como Best Sellers.
¡Qué los parió! Un olor a tanjerina o mandarina que dará que hablar. Corrieron los lápices cual cortinas y hablaron de asesinarse. Gudi tiene un haiku especial cuando sonríe, unas maneras tan avanzadas que parece un chorrete de caca pero semántico, aquello proto-lingüístico que me hablaba mientras salíamos a pescar putitas literarias en el canal doce.
Y Gorno flor de trompeta, casada con la idea de mancillar el medio ambiente mediante el encabalgamiento de palabras esenciales. ¡Osó! Cómo me gustaría gritarle ya en los oídos, ya en su hinchada constipación: ¡Finiquitá, perra! ¡Finiquitá, alicate! Que se suba de una vez por codas al pescante y que atore grosera y grasosamente el Poema De Gilgamesh con su humeante panadería líquida, esos benditos rayos láser que tanto la cuelgan de Afrodita. Y citando: "El "sexo oral" es una práctica que no proporciona la posibilidad de reproducción, y más importante que todo, es una práctica en la que los homosexuales (sexo entre hombres) y las lesbianas (sexo entre mujeres) dan riendas sueltas a sus deseos carnales. De hecho, el "sexo oral" es una de las formas predilectas en las que la comunidad homosexual, casi por obligación, debe incursionarse, debido a la incapacidad de tener sexo de la forma natural. Es mejor ni mencionar las formas adicionales en las que estas personas tienen "sexo"." (lo vi tal cual en ANTES DEL FIN)

Empero, tortero, soltero, casero de esos que cuidan las casas, la guirnalda del tiempo sigue tocando a nuestra puerta. Zalamería de hoy es cucharadita de flujo de mañana, está bien empleado (público no, pero casi casi). Y al despertar, ellos me verán que somos tres que hemos de ir juntando cada cual su chala, textos sensibles sí los hay, los muertos nunca mueren (es un secreto erecto, madam) la papa nunca seca la carne CH CH CH CH CIF CH ¡Jaime! Salgan, salgan, que ya me hicieron llorar! Salgado, Salgado, no más tu pan de salvado!*

* N. de T.: el autor aquí se refiere a manosear adolescentes y la facilidad con que se identifica el coso "adolescentes" con personas del sexo femenino ¿no? ¡Mirá vos!

Stephen King

2008-08-28T11:34:00.009-03:00

Taller literario Nuatsi, ejercicio Nº 6,02 por 10 a la 23: utilizando palabras imprescindibles en un texto culto (para novatos). Pendex y gente abstenerse.

En una poesía amorosa:

Es cierto, la sinestesia se me reventó
cuando te metaforizaba la verga

y cuando te pusiste asíndeton no

¿no eufemismo o no quisiste?

Igual el amor fue tan sinécdo que

corrimos a comprar los escarpines

paragoge y para los bebés que

quiasmo como lustrosos delfines

En una prosa ecuestre:

Manolito Eulalio Pereyra Bagual había puesto nombre apresuradamente a sus caballos briosos cual terreno: Zeugma, Hipérbaton, Paronomasia, Mixtura Verborum (padre e hija), Expolitio y Agar Agar. Una tarde iba caminando por el prado y compró unos chinchulines, pero cuál no sería su sorpresa cuando anástrofe y la calma empezó a vejarlo. Ahijuna (ahí mira).

-Me oximoronearé de esto en los cabellos para así calarme un tanto.- se dijo. Y cebó un mate tan lítotes que los pajarillos montaron al malacara en un abrir y datismo de ojitos. La china se le acercó por el catacresis y Manolito le gritó:
-Palindromía, vente hacia aquí o acuyá, desta agua no has de retruécano.
Y lo encontraron sus propios caballos, veinte meses más tarde, políptotoneamente y cerumen.

Nota (12): trabajo presentado con sobresaliente y felicitaciones en el segundo congreso panamericano internacional de Literatura y Belleza "¿Comunicarme? La pistola! Que se comuniquen ellos!".

