Charles Baudelaire

Cuando Safo De Lesbos me pidió prologar su libro Crisis y cambio en el Tacuarembó de hoy: ¿almejas vs mejillones? me sentí al mismo tiempo embelesado y desafiado, y tu madre bien?. Con Safo compartimos la vida desde muy pequeños aunque jamás nos conocimos, pero ella fue tenaz y yo, culto. Podría llenar metralletas hablando de lo que su esfuerzo físico constante la erigió una de las poetisas más influyentes del mercado de la abundancia, las almendras y las pipas tostadas y saladas, sin embargo prefiero guardar mis consideraciones a los capítulos de cada enmienda en este libro gorgeous (en inglés=gorgeous).

El primer capítulo, Una de cal y otra de arena: satisfacción y pinzas morsas de oriente, es una bomba de tiempo a los oídos del lector avezado. Extiende su tap tap tipi tape (como Zipi y Zape) lagarteando los preguntos sistemáticamente defenestrante y percudiendo las sábanas como culebrilla de estanque. Arroja, medita, cachonda y soberana, sobre las perplejidades del sistema bancario africano del siglo XII.

En el segundo capítulo, la actriz instala una doble atención a las estructuras literarias de fines de los años 1981 y 1987. Claramente el nombre es una guiñada a las dictaduras de latinoamérica y a Pablo Escobar: De como le tupí las guaridas a mis conejitas druidas. Allí Amanda atraviesa una casta imagen de paladares supurando materia y pétalos rozando las axilas de algunos alemanes que prefiero ni nombrar: prefiero ni nombrar, te dije.


El tercero, y a mi criterio, el más coyuntural de los cíclopes trashumantes que la secretaria ejecutiva manosea con su siempre inquieto facebook lacónico y (Die Reiven) tronchante manojo de partículas subatómicas en serio. Donde vea otra mina con calzas blancas me acabo es una aguda crítica sin pelos en la lengua a la caprichosa forma que tienen las aletas caudales de algunos peces y como se repite ipso facto en las cajas de caudales y en todo lo que el lector puede relacionar con besos negros, papel higiénico, inodoros, enemas, estreñimientos, sodomía, laxantes y otras nimiedades del carácter. Si pudiéramos resumir aquí el capítulo en dos palabras (que se puede) diríamos: planificación familiar y gel.

19 comentarios:

Pan y Kattack dijo...

Si habré aprendido! Dios de las putas y las llamadas a larga distancia! Callese le digo porque esto me tiene hasta el quinoto. Y cuando le digo que me tiene hasta el quinoto es porque puedo mas... mucho mas... Ay, si. Ay, que si que si. Ay, dime que si Ivo! Y lo haremos hasta el amanecer en una puerta simulada del castillo de Versailles. Perdone si me Safo, es que realmente me vuelve loca uste! Quien sera! Sera! Richard Serra. Jero. Pa! El resto usted lo sabe...

Julián dijo...

pan y cadillac prueba mi trompo y verás qué tan hondo. Prueba mi camiseta mientras te lamo las telúricas variaciones zoomórficas de que dependen algunos días de verano o intelectualoides que adoran las estrellas fugaces y otros accidentes de la noche.

No te depiles, por lo que más quieras.

Emiliano Orlando dijo...

Un honor muy grande prologar un libro, yo, casualmente, estoy escribiendo uno, saldrá para abril 2009.

Debo confesarle que escribe muy bien.

Orlando.

Julián dijo...

Emilano Orlando Miami si te gusta cómo escribo deberías ver cómo riego las pertinentes y doblegadas trufas que hacía tu nieta descalcita en la playa de la ignorancia, hasta que me enseñó a nadar o su dogo del Chubut.

Ma ma ma, ma ma María ma!

Ava Gardner dijo...

con- gel- ava.

Lina Masaki dijo...

Dijiste en dos palabras y pusiste tres. No vale. Tenés cero capacidad de síntesis. Ese maravilloso capítulo no puede o, mejor, NO DEBE ser resumido en menos de tres millones de palabras. Aquí algunas:
Preocreación responsable, Inodoro Pereyra, aletas dorsales de beluga hipnotizada, sodomía, gonorrea, combucha, bombucha, boobaloo y ¡gelp!

Julián dijo...

Ava Gardner no entendí. Eres tan hermética como abierta. Deberías ver urgentemente la película Secretary. Ahí nos vemos, chavala, Xuxa, tricératops.

Lina Masaki deberías aprender a contar (yo te enseño, mamacita de asbesto y mampostería) pues son cuatro palabras. Pues resulta que el doble de dos es cuatro, así como los autos tienen ruedas y el Sol manchas. Y te fuiste! Epa! Galardonada!

Xaj dijo...

Gel eran los de antes.

"Déjate de The Beatles y arranca para Violeta Parra" jaja, ni en pedo man.

).(fans de julián).( dijo...

Acabamos manoseando cal y los deditos nos quedaron quemaditos. ¡Enema a la cuenta de tres!
(Amen a Julián y el corazón les quedará grande como caja de caudales lubricada).

Julián dijo...

Xaj pena.

Fans de YO tengo una cremita para esos deditos que las hará sentir como una marioneta de durazno brunetto que se decolora con la impresión de camisetas con mi nombre. Serigrafía, quiero explicar.

Mutantes! Oh! Qué barrio más lejos!

vladimir maiakovski dijo...

tuve la suerte de compartir con safo todo un año de trabajo en una dependencia púbica (y no falta un grafema).
ella me llamaba "mamá" y yo le decía "no me hables más de tu hermano y no te rías más de tus chistes de deficiente mental, perra"..

Julián dijo...

Vladimir Maiakovski internate.







Pero antes visitá AQUÍ

GuAdaluPe! dijo...

Yo venía a comentar el texto... pero me nubló el imperativo que me precede y por si ahy dudas, cito: "Vladimir Maiakovski internate"

Por ahi nos vemos.

SAlud.

GuAdaluPe! dijo...

"Hay", por supuesto... sólo que esta dislexia articular no me permite teclear cuando es oportuno.

A la larga resultare ilegible.
La ventaja es saberlo.

Julián dijo...

Guadalupe! es alegría reconfortante y sodomía batiente ver tu sensibilidad de bípeda a flor de piel. Empero también debes descartar que no sea una alexia, en lugar de dislexia. Y que no te dé vergüenza, igual puedes comentar el texto, Ernexto.

Noemí Pastor dijo...

Procura no escribir prólogos que superen en calidad al libro prologado.

Julián dijo...

no es mi pastor me halaga que hayas podido objetivar el texto por detrás la pretendida línea de sentidos que se desmarca caucásicamente en cada golpe transversal de contenidos conceptuales. ¿Eh?




¿Eh?

Naufrag dijo...

Hola. Sí. Eh. Yo quería pasar a formar parte del Club de Fans de Julián. Intenté llamar a la sede como quinientas veces pero la secretaria me dijo que estaban ocupados. Algo de una colonoscopia oral o lenguetazo por camarita no se. Bizarro. Voy a intentar de nuevo mañana. De mientras... Julián: querés ser mi novio?

Julián dijo...

naufrag depende proporcionalmente de tu capacidad para combatir diariamente la osteoporosis. Y no hablo de hacer ejercicios.

Hey, ¿escuchan galgos? Hey, ¿Joe?