Fiódor Dostoievski

2008-08-23T09:24:00.005-03:00

El origen del mundo de la literatura de siempre estuvo de plagado de favoritismos y amiguismos. De. Sin embargo no se han reconocido como tales. ¿Por qué? Porque no.
Un par de pibes agarran una metralleta y balean a sus compañeros de clase en los EEUU (pipí cucú) ¿y qué sucede? Culpan a Marilyn Manson. Porque está en el mundo de la música, y la música es considerada el adalid de los devaneos de Mefistófeles (el dueño del circo en las Aventuras de Pinocho).
¿Por qué no culparon a Horacio Quiroga? ¿La gallina degollada no es acaso el peor de los olores a sobaco de las malas influencias culturales? Unos hermanos terriblemente retrasados mentales "pasan a cuchillo" (como dicen los políticos) a su hermanita bella y rozagante, de largas piernas virginales y pechos que aún no se asomaban al placer de dejárselos mamar. ¿No es eso un himno a la violencia sin control? ¿Fascismo? ¿Bedelía? ¿Extremadura?
Pedazos de la niña regados por todos lados, los jóvenes con la adolescencia marcándoles el agrio pulso mental, ya de cerebro torcidito, pseudo humanoides disfrutando de haberla convertido en comida de gusanos esquizofrénicos, una muerte increíble en el mundo, la pérdida de un alma que pudo haber sido una mujer hecha y derecha, con sus hermosas mamas plagadas de dulce y excelsa leche para sus críos y para su esposo atrevido y los otros hombres, una entrepierna carnosa, roja, caliente, húmeda y latiente y una mirada repleta de un febril enfermizo deseo! ¿Y Quiroga sale ileso? ¿Por qué la multitud se vuelve contra Marilyn Manson, carajo?! ¿Qué nos pasa? ¿Han perdido la cordura? ¿No ven al verdadero autor de las atrocidades que ocurren cada día eterno en este mundo de violencia, angustia, terror, lascivia, sexo, sudor, sangre, sotanas, solsticios, sábanas, subterfugios, subiste?
Horacio Quiroga ¿protegido por la masonería? ¿Miembro del clan Yacuza? ¿socio capitalista de Google, Microsoft, La Pasiva? ¿Qué hilos tejen los titiriteros del tiempo inconexo? ¿No fue acaso él quién también escribió el poema ese en el que un águila le arranca las tripas a un tipo y el tipo no muere nunca y el águila vuelve todos los días con lo mismo y dale que te dale?
Exigimos demandas, quejas, pedidos, solicitudes, ruegos, impetraciones! La vuelta de Decalegrón! Ya! Tautologías de la fantasmática imaginaria, del cruel disentimiento saber-fútbol! Pero ya!
He bicho.

Homero

2008-08-18T15:08:00.007-03:00

¿La o el fainá? ¿El o la sartén? Por el mango, eso es todo lo que sabemos. Y aquí los juegos apolíneos se transfiguran en un proceder medio maluco, medio llamativo. Desde que el hombre es hombre, hemos sabido interceder a través de las costumbres y capaz que si la sacamos un poquito más nos gusta a todos por igual. El uso del lenguaje inclusivo y me partió la pierna. ¿Qué iba a hacer? ¿Mirar la quijada de Tarantino? Tas loco! Esas cositas no son para mí... No.
Los boliches son para todos, pero bailar en un boliche no es para todos. ¿Verdá? "¿No se me nota en la cara?, tengo el pelo corto."- me dijo. Objeto de discurso, las medias puestas y no se me pasó por la cabeza (antiguo testamento) pedirle el culo, el ano, la maquinita marrón de centrifugarme la ávida avioneta (clara referencia avícola, vayan aprendiendo).
¿Sacás lo que te digo? Ahí es donde el patronato ciclópeo transgrede la capacidad de opacar el júbilo, los sofistas y todo lo que sea calculador o medio necio. Jubilate, viejo choto, ¿para qué te quedás sin aire en medio de la calle?

Somos ilustres, somos revolucionarios, somos Pinocho navegando en la punta de la ola, un nuevo Dorian Gray pero que encara ponerla con Prime, con Time, con PYMES, constreñido por la situación en Alsacia, turismo político, nómades como el viento de cachemira, acurrucate que te caliento, no te dejo a pie, pero avisame y nos vamos juntos, haceme el favor! Solcito! Ilícito! Y lisito!

Gabriel García Márquez

2008-08-10T07:00:00.006-03:00

Esta es una era. Colibrí, colibrí ¿me prestas tu canción? ¿Transfiguración prosaica o hipérbaton mirándole las piernas a las de la primera fila?
Hemos recibido miles de cartas llamando por mail a una manifestación en contra de estos productos que no alteran la moral. ¿Por qué? Analicemos la situación (prendidos del contexto como los fuegos fatuos, como los domingos de caída de cabello).

Una monja va caminando por la calle, me sonríe e inmediatamente lengüetea una fémina miríada hormonal bien estufa caliente, secando las toallas en su silla, que me quema llamaradas (y se) pum ba pum ba pum ba, te encajo las medias como sotana de maestro. Fá, qué elixir. ¿Y sin embargo el corazón queda vacío como albóndiga y triste tres a cero? Momentito. El otro equipo no se presenta y ganamos dos a cero como marca la ley marcial (art). ¿Es mejor, en estas sociedades industrializadas, donde el consumismo de animales degrada la versión más pura de nuestra raza aria? Monet aria. Verdi. Soy culto, no se me olviden. ¿O es mejor (ni mejor ni peor, chupa y traga) capturar la visibilidad que genera la diferencia notable entre historia y acontecimiento, vistos por un niño de cabellos dorados, rodillas exuberantes, subido a un brioso corcel, entregándole a su madre siete orgasmos y la esquelita de la escuela que pide permiso para ir al ZOO?

Es una cuestión cultural que realmente nos ofendan tales desdichas (libérate, mujer!). Si no fuéramos seres culturales nada nos ofendería, todo sería más canchero, más oligarca o Támesis, la cultura es un invento del imperialismo neozelandés (perdón papá, mamá, tigre, almejita y ya me estoy babeando) en base a la práctica de aquello de, y escuchen bien: "¿Te ponés factor 35? Ah no, yo me quiero quemar!"

Conclusión: esta no pretende ser una conclusión porque queremos (aunque soy solo yo) dejar un espacio de apertura a futuros y posibles y probables y quizás cuestionamientos y posibilidades de que estas reflexiones sigan creciendo, madurando, gestando y este análisis sea interminable y produzca conocimiento ipso facto como la primera moneda de Mc Pato (Rico a la naranja) . ¿Ok?

Rafael Alberti

2008-07-30T02:22:00.011-03:00

¡Oh! ¡inundación! ¡inundación!,
cuando el calamar te mancha el delantal
¡Cuánto rubor! ¡que! ¡ruede! ¡por! ¡el! ¡mar! ¡tu! ¡caracola!
¿le vas a pedir a Luis Gonzaga de la marchanta
que te sacuda la red plateada?

Pero no ¡guarda! Que viene tu saltamonte ¡che!
por la vereda, sin señalero por la derecha.
¡qué cosecha! Lindo tesoro.
No sé. Palitos de pescado.
Explicádmelo. Quiero salmón bien dorado.

¡¡Tiburón!! ¡¡Ahí está!! Se la llevó
el tiburón, el tiburón en el agua
que has de prometer, déjala chorrear
No pares, sigue sigue. Ya está horneada.
Dejate de joder ¿¡que!? ¿¡palmó el mar!?

¡Shhh! que nadie lo sabe.
¡Ay! Venías tan blanca niña.
Y te enchastró el calamar.
No sé. Pizza con anchoa.
Reveládmelo. ¡a comer!

Publicado por Berenjena Voladora

Igual Berenjena vino acá, de rodillas, inflingiendo potestad de doncella y tronando los dientes con su "La Rama Dorada", no gano para disgustos. El embeleso, la audacia, el olor, la puerta sin burletes, la rótula en su líquido sinovial, sus cabellos lila, en fin, el embeleso, la audacia, el olor, la puerta sin burletes, la rótula en su líquido sinovial, sus cabellos lila, en fin, una mayonesa de primera. Sin huevo, sin aceite, sin jugo de limón: retoma (¿un tecito, un cafecito?) concepciones del neoclasicismo, prerromanticismo, búnker y chocolate con leche (semen, ojo!). El uso de la palabra "Shhh" demuestra a la vez las cuatro ignorancias litúrgicas de una intelectual urbana y las siete sapiencias de una diosa literaria sensible de las afueras de la ciudad, portando buenas tetas, un pene de fideos y un corazón de oro (o basto). Lindo haberlo sumergido para poderlo contar. Parque.

Antoine de Saint-Exupéry

2008-07-25T10:30:00.005-03:00

Crema Nivea,

miel de los astros vespertinos,

blancura lechosa, fría sustancia que suaviza mi ligero cuerpo.

¡Oh, diaria promesa de fresca juventud alegre!

Gotas de humectación perfumada.

Crema Nivea,

125 ml de pequeña gran felicidad,

esperanza flexible dermatológicamente testeada.

¡Oh, poción mágica!

La superstición femenina te loa.

Publicado por Ava Gardner

Somos re abiertos eh! Un breve análisis deja al descubierto la relación entrecot y John, pero en una sincronización nocional teológicamente disponible. El sofismo irreverente de Ava, su calzón clarito como anoche (higiene de Herzberg) y la mirada de perra lamiendo esponjas, acerca el modernismo al surrealismo y el especialismo diferenciando lengua, habla y balbucea. Pensemos: timo, glándulas suprarrenales, dos gotitas de vainilla en el centro mismo JAC JAC del ano, etc. Me excita de luz. Puede y debe mejorar, padre madre o tutor. Felicitaciones!!! Recordemos a Kant: "El derecho es el conjunto de condiciones que permiten a la libertad de cada uno acomodarse a la libertad de todos." Igual le faltaron las palabras Homilía, A Deo rex, a rege lex y Glad Consuerte, (Narciso Bello o Pánfilo Ganso, según usos latinos u otras). No.

Ruben Darío (Felíx Rubén Garcia Sarmiento)

2008-07-19T02:00:00.004-03:00

Hoy estoy tan triste
que me voy a pegar 27 tiros
en las dos rodillas y no es joda
pero no porque no tengo arma de grueso calibre y
porque nadie me quiere y entonces está todo mal!
Concha tu madre.

Afuera llueve tristeza y auto-ciruelas por control remoto inalámbrico
el día está gris, la televisión no anda, la radio pasa temas
que me recuerdan ataques al hígado con
diarreas y vómitos en simultáneo
todo me duele tanto desde que te despidieron
o desde que (anillos de Saturno*, bien helados)

Tu lugar de la cama está bien vacío ay
excepto, claro está, cuando yo me despatarro ay
estoy tan triste tan tan tan mal ay
no obstante lo cual ay
voy a ir a la chorizada del laburo a verle el culo ay
a mi anal compañerita de trabajo ay
llevaré pan de ajo que me encanta ay

Bendito el guarda de ómnibus que es
apenas sensitivo (Men's Health)
y más las cajeras del DISCO porque esas ya no
sienten, por que no hay
riesgo más dolor que no te pases de vivo
ni mordedura de vieja, de lavavajillas automático
Satán cuentan que era serpiente (¿y se arrepiente
de su simiente?)

¿Y si miente?
Ahhhhhhh, no la tenías esa eh, morrocoyo de agua salada!!!
es Macarena aaaaaaaaaAy!

* Atención: este pasaje no es una metáfora. Mirá que Saturno tiene anillos en serio.

Sor Juana Inés de la Cruz

2008-07-14T02:22:00.003-03:00

Hay una cabeza negra y dura

como la nariz de Quevedo,

lleva veinte años en Montevideo

diciendo que es una verdura.

Volando con mucha cordura

sobre el fuego de Prometeo,

sus raíces arden como el deseo

de mi nervio por su Natura.

La clorofila torna bermellón,

el esquema vegetal se evapora,

del oscuro capullo en el terrón,

cuando en la noche encantadora,

alada mujer es perversión,

berenjena se dice voladora.

Texto publicado por GORNO

José Martí

2008-07-09T02:42:00.004-03:00

Tus papas queman en esta noche
como la nieve de Bariloche
tus ojitos son un derroche
siempre que voy a cruzar la calle está la roja

Tu dulzura es bastante elástica, ojo!
tu pelo libre de piojos
mañana voy por esa caldera
preparala porque mirá que es en serio eh!

Tu melodía es afirman que sí
lambimos los jugos y pasamos bomba
el gusano del mezcal no te lo tragaste
ah, mija, encarás pero no encarás!

Tu pene es mi cenicero
tu mirada es como un lucero
la esperanza no la perdimos pero
tu vieja está encerrada tejiendo desde el jueves

Tu cheque es nuestro final
mano cerca del área no es penal
¿comer fideos sin queso está mal?
cuando veas al mozo llamalo/cuando veas a la moza llamala

OTRO

Sos un calco de yo
pero una versión media mala
como que no saco bien que pasa
¿entendés?

Entonces no te hagas el tarado
porque sabés bien que todo mal contigo
y con incluso tu parentela
¿oíste?

Flavia Palmiero cantaba
"menos mal que entre los chicos
eso nunca va a pasar"
¿y qué pasó?

Compará el precio del queso rayado
con el del queso semiduro (para rayar)
¿acaso tú no puedes ver
que te están robando en la cara?
¿eh?

Orfila Bardesio

2008-07-04T04:01:00.010-03:00

Borombombom Borombombom
el que no salta
oh miles del triunfo

inagotables

Te parto la pierna
un parto de nalga
si partes que salga
la parte de (pornografía)

Parche león
Censura

Holgura

Acidulante

Etc.
etc.
etc.

El culo de la profesora de matemática

Si los charrúas
o cualquier otro
no te funciona la "c"
dediate a otra osa

Poesía visual (que intelectual que soy)
Poesía a secas (para putos)
Teatro

Cuando tenga dentadura postiza
juro no chupar más naranjas

Escrito a familia
Recibo carta de Santiago
Todo el día en casa
Ha venido Salvat

Texto publicado por GUDI ALEN